Wednesday, May 31, 2006

Paul Auster obtiene el Premio Príncipe de Asturias de las Letras


"El escritor estadounidense Paul Auster (Nueva Jersey, 1947)ha sido distinguido hoy en Oviedo con el Premio Príncipe de Asturias de las Letras 2006 al imponerse en la última votación a su compatriota Philip Roth. En su acta el jurado destaca que Auster ha sido premiado "por la renovación literaria que ha llevado a cabo al unir lo mejor de las tradiciones norteamericana y europea, innovar el relato cinematográfico e incorporar a la literatura algunas de sus aportaciones".

Para leer más, aquí.

Cabe decir que es uno de mis escritores contemporáneos de cabecera ( El palacio de la Luna, La música del Azar, Trilogía de Nueva York...son libros que me han marcado).

Un premio, entre tantos otros, bien merecido.Un tipo polifacético, uno de los grandes escritores de nuestro tiempo.Un regalo:

" Vagabundeé mentalmente durante varias semanas, buscando la manera de empezar. Toda vida es inexplicable me repetía. Por muchos hechos que cuenten; por muchos datos que se muestren, lo esencial se resiste a ser contado. Decir que fulanito nació aquí y fue allá; que hizo esto y aquello, que se casó con esta mujer y tuvo estos hijos, que vivió, que murió, que dejo tras sí estos libros o esta batalla o ese puente, nada de eso nos dice mucho. Todos queremos que nos cuenten historias, y las escuchamos del mismo modo que las escuchábamos de niños. Nos imaginamos la verdadera historia dentro de las palabras y para hacer esto sustituimos a la persona del relato, fingiendo que podemos entenderle porque nos entendemos a nosotros mismos. Esto es una superchería. Existimos para nosotros mismos, quizá, y a veces incluso vislumbramos quiénes somos, pero al final nunca podemos estar seguros, y mientras nuestras vidas continúan; nos volvemos cada vez más opacos; más y más conscientes de nuestra propia incoherencia. Nadie puede cruzar la frontera que lo separa del otro por la sencilla razón de que nadie puede tener acceso a si mismo. "

La habitación cerrada, de Trilogía de Nueva York (fragmento)

Tuesday, May 30, 2006

Furia Paranoica de un día perfecto (Ficción 1)

Domingo, odio el domingo. “El dia del señor, el dia donde el señor descansó”

El dia donde el jefe decidió tocarse las pelotas, vamos. El séptimo dia de la semana es con mucho el peor. Un cúmulo de despropósitos alrededor de lo que se presume una suma de horas muertas sin saber que hacer y sin querer saberlo.

Como siempre, suena la alarma del despertador, la cual olvidé desconectar la noche anterior. Esta cabeza mía me suele jugar malas pasadas y no desconectar la “alarmita” los sábados es una de ellas. Pero a lo que vamos, que suena la dichosa alarma con un ruido que penetra en mis tímpanos como el pitido de los coches en un atasco…interminable y cargado de violencia.

Levanto mi cuerpo medio incorporándome en la cama, buscando con un cabreo creciente las gafas, que no se dónde coño dejé antes de acostarme. Palpo el teclado del ordenador, no, toco con torpeza la mesilla de noche, tampoco. El tener que levantarme, sumado a mi escasa visión sin las lupas, hace que me cague en los deficientes genes oculares de mis progenitores, pero al fin las encuentro encima de la cajonera…”bueno”.

Me las pongo y apagó el móvil, “que le den por el culo al mundo hoy”.

Miro a mí alrededor y a la primera que veo es a ella. Sigue durmiendo “¿pero como puede seguir sin abrir los ojos…?”. Esta a medio destapar, de espaldas a mí, con su suave piel a oscuras solo iluminada por los halos de luz que penetran por las rendijas de la persiana, que también olvide bajar la noche anterior.

Me quedó mirándola un par de minutos mientras mis ojos se acostumbran a la escasa iluminación del cuarto. Bostezo, “que guapa es”, meto un dedo entre el cristal de las gafas y el ojo, me voy desperezando, le toco un hombro desnudo, “que suave es”, le doy un beso en él y me levanto.

De pie, me miro en el espejo y pienso que tengo que hacer algo de deporte, estoy ganando peso. Después me pongo los calzoncillos y una vieja camiseta de Lou Reed, el viejo Lou, decido que mientras preparo el café voy a poner uno de sus discos. Me cuesta decidirme pero gana el Transformer. Vuelvo a mirarme en el espejo, “vaya greñas”, también decido que me tengo que cortar el pelo.

Salgo de la habitación y voy derecho a la cocina. Una pila de platos y copas sucias me da los buenos dias, “va, luego…”.

