El gato y la luna

Punto y seguido.

2008-02-02T16:49:00.000-08:00

Podría ponerme tontorrón y postear una entrada de 200 páginas sobre todo este tiempo,pero ni tengo ganas ni lo veo necesario (otra cosa será lo que piense mañana).Así que,me limito a emplazarles a otra plaza donde se servirá el mismo café y se les recibirá con los brazos igual de abiertos si deciden continuar el viaje conmigo.

A todos:gracias por llegar hasta aquí.Por su compañía,por su afecto,su paciencia y su amistad.

Por sus palabras.

Nos seguimos viendo en:El Gato y la Luna.

A mis no sé cuántos

2008-01-28T05:27:00.001-08:00

Esta noche no
No voy a sentirme más viejo
No, Esta noche no
No más viejo que tú.

Puedes decirme que sí,
Que esta noche ya soy un poco más perro
Un poco más flaco, un poco más lento,
Pero, chico, no más viejo que tú.

Quizá mate la tos mi aliento
O empiecen a ladrarme los huesos
¿Puedes oírlo tan lejos?
No más viejo que tú.

Ni tan buen amante, ni tan coqueto
Vale ya menos mi pellejo
Me jugué por gyn mis amuletos
No más viejo que tú.

Nena, sé que no doy para mucho
Lo que pierdo en virtudes
No lo gano en lujos
Pero aún me quedan cartuchos
¿Puedes oírlo?
No más viejo que tú.

No llegué a las grandes ligas
De mis sueños sólo van quedando migas
Y aunque me dejes tirado en la vía
No más viejo que tú.

Tan inútil e idiota
Con más cargas y menos horas
Se me escapó la gran ola
Pero, chico, no más viejo que tú.

El mismo tipo corriente
Oh sí, más maldito, siento no ser más decente
Un gato maullando ahí enfrente
No más viejo que tú.

Por eso esta noche no
No voy a sentirme más viejo
No, Esta noche no
No más viejo que tú.
Porque aunque van pasando los años…
…sigue llenándome un buen pure blues.

Dedicado a:

…mi, coño, por una vez y por los (lo) que han de venir. Mi “autoregalo” por adelantado.

¡Felicidades yo!

PD.Mención también a la golfa de los Domingos Casuales.

Cree (I)

2008-01-16T12:15:00.000-08:00

Tiemblan las horas
Mundo que se ha de deshacer
Nacen a solas
Mueren rasgándose la piel
Fe que se queda en las sombras, empieza a creer.
Fe que se anuda a la soga, no te soltaré.

Y empieza a deshacerse todo…ven, mantente en pie
Cuando se desvanezca todo, yo te cogeré.

Muerde la aurora, es calabaza en carnaval
Bailan las cartas, naipes que se han de levantar.

Amor que nace en las sombras
Trata de volver
Templo y prisión de palabras
Que no escucharé

Y teje el humo el velo incierto…ven, mantente en pie
Puñal que corta cada intento
Banderas de piel…señalan cuál es el momento

Y una vez que todo esté deshecho hagamos el MAR NUESTRO.

Y esto…empieza:

Con sus miradas.
Clavadas.
La una en la otra.
Insostenibles.
A veces fugaces, a veces indiscretas, a veces cómplices.
A veces desafiantes.
A veces los que miran son los labios.
Hasta desnudar el alma.

Con sus dedos.
Entrelazados.
Aferrados como un náufrago a un madero.
Apretados.
Hasta sentir los latidos.
Hasta hacer lo imposible, improbable.
Lo improbable, posible.
Lo posible, sentimiento.
A veces las que le hablan a uno/a al corazón, sin parar, son las manos.

Con sus lenguas.
Húmedas. Dulces.
Incansables.
Como el licor que te calienta el cuerpo en un día de frío.
Llameantes.
A veces las que ven en la oscuridad son las lenguas.

Con sus cuerpos.
Anudados. Anclados.
En uno.
Como dos estrellas fugaces que después de cruzar el cielo al fin se chocan.
Y estallan. Y queda un murmullo de Supernova.
A veces el que escucha es el “piel a piel”...