Saco el tarro del café - “comprar café” - lo apunto en la cabeza, Hago una cafetera mientras Lou empieza a tocar los primeros acordes de -Perfect Day-, “y unos cojones”, lo quito. Esperó a que pite la cafetera -acto que no tarda en producirse-, la cocina se llena del aroma del líquido estimulante. Apago el cacharro y me pongo una taza, preparo otra para ella y un bollo de esos que le gustan, yo no tengo hambre.

“Bueno, a ver la tele…”. Me tumbo en el sofá y la enciendo. No presto atención a la pantalla. El salón tiene más polvo que el interior de una pirámide, pero no, hoy es el dia del señor, no voy a limpiar. Sonrío.

Me pego una ducha, me peino y espero a que se levante. Se levanta y en media hora hace todo lo que yo he tardado en hacer casi cincuenta minutos.

“Buenos dias, cariño”, me da un beso.

“Buenos dias”, le doy otro.

Me mira con buenos ojos mientras estamos tirados en el sofá. Ayer estuve bien, muy bien viendo la sonrisa que me regala, o eso creo. Sí, seguramente sí.

Estamos viendo la tele una media hora, sin decir esta boca es mía, sin ganas de hacer nada en toda la mañana…hasta que suelta la bomba.

“Podíamos ir a dar un paseo a la plaza”, me estalla en la cara, me duele, me hace girarme y encontrarme con sus ojos y su amplia sonrisa, “no vamos a estar toda la mañana así”.

Joder, ¿Por qué no? Es justo lo que pensaba hacer. Pero no se lo digo claro, lo pienso y me limito a sonreír como un gilipollas mientras las palabras salen de mi boca sin saber cómo. Igual que rehenes que escapan de su secuestrador a toda velocidad cuando este se despista un instante.

“Vale”, ¿vale?, que idiota eres amigo.

Veinte minutos después estamos en la calle, ella moderadamente arreglada, yo con vaqueros y la camiseta de Lou Reed bajo la chupa vaquera.

Bajamos la avenida y cruzamos por el paso de cebra después de esperar interminables minutos a que el muñequito del semáforo se digne a ponerse en verde.

No tengo ganas de seguir, quiero volver a casa y que las horas me traguen sin hacer nada. Pero sigo, paso tras paso, hasta llegar a la plaza. A ver como le dices después de lo de anoche que malditas son las ganas de ir a ningún sitio, pero toca hacerlo. No la veo desde hace una semana, enfrascados los dos en nuestro intento de labrarnos un futuro, no la veo desde hace una semana y ¿quién tiene huevos de decir que no te apetece dar una vuelta con ella, de salir a “disfrutar” de la ciudad después de siete tediosos dias de no vernos? Yo no. Casi siempre estoy encantado de hacerlo, pero hoy no. No le digo nada, seguimos andando.

Ya hemos llegado al centro y viene lo peor. Aguantar el jaleo de todos los gilipollas que aprovechan el domingo para sacar a sus señoras y a sus putos mocosos a la calle.

¿Has tenido uno de estos dias? Quiero matarlos a todos, sin juicio ni veredicto tío, borrarles la estúpida sonrisa de la cara, mandarlos a sus putas casas de una patada en el culo. ¿Sabes a que me refiero? Sí, seguro que sí. Sigo andando a su lado.

Nos sentamos en una terraza y miro sus caretos de hipócritas domingueros. La mayoría calla. Parejas, sobre todo de viejos que salen a la calle para no tener que decir a sus amigos que el domingo lo pasaron en casa. Bebiendo cervezas “sin” y copas de vino engalanados hasta las cejas. Ni siquiera hablan entre ellos, pero claro, así podrán decir que el domingo salieron a la calle, “hacia buen dia y fuimos al centro a tomar un vino”, ¿sabes como te digo? Sí, seguro que sí.

Pedimos una cerveza con limón para ella y una jarra de cerveza para mí. Tardan diez minutos en servirnos y las dos están ya calientes. Le dedico una sonrisa al camarero, de esas que quieren decir “me cago en tus muertos” y le pregunto lo que debemos. El me sonríe también, “jódete gilipollas”, y me coge el billete de cinco pavos para devolverme un par de monedas…todo educadamente, puto cabrón. Cómo están los precios.

Hace calor y me quito la chaqueta. Mi piel está muy blanca –bronceado flexo- y la pinta que llevo desentona con la de la gente (trajes y reciente peluquería) como una gota de aceite en un vaso de agua. Nos liamos a hablar de todo un poco, estoy lo más a gusto que puedo, pero no dejo de pensar en irme a casa y tragarme dos o tres pelis seguidas. Con ella tumbada junto a mi, la manta por encima y el paquete de Camel al lado.

No volveremos a tener ocasión de estar juntos hasta otros siete dias después y me esfuerzo por no hacerle notar todo esto. Parece que lo consigo.

Acabamos la bebida y vamos de sitio en sitio, pidiendo cerveza y comiendo de las tapas que nos ponen hasta la hora del café.

A las cinco nos metemos en el Fiztgerald, un café muy íntimo donde ponen jazz. Hay poca gente pero no tarda en llenarse. Parecen hormigas todos juntitos. Pedimos dos capuchinos que están de muerte y parece que voy entrando en calor. Me animo.

Veo a un par de colegas y hablo un rato con ellos, hemos tocado algunas veces juntos y es agradable oir sus tonterías después de toda la mañana aguantando el ruido de la gente.

Se piran y vuelvo a hablar con ella, que me hace un interrogatorio exhaustivo sobre quienes son, las pintas que llevan y todo lo demás. Nos acompaña Duke Ellington de fondo, prefiero a Tatum, pero reconozco que el “Take the A Train” lo toca de vicio el mamón. Son las siete y nos piramos de allí. Toca despedirse.

En un punto intermedio de nuestros respectivos pisos nos besamos apasionadamente mientras un par de críos nos miran excitados. Le agarro el culo y seguimos besándonos unos segundos mientras miro de reojo a sus caras llenas de expectación.

“No desesperéis…”, les digo y los cuatro nos echamos a reír.

Nos alejamos un poco, otro beso. “Mañana te llamo yo…”, decimos los dos a la vez. Nos decimos hasta luego y cada uno tomamos un camino. Pienso en llegar y acabar el puto día de una vez por todas. Suena el móvil, que acabo de encender, y el del otro lado de la línea, con voz desesperada, me dice que el trabajo que hemos estado haciendo durante toda la jodida semana no le convence, algunos puntos no son coherentes.

Pienso de nuevo en llegar a casa. Otra bomba, “te he estado llamando todo el día, vente a mi casa y lo repasamos, que mañana es la entrega”.

“En quince minutos estoy ahí”, me oigo decir con asombro. No queda otra, tengo que ir.

A las doce de la noche llego a casa preparado para meterme en la cama y mandar el dia del señor, el dia del descanso a la mierda más negra que puedo imaginar.

Paso a la cocina y…Paso a la cocina y la misma pila de platos y copas sucia me da las buenas noches. Sonrío, pero esta vez me pongo a lavar como buena “maruja”. No sin antes acercarme al aparato de música, apretar el play… “ Perfect Day”.

Empiezo a reír a carcajadas. Un dia perfecto, sí.

El Mundo sin PlayStations, el Otro Mundo


Me han dado.

Me han dado en la cabeza. En el corazón.

Me han dado en la mejilla. En la mandíbula. En la boca.

Me han dado en las tripas.

Me han dado en la espalda, en el brazo, en el pecho.

Me han dado en los huevos.

Debería haber muerto, pero no.

Debería haber muerto y pasado a mejor vida, porque me han dado.

Aunque, si quieres que te diga la verdad, la vida no me parece tan mal. Eso es lo malo. Que la vida no me parece tan mal.

Es por la rabia, tío.

La niebla roja.

¿Que por qué estoy rabioso?

No tengo ni idea.

Ni idea.

O a lo mejor es que no sé lo que digo.

Una de dos.

Monday, May 29, 2006

Furia Paranoica: Cambio de táctica y un sms que nunca llegó.(Ficción)

Siguiendo con el tema.

-Hoy hay mojo, sí o sí.

***

Y claro, ante tal alarde de intenciones en boca de J la cosa prometía. Le había hablado de Maik, del blog, de la entrada en cuestión y de la cuestión de que donde ellos acabaron mojando churros, nosotros también los mojaríamos. Ya saben, jejeje je je je …¿je?

Sí, je. Y un mojón.

De punta en blanco. Nada de vaqueros, camiseta y las converse. Los Dockers de mi hermano, camisa de esas “apañás” y los zapatos relucientes con el empeño propio del que espera quitárselos y tener sobre su buen gusto un gran tema de conversación post coital. Un figurín, vaya.

-Pero tío, ¿dónde coño vas así? ¿Qué piensas ponerte cuando vayas de boda?

-¿Qué donde voy pedazo de mamón? Quedamos en…

-Coño, a ti no mandé el mensaje esta tarde ¿verdad?

-Verdad.

A esas tempranas horas de la noche las venas de mi cuello estaban empezando a adquirir un grosor considerable.

-Pues verás, ha habido un cambio de planes. Al final vamos a la fiesta del campus. Ya sabes, esas nenitas efervescentes, ese calorcito, esos botellones que tuercen voluntades…- dice lleno de entusiasmo, vestido para la ocasión, claro.

-Ese sitio lleno de tierra y polvo. Ese lugar donde todo el mundo acaba sentado en el suelo. Esas edades en las que un piercing se las lleva de calle… - le digo yo al muy malandrín.

-Oye, que tampoco estás tan mal.

-No, que va. Si para ser un padre que va a indagar sobre quien le mete mano a la descarriada de su hija estoy de puta madre.

-Debería haberte mandado el mensaje.

-Deberías haberlo hecho.

-Bueno, no sé, un tío con clase…

-Mira déjalo. Bien está.