A veces el mundo se pone del revés.Y llega esa persona.Y hay que creer que todo
es posible,que también llega.Y lo va a apostar todo.
Y todo es todo lo demás.Y ya sabes qué es.

A veces poco tiempo dá para mucho.
A veces mucho tiempo es poco.

Cree.

Mientras tanto:"Lo más lejos a tu lado","Todo mi universo está debajo de tu ombligo".

Mientras tanto sigo escribiéndo(te).
Peleándo(te).
Amándo(te).
Muriéndome de ganas [de ti].

Incluso en estos tiempos

2007-12-22T02:10:00.000-08:00

En cama, vacuo, inútil,
Enfermo, innecesario.
La luz de la lámpara de noche proyecta mi sombra en el techo,
Lánguida y empobrecida.
Con una sorna cruel en la boca,
Me mira.
Burlona, hacia abajo,
Resbala por las paredes,
Chorrea hacia el suelo,
Repta por las sábanas
Hasta tocarme los pies.
Fría como un témpano
Negra como el ébano.
Como el luto.
Dispuesta a abrazarme y acurrucarme
Como a un niño perdido.
No protestaré.

Rápidos anhelos, saltando en la superficie de mi memoria
Como un pez buscando oxigeno en un lodazal,
Ahogando mí aliento
Con la ansiedad del que lucha por respirar,
Por vivir.
Escapan de mis manos,
Escurridizos,
Para perderse buceando en profundidad abismal.
Nítidos y resplandecientes
Como escamas de sirena,
Veo cada uno de los sucesos
Que han de quedar en suspiros.
No soñaré.

Perdido, disipado,
Sudo cada gota de cualquier cosa
Parecida a un alma,
Hasta quedar hueco por dentro.
Carcomido

Por esas enfermedades del corazón
Que no matan nunca,
Pero que te mantienen enfermo siempre.

Dilatan mis venas con bilis,
Insuflan mis pulmones con humo,
Secan mis heridas con sal.
No quejaré.

Escocido, sucio,
Deshonra mi conciencia
Todo lo que le robé
A la lógica.
Cínico,
como un huérfano
Mira las luces del árbol
En un hospicio.
No celebraré.

La navidad está pintada
De rojo.
Rojo corazón que gotea.
Rojo puta.
Rojo ausencia.

Rojo sangre.

La semana que viene tengo intención de colaborar en actividades humanitarias. Estos días pueden llegar a ser muy cabrones para mucha gente mientras nosotros nos ponemos hasta el culo de marisco, champagne, regalos, etc. Por mi parte, y en la medida de lo posible, me daré más que nada a los desahuciados del alma. A los que, y perdonen mi atrevimiento y estas letras tan pobres, se puedan sentir identificados con lo que habéis leído.

[Pórtense bien y disfruten. Besos y abrazos a Pau, Maik, Johny, Calma, Eritia, Tremendo, Malú, J, Iralow, Ana, Lol V. Stein, la anónima ;), Marta y a quien pase por aquí. Mis mejores deseos a todos.]

Hacia Belén va este borrico rin… rin…

Felices Fiestas.

Buscando el sentido

2007-12-08T17:45:00.001-08:00

La misión de cada uno de nosotros,
Sobrevivir por encima del resto de las cosas.
Crear una burbuja de oxígeno respirable
Pagando cada uno su precio.
Las pautas del juego son fáciles de aprender. De cajón.
Casi me atrevería a decir que de sentido común.
El que desafía es eliminado.
Sólo continúa el sumiso.
Como si compras un mueble en Ikea,
La vida incorpora un manual de instrucciones
Para su óptimo funcionamiento.
Pero sin atención al cliente.
Todos buscando el arquetipo del progreso
Pero ¿dónde quedan las ideas?

Cenicientas en un mundo de príncipes bastardos
Comiéndose a los ratones y a la calabaza.
El que va en carroza es porque puede.