(¿Bien está? Otro mojón.)

***

-Tu amigo es un poco pijo ¿no? (ellas)

-Traed un taburete para éste ja-ja-ja (ellos)

-Tú del calimotxo pasas ¿verdad? (ellos)

-Si eso luego vamos a un sitio de los tuyos (ellas)

-Me dejas cinco euros para unas litronas, venga que tú tienes que gastar… (ellos)

-¿Cuántos años tienes? ¿Estás en la uni? ¿Sí? Pareces mayor (ellas)

-Tío, vaya un señor estás hecho (ellos)

-Ni caso, cada uno tiene su estilo (ellos quitándose de en medio un adversario, ellas “no te vas a comer un colín”)

-Oye, que me voy a dar una vuelta con Raquel (J con mirada de “sé que te vengarás”) si eso te busco luego (J con mirada de “se que te vengarás”, pero no te pienso buscar”)

-Chicos, chicas, creo que me voy a casa (Yo. Iros todos a mamarla. J, sí que me vengaré. No recuerdo que excusa puse pero me marché con todo el glamour que requería la situación, eso sí)

***

Huelga decir que era el más elegante, el mejor vestido, con más clase, el más conjuntado, el más estiloso, el que tenía mejor gusto. Y también el único con 0 POINTS, en la escala del morbo que, por lo visto, inspiraba esa noche el tío desaliñado (con premeditación), con greñas descuidadas (al estilo Loreal) y anillitos y tattoos tribales (de los que lleva todo el mundo).

Está visto, para cambiar de estrategia lo primero es pensárselo dos veces. Lo segundo, que un pedazo de mamón se acuerde de mandarte un sms (que se dice).

J, un beso. J, me vengaré.

Friday, May 26, 2006

¿Quién quiere ser Batman?


Ayer alquilé en el video club Batman Begins (y la vi, claro). Tras pensar en la farándula de superhéroes que conozco, quizá el hombre murciélago sea mi favorito. Pero claro, luego, pobre de mi, me dio “un aire” que me levantó un dolor de cabeza tan insufrible como ¿la actuación? de la señora del Cienciólogo más dicharachero de Barrio Sésamo en el film citado; digo que me dio por pensar.

Quiero ser multi millonario (no entro a valorar el coche porque me parece poco práctico en una ciudad como la suya y nunca se me ha dado bien aparcar, que quieren que les diga), tener una mansión que ni la Thyssen (aún no sé cómo Alfred no reparte mapas en la entrada a los invitados para casos de necesidades urinarias insostenible. Amén de los millones de rayas que sus amigos y enemigos de la alta sociedad gustan de esnifar, si no: de qué esa megasonrisa Profiden del Joker), y qué decir de las armas-artilugios-cacharros con los que cuenta para doblegar la hostilidad de los villanos, impresionantes.

Quiero ser Batman.

Enfrentarme a mil y un enemigos con unos trastornos mentales de no te menees, en una ciudad decadente hasta alcanzar mil tonalidades diferentes de gris, corrompida desde sus cimientos. Ver en el cielo la llamada angustiada de la policía en forma de murciélago. Acudir a ella, gallardo, y salir victorioso.

Quiero ser Batman.

Pero, ah, ¿teniendo que llevar puesto un traje tan rígido en la “zona” ante conciudadanas de la talla de Kim Basinguer, Michelle Pfeiffer y/o Uma Thurman?

(No meto aquí a la Cruise por no despertar en este servidor sino la más absoluta indiferencia ¿cómo se puede ser tan..tan…tan…nada?)

¿Con esas miradas de femme fatale clavándoseme en el alma y yo, cual eunuco, reprimiendo las ganas de mandar al carajo mi mascarada y darme a tan lúbricos placeres?

¿Necesitando más de media hora para despojarme de mi vestimenta arriesgándome a matar con ello la lívido de mis ilustres vecinas?

Cuánto penar.

La película me resultó infumable aunque, en realidad, solo salvo las dos primeras; puede que por Burton, Nicholson, de Vito, Walken y las féminas antes citadas; hablo de sus actuaciones ¡so erotómanos!

En ésta última la intención es que el momento orgiástico sea la creación/puesta en escena del traje. Y yo digo que, sin duda, el traje, es lo peor que tiene el héroe. Piensen, piensen en lo que les he dicho.

¿Quieren ser Batman?

Yo creo que ya no.

Wednesday, May 24, 2006

Er Señó de loh Anilloh : La Comunidá del Anilloh

Weno, se supone q todo empieza hace tela d tiempo, en un sitio llamado tierra media q es como en la peli d Willow pero más wapo. No se sabe ni como ni pa q, pero unos desgraciaos decidieron hacer unos anillos por toa la cara, eah. Se suponía q esos anillos tenían poderes o n o se q hostias. Unos cuantos fueron pa los enanos (q como su propio nombre indica, no eran mu altos q digamos), otros cuantos pa los hombres (q como su propio nombre indica… son hombres), y 3 más pa los Elfos. “Q coño es un elfo?” os preguntareis, y si no os lo preguntáis pues ya os lo digo yo; un elfo es como un humano, pero con mínimas diferencia. Verás, un día t levantas por la mañana, y t da cuen q tienes las orejas d pico, el peinao como el cantante de Camela y hablas como si tuvieras 3 kilos d polvorones en la boca, no hay duda chaveas, eres un puto Elfo; a pelarla.

Entoe estaban tos más contentos q na ahí con sus anilloh haciendo el chufla. Pero no se habían coscao dq había un peaso d mamón q tb se había exo un anillo pa él. Un tal Sauron, q había concentrao toa su mala lexe en el anillo, y q éste si q tenía poderes d verdad, no la mierda d anilloh q tenían loh otroh. Entoe claro, el Sauron dice “ira! Po ya kestoy con mi anillo, voy a propagar el mal pol mundo, q no?” y digo, eso hizo. Pero entoe to los demás dijeron “illo, hay q pararle los pies al desgraciao éste, amos a luchar contra él”. Y na, pimpam pimpam, luchando contra el sauron éste estaban enanos, elfos y hombres. Entoe un tal Isildur (hombre) sacó su chirla y se fue pa pegarle una mojá al Sauron, pero el Sauron q no es tonto, y además es to grande, y le partió la chirla d un pisotón (ji, aro); pero Isildur aun con la chirla rota le cortó los deos al Sauron y se kedó con su anillo, to vacilón. Tb el gilipollas en vez d tirarlo al monte del destino, va y se lo keda, por mamón.

Weno, po iba el Isildur to way con su anillo por la calle, y aro, por vacilón van unos trolls y lo matan; y el anillo va a parar a un rio. Allí se tiró una pila d tiempo hasta q lo encontró un Jobit. Y vosotros diréis “y un Jobit q Cohone eh?” po un Jobit es como un hombre, pero con el cuerpo d un niño d 12 años. Como Ángel Cristo o Joselito, pero sin ser yonki. Total q el anillo le comió toa la moral al jobit éste (Smigol, tb llamado Golum) y le dio el poder d vivir muchos años, pero to mal así, to chungo d la vida. El gollum éste tampoco era mu listo, y va y pierde el anillo; Y otro jobit, Bilbo bolsón (tb el nombre es feo, jabe) lo encuentra. EL tal Bilbo vivía en la comarca, q era como una urbanización pero en jobit, to way y to verde, mu bonito amos; y tenía un sobrino q se llamaba Frodo. Éste Frodo tenía a su vez un coleguita mago q se llama Gandalf, q tenía más años q un boske pero se conservaba d puta madre, jabe. El tal Gandalf estaba en la comarca xq lo había invitao el Bilbo, ya q era su cumple y le dijo q se iba a pirar d allí. Entoe na, llega el cumple, to d puta madre, y dice el Bilbo “Tsee!! gente, q me piro!” y hace “plan” y desaparece. Aro tol mundo se keda más rayao q heidi en un concierto d Marilyn Manson; tol mundo menos Gandalf, q es mu espabilao. Tan espabilao q sabía q Bilbo había tirao pa su keli, así q lo estaba esperando allí. Cuando llega bilbo le dice Gandalf “Eh! Tu q? mu asioso, no?, po si t vas a pirar el anillo lo dejas akí” y dice bilbo “ji un mojón”; entoe Gandalf se moskea tela y claro, Bilbo se caga y le deja el anillo a su sobrino Frodo.