Bajo este cielo que nos vigila estrechamente
Como un hombre a su más fiel amante mientras duerme,
Este cielo avaricioso, cruel,
Sobre esta tierra manchada con sangre
Como la cama de un hospital clandestino,
Vamos clavando espinas,
Tejiendo el hambre,
Abonando rencores,
Despertando fantasmas,
Pisando sueños,
Perdiendo ilusiones,
Ahogando esperanzas,
Aflorando temores.

Si todos tenemos una meta,
Esa es averiguar el verdadero significado
[de las palabras.]

Quizá apostar por esta meta inalcanzable sin temer la posible condena. Forjar un camino por el que no sientas vértigo cuando las sendas sean profundas. Tu nombre, bandera de guerrero que combate sin armadura ni escudo, alzada sobre la exposición perenne al bien y al mal, a lo incierto y difícil de nuestras vidas. Que en el campo de batalla tu perfume taladre mi alma, parta las cosas que toque, envuelva mi boca hacia la eternidad de tu cuerpo…y por ti y tu ejército de infantes…obtendré la victoria.

Puede que tejer tus días, cuando emergen como una isla del océano de tus lágrimas, lluvia lisa que cierra tus ojos sin querer, deseando saber, oler y tocar, manchándome los dedos con la luz de tus mañanas. Tender la madeja que destierre las afectaciones alcohólicas del alma, sembrando el yermo corazón con semillas de ilusión, terreno de cultivo dónde ha de germinar tu esperanza. Que tus labios besen estas manos dispuestas a sudar con sangre por dar de beber tu sed, alimentar necesidades, abrigar sus sueños y cada cicatriz…será un suave recuerdo.

A lo mejor soplar el humo que oscurece tu mente, disipándolo con la brisa de un futuro dónde no queden sólo atardeceres manchados por la agonía del sol. Sostener cada escalón cuando subas, que tu miedo no agregue inseguridad a tus espaldas. Afianzarte cuando tropiezas con los que lo saben todo y tú te miras hacia dentro y sólo escuchas dudas, preguntas sin respuesta. Ir más allá de noches locas, incendiadas a mordiscos, pasiones fugaces fáciles de aceptar y que acaban llegando a orillas desiertas de responsabilidad y verdadera valentía.

O pensar que nunca hay quita, sino ven.
Que me quites la camisa y yo a ti el sostén. Que si el día acaba viéndote sonreír, al resto “que le den”.

¿Será algo eso? ¿Será todo eso?

Si tengo que elegir me quedo con dos de entre todas. No hay más revelación por descubrir que el significado de la más difícil, porque sólo contigo sería capaz de conocerla. ¿Qué significa amor?

Sólo sé que eres la atmósfera que necesito para sacar el jugo de las dos palabras que ocupan mi diccionario: la otra…nosotros. Sólo sé que tú, mi ángel perdido, eres el fuego que alimenta esta ambición desesperada por todo, siempre eres y serás la verdad de mí ser en cuerpo y alma.

Gritaría un Hallelujah por cada noche…A tu lado.

Y si con el paso del tiempo me descubro maldito, al menos te habré dejado claro que hubiese corrido cualquier riesgo con tal de haberte(nos) amado.

Para quien lucirá en mi antebrazo.

Nuestra primera combustión

2007-12-02T02:10:00.000-08:00

En pie, veo su cuerpo desnudo, de piel tostada, tembloroso. Ante mí. Lleno de deseo. Dispuesto a dejarse lamer, humedecer, pellizcar, morder, acariciar. Dispuesto a entregarse a mi esta noche. Dispuesto a hacer de esta noche una noche memorable. Como un quinto el día antes de partir al servicio militar. Descontrolado.

Y ella, complacida por mi mirada, dice: “Te toca a ti”.

Y seguimos el juego que no habíamos planeado. El de ir descubriéndonos por turnos mientras el otro mira. Me desabrocho la camisa despacio, haciendo la pausa justa entre botón y botón. Descubriendo mí pecho para ella sin prisas hasta que la camisa cae al suelo. Sonrío.