Total, q Bilbo se pira pa terminar su libro o pa irse d putas, algo d eso; en esto q Frodo llega a casa d su tio y sencuentra a Gandalf q le cuenta toda la movida. Gandalf le dice a Frodo “illo, toma el anillo y llevatelo a Rivendel (Rivendel es como otra urbanización, pero de lujo y lleno d Elfos), yo t estaré esperando en la aldea d Bree, en un puticlub llamado El Pony Pisador”; weno no era un puticlub, pero si lo llega aver sio habría tenío más gracia la peli Weno, Frodo coge el anillo, se pone los tenis y tira millas pa Bree, con su colega Sam, q tampoco es su colega exactamente, es como su mayordomo lameculos. Van los dos así d way por el campo, cuando se encuentran con dos coleguillas suyos, Merry y Pipin q se apalancan d una manera increíble. Total q van los 4 camino pa Rivendel ese, pero se paran un momento pa coger espárragos; entoe Frodo dice “tsé! tol mundo a esconderse!” y los otros preguntan “xq?” y frodo les responde “xq me sale a mi d los cohones! Enga tol mundo pabajo!”. Y efectivamente, sesconden y justo ahí aparece un jinete negro, q físicamente es como el malo d “Scream” pero montao nun caballo y sin careta. Al parecer los jinetes negros eran los hombres akellos q os conté al principio, los q tenían anilloh tb, pero q se habían juntao con Sauron….. es q las junteras malas…. Weno, pues van los 4 jobits cagando lexes y el jinete negro detrás pegando chillios; pero los jobits se montan en una barca to cutre y lo despistan. En eso q llegan a Bree y al puticlub ese (por cierto, cuando entran en Bree y van por la calle, sale un gordo calvo y con barba a la derecha d la pantalla, pues ese es Peter Jackson, el director d la peli). Frodo to enterao le pregunta al posadero por Gandalf, y el tio le responde q no ha visto al barbúo desde hace tela d tiempo; entoe claro, Frodo se keda con cara d póker. Galndalf había ido a casa d un colega suyo, un tal Saruman. Saruman era otro mago tb, pero más way q Gandalf. Los magos son como el Judo, van por colores. El q tenga cinturón negro en el judo es el rey d los karatekas, bueno pues el q sea blanco d los magos es el mejor; Saruman era blanco y Gangalf gris. Gladalf le dice q su colega “illo, tenemos q ir a jartar d hoxtias a Sauron!” y saruman le dice “ji aro, un mojón pa ti, yo me he exo coleguita d Sauron y t vamos a dar pal pelo”, a lo q Galdalf le responde “ioputaaaaaaaaaa!!!” mientras Saruman lo sube a la azotea d su torre y lo deja allí marginao.


En esto q están los 4 jobits en la posada del pony, pero Frodo está más moskeao q un cangrejo en un cubo, y va el muy mala pipa y tropieza, y cuando está cayendo hace el anillo ZAS y se cuela en su deo (ji aro aro, q estaba deseando el mamón), entoe Frodo desaparece delante d toa la peña. Básicamente, el poder del anillo es q cuando t lo pones eres invisible y ves a la peña como codificá, tu fihate en el poder del anillo. Aro, tol mundo se keda como flipando pero sin el como, pero Frodo se kita el anillo, y es cuando coge un nota llamado Trancos (mmmm xq lo llamaran así?...) y le dice “illo, xq no t dejas d hacer el tonto con el anillo? No ves q cuando lo usas los malos lo welen!?” Y eah, otro más apalancao. Po weno, salen d allí los 5 (por el culo t la jinko) pa Rivendel. Pero claro, hay q parar pa comer, y se ponen los muy gilipollas a hacer una barbacoa. Q pasa? Pues q los jinetes negros son negros pero no imbeciles, y los ven. Se ponen a luchar a jierro y un jinete le mete un navajazo a Frodo. Trancos (q al parecer tb es A.T.S.) dice “uuh chungo, le han metío un navajazo con una espada muy chunga, o llegamos a Rivendel pero ya o éste no termina la peli”. En esto q aparece Arwen, q es una Elfa, y le dice a Trancos, “trae pacá al jobit, q soy el 061 y me lo llevo pa Rivendel”; y Trancos le dice “illa, pero ten cuidaito q hay unos jinetes negros por ahí buscando pelea” a lo q ella le responde “me la suda, yo soy la hija del cantante d Aerosmith y a mi no me puede pasar na”. Y efectivamente, pa Rivendel q lo llevó.

Po estando tos allí en Rivendel, Frodo se despierta después del resacón, y con él está Gandlaf, q le cuenta la historia q tuvo con Saruman y como escapó montao en un gorrión gigante. Tb está su tio, Bilbo, q al ver el anillo otra vez le entra un yuyu y Frodo se hace kakita en los pantalones. Aro Bilbo dice “tranki chaveas, yo ya paso del anillo, toma, t regalo una espada fluorescente anti-orcos y una camiseta antibalas”. El anillo ya está en Rivendel, pero aro, Elrond (q es el malo d matrix y dueño de to akello) dice “un mojón pa tos vosotros, el anillo no se keda akí ni d coña, teskiyaaaa!!” Así q deciden llevarlo al monte del destino pa tirarlo allí y destruirlo. De puta madre, como eran pocos ahora van y se apalancan 3 más, un vacilón llamado boromir, un enano llamado Guimbli y un elfo waperas llamado Legolas.


Eah po payá van tos pal monte del destino a destruir el anillo, como si na. En esto q dice GandalF “Tsee!! amos a coger por sierra nevada, q si no estaremos mu serca d loh maloh y no eh plan”. Pero Saruman kes mu listo los ve por la bola d cristal, y empieza a exarles maldiciones pa q les caiga toa la nieve en lo alto. Y aro tol mundo ahora diciendo a Gandalf “q listo eres gilipochas!! No veas la q nos está cayendo por tu culpa!” y Gandlaf les dice “ji?? po q sea Frodo el q diga por donde tiramos!”. Así q Frodo to enterao dice “amo a tirar por medio d la montaña, por las minas del enano éste, aver si se caya ya de una puta vez!” xq en verdad el enano estaba namás q dando el coñazo con tirar por la minas d su primo.