Ella, dice: “Más, quiero más”. Ella juega.

Y deslizo el cinturón alrededor de mi cintura dejando el botón del jean que llevo puesto ante sus ojos. Alguien debe haber dado el disparo de salida porque ella se incorpora de la cama y comienza a acercarse. No hace falta pararse mucho a pensar para saber que son sus manos las que han de igualar el marcador. Dejo que actúe a su antojo cada vez más excitado, cada vez con el pene más grande. Sus pechos tiemblan a la media luz de la lámpara de mesa. Y en pocos segundos, casi sin darme cuenta, siento su mano alrededor. Empieza a besarla por los lados mientras con un dedo me acaricia los testículos. Doy de sí todo lo que puedo y es en ese momento cuando se la mete en la boca. Al principio cubriendo toda su longitud, apenas rozando. Después hasta la mitad, pero prestando especial atención en la punta, que enrosca con la lengua para, acto seguido, lamer de abajo a arriba. Unos minutos así, mirándome a los ojos ardiendo de ganas. Y cuando estoy preparado la sujeto y la levanto pegando el pene a su entrepierna, rodeando su cintura con los brazos.

Empezamos a comernos la boca como si nos fuésemos a morir de sed. ¿Sabes la desazón de un niño cuando le empiezan a salir los dientes? ¿Cuándo aprieta las mandíbulas para aliviarse la sensación? Así estamos, desesperados por lamernos. Muerdo su cuello, muerdo el lóbulo de su oreja y ella gime. Ella se moja, me aprieta del culo contra sí. Mi sexo roza su vello púbico, rizado y perfectamente afeitado. Bajo los labios por su garganta, entre sus pechos y le empiezo a comer los pezones. Lentamente. El olor de su perfume se me mete en la sien mezclado con las endorfinas que libera su piel hecha manantial. Quiero comérselo, hacer que se corra con mi lengua lamiendo el clítoris, cada pliegue, cada centímetro de piel rosada. Cuando se lo beso arquea la espalda y me agarra del pelo con fuerza. Tan excitada que no tarda en llegar. Tan excitado que no puedo parar de pasar mi lengua por todo el espacio entre sus piernas. Se lo hace con mi boca pegada.

Sin perder tiempo, con movimientos tan precisos como los de una coreografía de ballet, queda tumbada en la cama conmigo encima. Húmedos y palpitando. Nuestras bocas quedan imantadas y no paran de abrirse, una pegada a la otra. Saltan chispas de nuestras lenguas al entrelazarse en besos tan lujuriosos y calientes que abrirían de nuevo las llagas de Cristo. Mi glande toca su sexo, cada vez más mojado por el flujo de su vagina. Nos miramos a los ojos y la penetro. Lentamente, abriéndome camino hacia su interior, descubriéndonos y adaptándonos el uno al otro. Soltamos débiles gemidos antes de derretirnos de gusto. Vuelvo a salir de ella. Vuelvo a hundirme en ella. Aprieto, aflojo. Sudamos, nos mojamos, nos ensalivamos. Subimos la cadencia y entre gemidos me dice:

“Por fin. Fóllame, fóllame hasta que no podamos más”.

Lo hacemos primero conmigo encima, pero estamos tan excitados, nos está gustando tanto, que no tardamos en invertir posiciones. Y soy yo el que queda debajo, con ella trepando por mis piernas hasta que llega a mi cintura y sujetándomela con la mano se la mete dentro. Es la esfinge mejor tallada que el hombre ha visto. No tarda en quedar en posición y empezar a mover el culo adelante y atrás. La tengo más dura que nunca, ella lo nota, apoya las manos en mi pecho y sin prestarme atención cabalga hasta el orgasmo. Por el grito que lanza al aire ha debido ser fabuloso. Después va dejando de moverse poco a poco hasta quedar inmóvil clavada en mi. Pasa una mano por detrás y desmonta. Cuando ve que pierdo un poco de erección vuelve a besarla, pero esta vez baja un poco más con la lengua dándole calor y humedad a cada poro de piel que encuentra a su paso.