Así q llegan a las minas d Moria, y cuando entran se dan cuen dq por allí ya han pasao loh maloh y han arrasao; así q Gandalf les dice “ ey, amos a aligerar q nos pilla er toro”. Pero amos, q por mucho q aligerasen, va y el capullo de Pipin hace el gamba y empiezan a salir trolls y orcos por un tubo. Y na, espadazos a jierro xq no veas si había peña allí. En esto q sale un peazo d demonio del copón, y Gandalf pa vacilar dice “éste es pa mi!”; pero claro tanto vacilar tanto vacilar, y justo cuando estaban en la salida, va el demonio y le mete un latigazo a Gandalf q lo tira pabajo. Eah uno menos. Total, q los q kedaban pues seguian palante, y se metieron en un boske. Un boske plagao d Elfos, los cuales le dijeron a ésta gente “illos, kedaros akí a pasar la noche” y ésta hente dijeron “enga”. Estando todos durmiendo, todos menos Trancos, q estaba ligando con Arwen; a Frodo le entraron ganas d mear, así q se levantó, pero por allí estaba Galhadriel, la reina d los Elfos, q le dijo “illo Frodo, me dejas ver el anillo?” y éste le dijo “toma, pa ti”, a lo q ella le responde “ira! Me los das así por la cara? q va tio paso, kedatelo tu… aunq en verdad estaría wapo tenerlo…. bah, paso d verdad, pa ti entero”, amos q la pava dudó tela pero al final no lo cogió. Entoe por la mañana se levantaron tos y Trancos (ahora llamado Aragorn) djio “enga gandules, tos parriba!”, se montaron en unas barcas y se fueron rio abajo.


Mientras, Saruman el cabrón, estaba recolectando árboles pa hacer un ejercito d ogros con un nivel de hijoputismo bastante alto. El caso sq tos los demás q iban en las barcas decidieron para un momento pa hacer un descansito, así q tiraron pa la orilla. Entoe na, allí los jobits, Aragorn, Boromir, Guimbli y Legotas se pusieron a hacer una acampada wapa. Frodo estaba cogiendo leña cuando se encontró con Boromir. Éste le dijo a Frodo “illo, me dejas ver el anillo?” y Frodo le dijo “mmmm va a ser q no, no me fio d tu cara d chulo”, entoe claro, Boromir se moskeó tela xq el anillo le poseyó y se fue pa Frodo pa kitárselo, diciendo “ioputa!!! El anillo lo tieneh tu d casualidá, peaso d mamón!!” Frodo en ese momento se hizo kakita otra vez y se puso el anillo, entoe claro, al ponerselo pues lo malos lo olieron y tiraron justo pa donde estaba ésta gente. No t digo trigo la q se lió, espadazos, flechazos, hachazos y escupitajos a jierro. Coño tantos flechazos q Boromir se llevó unos cuantos y la liñó. Frodo viendo como estaba la cosa pensó “uy uy uy, yo me voy a eskakear d akí pero ya, jabe” y se fue pa la orilla; pero su mayordomo lameculos tb se fue con él. La cosa se puso superchunga tb xq los ogros cogieron a Merry y Pipin, q eran dos peazos d gilipollas pero eran wena gente. Cuando la batalla acabó dijo el enano “me cago en la puta, Frodo se ha dao el piro, to esto no a servío paná” a lo q Aragorn le respondió “q dise enano? no ves q han raptao a los otros dos jobits? ahora tenemos q ir a rescatarlos, q si no no podemos hacer la segunda parte d la peli!”. Así q akí termina la primera parte, Frodo y Sam pal monte del destino a destruir el anillo, y los demás pa rescatar a los otros jobits capullos.


Gracias Leti ;)


Saturday, May 20, 2006

Veinte años no son nada


La primera vez que escuché al grupo tendría unos dieciséis años. En el lugar donde vivía por entonces el acceso a según qué música (y a según qué cosas) era bastante restringido. No obstante, tuve la inmensa suerte de conocer a uno de mis mejores amigos de ayer, hoy y esperemos que siempre.

Pues bien, él venía de Barcelona a estudiar en nuestro instituto y “le metieron” en la que era mi clase. No tardamos en entablar conversación y empezar a compartir cosas. Algunas de ellas fueron discos, o casettes en aquella época en la que aún no disponíamos de la colección de cd´s de ahora.

Y maravilla, los Pearl Jam cayeron en mis manos. Sólo me quedé satisfecho después de escuchar el disco (Vs.) un par de veces consecutivas y hacer(le) la sagrada promesa de que como no consiguiese todo lo publicado por “Eddie and cia” su persona sufriría todo tipo de rumores desagradables (en aquel momento y en aquel lugar os aseguro que era mejor no arriesgarse a averiguar si estaba en broma o en serio).