Estoy a punto de reventar. La coloco con las rodillas y los codos apoyados en el colchón y quedo a su espalda. Es la primera vez que hago esto, pienso, cuando la empiezo a comer por detrás. No necesita lubricante, yo tampoco, y queremos dárnoslo todo. Me incorporo un poco, la agarro con fuerza de las caderas y se la meto así hasta llenarla de mí, hasta lo más profundo de su cuerpo. Tenemos la cabeza en una nube y follamos en esa posición un buen rato. Tan cachondos que no hace falta mirarnos para saber lo que queremos en cada momento. Fuera de sí. Fiebre en el cuerpo.

A mis oídos llega un “me corro” tan caliente que hace que acelere aún más y le agarre del culo con fuerza. Busco su clítoris con los dedos y lo acaricio con suavidad a la vez. Yo también estoy a punto. Justo al mismo tiempo me vacío dentro de ella. Mientras dura la eyaculación me echo sobre su espalda que queda empapada por el sudor de mi pecho y las pequeñas gotas que caen de mi cuello. Es el cielo lo que hemos tocado. La saco despacio y nos derrumbamos sobre las sábanas blancas sin sentirnos las piernas. Ella no se lo cree cuando me acerco, nos miramos sin aliento, con la cara colorada y siente ganas de abrazarme. Y después de limpiarnos un poco nos abrazamos sabiendo que no vamos a poder dormir en toda la noche. Que queremos estar así, rodeándonos con los brazos hasta el día del juicio. Es lo que nos quedaba y queremos volver a hacerlo mil veces más. Sólo una tregua hasta el próximo asalto. Tenemos todo el ring patas arriba.

Tan a gusto con nosotros mismos que no hace falta decir nada. No es un momento post coital violento, no hay ganas de salir por la puerta. Ni de dar excusas de ningún tipo para largarse. Sólo abrazos y besos suaves y suspiros y temblor de piernas y miradas cómplices y sonrisas enormes y le digo:

“Venga, a por el tópico”.

Y enciendo un cigarrillo para compartirlo con ella. Se lo paso y le da una calada soltando el humo después. Me lo pasa y hago lo mismo.

“Es uno de los mejores…cigarrillos de mi vida”- le digo.

Porque quiero hacerla reír. Como siempre. Es de lo que tengo ganas ahora mismo, justo después de haberle entregado, no mi semen, sino una parte enorme de mi corazón y alma, quiero hacerla reír.

Y sonriendo se da la vuelta para acercar el cenicero. Observo con ansiedad creciente su espalda morena y se me escapa:

“Podría estar horas haciéndote el amor antes de follarnos, cielo”.

Se gira con fuego en los ojos.

“Vamos”.

Si el porno fuese tatuarse, nos volvemos a tatuar la palabra amor en la piel.

Con los dientes apretados.

Su majestad

2007-12-02T01:31:00.000-08:00

Dejo el poema que leísteis hace unas semanas,pero esta vez acompañado de la música de Chi-do.
Compañero,amigo,músico y sobre todo una de esas personas que arriesgan por y para el arte.Estoy convencido de que su proyecto de poesía y música tendrá éxito y reconocimiento por parte de la gente,tanto como el resto de anónimos que han colaborado en él,como yo lo hice en su momento.Y es que da gusto encontrarse con personas así y comprobar una vez más que el arte no hay por qué buscarlo dentro de un museo o en una casa discográfica.Chi-do autoedita sus discos,se compromete a hacernos más llevaderos los días,ofrece lo que hace de forma desinteresada y tiende la mano a cualquiera que tenga algo que decir.Cuando cabezas y almas como estas se encuentran el resultado suele ser de lo más interesante.

Desde aquí mi felicitación para él.Ánimo,gracias y a por todas.Mi respeto,admiración y reconocimiento ya los tiene.Por mi parte,un honor que lo seleccionara y lo pusiese en un marco perfecto.Lo que quieras,pídelo amigo.