Han pasado muchos (muchos) años desde entonces y también muchos discos, pero cada vez que Pearl Jam da a luz se me ponen los pelos como escarpias. Desde que se empezó a gestar a mediados de los ochenta (puede que hable de todo lo que se gestó en Seattle por entonces otro día, porque hay suficiente material para varias entradas) y hasta hoy son veinte años de grupo. Veinte años de momentos difíciles y momentos dulces para ellos. Veinte años de rock tremendo. Veinte años de Vedder(voz)-McCready y Stone Gossard (guitarras), Jeff Ament (bajo) y Matt Cameron (batería), aunque éste puesto no ha parado de cambiar desde su formación. Veinte años de Pearl Jam.

Como dijo Ament: "...conocer a Eddie fue un regalo de Dios…”.

Ahora atacan de nuevo con World Wide Suicide.

Qué grandes sois.

Friday, May 19, 2006

Cómo llegar a la Felicidad


El viaje a la felicidad de Eduardo Punset…

...es, a su vez también, un viaje apasionante, estimulante y ameno sobre la evolución biológica – a través de los estudios y descubrimientos, realizados y hallados, durante siglos de condición humana y a través de diversas ramas y diversos científicos- desde las primeras formas de vida hasta la actualidad. La didáctica del autor, apoyada en numerosos ejemplos, experimentos y conversaciones con otros tantos colegas, ayuda a comprender cada una de las exposiciones de los ocho capítulos de los que consta el libro y que nos llevan hacia la formula para alcanzar la Felicidad.


Ha sido una lectura fascinante para mí. Desde aquí os animo a llevarla a cabo y al mismo tiempo aprovecho para agradecer y felicitar al autor por su obra.


Eduardo Punset dirige Redes (TVE La 2, Martes, 01:30) cuyas entrevistas pueden leerse en la página web del programa.

Sunday, May 07, 2006

Plasmar un sentimiento



Hace algún tiempo, chateando con alguien (tú sabes quien eres y quien soy, si es que llegas a leer esto) , encontré una frase para definir el arte, ya sea como expresión pictórica, musical, fotográfica…

“El arte consiste en concretar lo universal y no tangible” (Hablábamos de sentimientos, claro)

Quizá la frase no fuese exactamente así, pero más o menos es la esencia de lo que se habló. Y es que por muy diferentes que seamos, por muy dispares que sean nuestras realidades y a pesar de nuestras distintas perspectivas, en muchos casos, el arte, nos hace sentir a todos de forma parecida.

Por ejemplo: creo que el pintor que mejor ha reflejado los estados depresivos ha sido Munch. Después de preguntar a varias personas sobre “El Grito” (imagen de esta entrada) he encontrado unanimidad: Angustia.

A ver qué os sugiere esta otra: Cenizas.

Si os apetece decir algo al respecto podeis dejar vuestros comentarios.

Saturday, May 06, 2006

i love death



i love death

Os dejo una animación en flash de las mejores que he visto. Eso se debe a que te hace reír al mismo tiempo que te hace pensar. Cuánta razón lleva. Ya valorareis vosotros si es “real como la vida misma”.

Por cierto, os recomiendo el blog en el que he visto el enlace: "Humor biboz".

Flappers


Las chicas "flapper" -zapatos de tacones altos, medias de nylon, cinturas estrechísimas, faldas cortas, cigarrillo en la mano- se convirtieron en el paradigma del nuevo tipo de mujer independiente y emancipada, frívolo y danzarín, que la 1ª Guerra Mundial parecía haber creado. Más sutilmente, Virginia Wolf argumentaba en su ensayo Una habitación propia (1929) la importancia que para el desarrollo de la personalidad femenina tenía que la mujer pudiera disponer de un ámbito propio. Todo ello -deportes, formas "alocadas" de entretenimiento, primera emancipación femenina, sexualidad más libre- parecía revelar que la sociedad, o una parte de ella, quería instalarse en una visión de la vida entendida como placer y confort. Era una explicable afirmación de vitalismo, como una voluntad colectiva de recuperar el ritmo normal de la vida tras varios años de guerra y luego de las graves dificultades económicas y sociales que se vivieron en la inmediata posguerra.

Tuesday, May 02, 2006

Nosotros


Las palabras que podéis leer más abajo (Luis Buñuel dixit) y que utilizamos como modesta introducción a este blog, más que como una declaración de intenciones, sirven como primer peldaño para nosotros; un grupo de jóvenes que, desde diversos parajes y siempre con el entusiasmo que incita iniciar un proyecto de estas características, se presenta ante todo aquel que tropiece con ellos y esta iniciativa. Sin más pretensión que la de decir que “aquí estamos” y que ese primer peldaño no sea sino el primero de la larga escalada que nos espolea a subir, subir, subir… a la cima de nuestros sueños.

Estamos trabajando en la web, lo más importante de todo. Esperamos tenerla finalizada a la mayor brevedad posible. Gracias por vuestra atención.