Ya me direis.

Un abrazo a todos.

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Chin-chin

2007-11-20T06:32:00.000-08:00

No sabía por dónde empezar, que salga lo que salga:

Hoy hubo lluvia de estrellas en los aquíes

Y fueron a parar a mi copa, relucientes como cristal

Perlas de alegría, nunca fingida,

A la hora de festejar lo que brilla por verdad…

…Por verdad, el cariño, la sonrisa, el brindis encabritado

De un golfo que hoy se siente un poco más loco

Por saberte en sus malas y buenas horas…

…Buenas horas, las leídas, las escritas,

Las habladas sin abrir la boca,

Y que canten los pajaricos sus bulerías

Que si entra hambre a mediodía

Tenés un poco de mi sopa fría…

…Sopa fría, y que más da, una vez en alta mar

Beben ron los piratas, y en esta barcaza de hojalata

No hay temor a naufragar.

Que si piden los vientos libertades

Y suenan tangos por soledades

Acá tenés una guitarra, que aunque esté en otros parajes

Es un placer hacer sonar…

…Hacer sonar en mis dedos

Soplando después cada nota

Y que vuelen por los cielos

Hasta tu fiesta llegar…

…Y llegando a este momento

Así he de marchar, a mojarme el gaznate contento

Con un poco de champagne, a tu salud, putita,

¡Por la amistad!

No podría vivir sin música. Acá te dejo dos, para que acompañen el jolgorio. Hoy España se viste de Porteño. ¡Salud, compañera, por todos los que quedan por cumplir!

El gran salto

2007-11-16T05:10:00.000-08:00

Señoras y señores, asiduos de este lugar y grandes estimados. Notarán a partir de ésta que la frecuencia con la colgaré entradas en El Gato y la Luna será menos constante. Eso no quiere decir que pasen meses entre ellas, pero sí que apareceré menos que hasta ahora. Desde hace mucho tiempo siento la necesidad de contar historias, unas veces van acompañadas de acordes y otras de teclas. Ustedes participan de las segundas, y a esas voy a referirme.

Cuando conocí esto de los blogs, pensé: Oye, ¿por qué no?

En aquel momento parecía una buena idea y a día de hoy me alegro de haberla llevado hacia delante. Recuerdo a los primeros en dejarse caer por aquí: Don Pimienta y Don Nimepeino. Vinieron Malena, Calma, Pau, Eritia, Iralow…Tremendo, J, Ana…bueno, todos los que habéis formado parte de esto en algún momento. Siempre dejando comentarios, muchos de ellos sorprendentes para mí. Nunca he querido hacer caso de cierto tipo de cosas, pero he aquí que no habéis sido los únicos en los que me las he encontrado. Y a base de animarme tantas veces se me ocurrió presentar un par de relatos a concurso. Una forma de hacer el bobo como otra cualquiera, pensé. Por probar que no quede. Ya que los tengo escritos…y bla bla bla, ya sabéis.

Y resulta que gustaron. Y resulta que conocí gente que se dedica a esto. Y resulta que me veo envuelto ahora en lío de tres pares de narices.

El lío es que me han y habéis convencido. Sí, por mal que suene así es. Hay una editorial interesada y empeñada en que escriba algo que pase de las 150 páginas manteniendo la misma “fuerza” – lo llamaron- hasta el final, hasta el The End. No tengo ni idea de cómo hacerlo porque NO soy escritor. NO he dado clases de escritura narrativa ni NADA por el estilo. Sólo cuento historias. No sé cómo llevar a cabo eso de ser “un soplo de aire fresco” o “novel vertiginoso” -lo llamaron-. La expectativa me hace temblar y si está puesta en mí mucho más. Esto ya no es escribir una entrada a lo loco, ni un relato coherente con una línea argumental más o menos interesante. Esto es un lío de tres pares de narices al que he dicho: sí. Y gilipollas de mí, me encanta.

¿Dónde llegará todo esto? Lo único que puedo decir es que no quiero quedarme en el intento ni preguntarme dentro de diez años qué hubiese pasado. No sé si es buen momento, pero es el momento. Así que, aunque sé que me va a costar -sumad la vida "real"- mucho tiempo y neuronas (posiblemente para nada): allá voy.

Y por el afecto que os tengo a vosotros y ser parte muy importante de mi ánimo, os dejo el primer borrador de lo que espero sea el prólogo de otra de esas historias. Ojala que esta vez con final feliz, para quien la escribe: Servidor de ustedes.

Esto no debería empezar así.

Es lo que diría cualquiera que viese el revolver encima de la mesa. Al menos cualquiera que no hubiese participado en todo esto. Es lo que diría quien lo viese desde afuera. Incluso alguno entre ellos pensaría que no es forma de comenzar. Claro, que ellos están muertos y no pueden decir nada; pero de poder hacerlo, de poder subir las escaleras y entrar en este sitio, diría: Esa no es forma de empezar.

El Gordo Tabacoso, diría: Antes de esto, deberías presentar la escena. Detallar al milímetro esta habitación. Plano americano y travelling derecha-izquierda para pasar a un primer plano. Diles que yo os dirigía, lo bien que quedaban las escenas. Nunca dejaba un detalle sin plasmar. Mi forma de decir: ¡corten! Que era un gran director. Diles, diles…

Aunque para ser sinceros, no me agrada la idea de tener que empezar de esa forma; si no necesario, quizá si sea conveniente hacerlo. No por el hecho de que haya mucho que contar, seguro que todo el mundo se ha hospedado en un sitio como éste alguna vez, sino más bien para aclarar por qué lo elegí.

Me encontré con el anuncio por casualidad. Estaba tomando café en Tartypas, la cafetería dónde solíamos ir después de cada rodaje, sentado junto a la cristalera que daba a la calle. Teníamos una semana de descanso forzado hasta que arreglaran la cámara con la que grabábamos y como todo el trabajo de edición y montaje corría a cargo de Jorge, llevaba tres días sin pisar el estudio. Tiempo que dediqué casi exclusivamente a leer un par de libros que me habían regalado por mi cumpleaños y que aún tenía pendientes, y a incrementar mi deuda con el tío que nos pasaba las anfetas. Dejé el primero a medio leer, un rollo místico sobre meditación oriental que acabó por aburrirme y pasé inmediatamente al otro, titulado “Placeres del sexo anal: Del culo a la boca” que me pareció muy interesante. Mientras aprendía cómo dilatar el agujero de atrás con la lengua antes de pasar a la penetración pedí un trozo de tarta de queso cubierta con mermelada de arándanos y una segunda taza de café bien caliente.

Corté un trozo de tarta con el tenedor, procurando que la capa de mermelada no se quedase en el plato y me lo llevé a la boca. Mientras aquella maravilla esponjosa se deshacía en mi paladar pensé en aquel rumor tan sonado de años atrás.

¿Recordáis aquel programa de televisión? Aquella historia de la niñita. El programa había metido una cámara oculta dentro de su guardarropa porque un cantante famoso iba a aparecer de improviso en su casa para darle una sorpresa. Creyéndose sola en casa fue al frigorífico a por un tarro de mermelada mientras el zoom de la cámara barría las paredes cubiertas de posters, al punto de no saber el color de la pintura del cuarto. La familia tenía un perro, un chucho de pelo largo sin raza. Cuando la cría regresó al cuarto abrió el tarro y, con íntima complicidad, llamó al perro mientras empezaba a abrir las piernas…La sorpresa se la llevaron los padres y los directores del programa, que fundieron a negro al instante. El público no daba crédito. Todo el mundo pasmado.

“Pasamos a publicidad y en seguida volvemos” – alcanzó a decir la presentadora con la boca abierta en una mueca como de muñeca hinchable. Es lo que pasa cuando emites en directo. Te arriesgas a que a crías sin apenas vello púbico les de por jugar con sus mascotas. Nadie supo a ciencia cierta qué había pasado, pero todo el mundo lo dio por sentado.

El Empalmado, diría: Es lo que te digo siempre de la imaginación. La imaginación es un arma poderosa. No hace falta un metesaca en primer plano para poner a tono al personal. Eso pasó a la historia. La gente quiere ver cosas que no ha visto nunca, quieren desatar su morbosidad en la intimidad de su cuarto frente a un ordenador. La gente quiere ver incestos, pollas monstruosas, tías con tres tetas y cosas por el estilo. Dales una puñetera cría con un bote y un perro meneando el rabo y les tienes suplicando a tus pies. Ya sabes de qué hablo. Cuéntaselo…

La camarera con mechas, de unos cuarenta, se fijó en una foto del libro y mirándome de reojo, algo ruborizada, me hizo un gesto negativo con la cabeza. No era lugar para eso. Cuando volvía a la barra con la bandeja, no pude evitar mirar su prieto trasero y preguntarme si ella también tenía un chucho en casa que sustituyese a su marido cuando este saliese a trabajar. Bebí del café, me encendí un cigarrillo, cerré el libro y miré a la calle. Hacía un siglo que no me sentía tan relajado, o eso me parecía. Por la Plaza Mayor la habitual escena de las once de la mañana: gente vestida de traje entrando y saliendo de bloques de oficinas, estudiantes saltándose sus clases en la universidad, señoras cargadas de bolsas llenas de comida y ropa, colas en los cajeros automáticos, mensajeros a la carrera…todo el mundo ocupándose de sus asuntos. Encendí otro cigarrillo y empecé a hojear el periódico local.

Política, nada. Opinión, nada. Actualidad, nada. Sucesos, nada. Ofertas:

“Se alquilan cuartos para una persona en zona Hospital, junto al parque Gasset. Barato, pensión completa, amueblados. Apartados del ruido del centro. Ideales para gente tranquila y estudiantes serios. Abstenerse inmigrantes y prostitutas”

Y un número de teléfono. Me decidí porque estos siempre echaban pestes de esa zona. Si había un sitio donde jamás pensarían encontrarme era allí. Además, la ausencia de drogas y putas jugaba a mi favor.

Entonces alzo la vista y miro alrededor. Después de dos días encerrado aquí dentro es la primera vez que me fijo en el cuarto y la verdad es que acostumbrados a los hoteles de lujo que frecuentábamos esta habitación es para echarse a llorar. Hace dos meses estaría tirado en una cama de dos cuerpos con un colchón Bultex masajeándome las lumbares y bebiendo un Perrier Jouet como quien se bebe un vaso de soda. Así nos lo montábamos. Seguramente pediría algo de comer al servicio de habitaciones y me pasaría la tarde mirando catálogos de Dolce, Viceroy, Armand Basi o Gucci.

Miss Garganta Profunda, diría: empieza con lo que llevas puesto encima, tu corte de pelo. Olvida los zapatos, son horribles, pero diles que fui yo quien te eligió la ropa. Diles como solía ir vestida yo. No había nadie que luciese así una falda. Háblales de mis bolsos y complementos siempre a juego. Cuéntales lo preciosa que era, por favor…

Miro el cigarrillo que se consume apoyado en el cenicero. Antes de que el fuego siga devorando el papel y haga desaparecer el nombre que aparece sobre la colilla como irán desapareciendo los nuestros. Apurados, exhaustos, consumidos y dejando en el aire un olor intenso a nicotina y alquitrán que durará tan solo lo que otro cualquiera tarde en abrir la ventana. Entonces todo rastro de que alguien fumó aquí desparecerá. Como nosotros. Sólo humo.

Todos, dirían: Antes de esto deberías describirnos, ubicarnos, contar ¿qué? ¿Quién? ¿Cuándo? y ¿por qué?

Dirían: Ya sabes.

Sí, lo sé. Es más, es la única forma de que me dejen tranquilo. De dejar de escuchar sus voces, todas a la vez, rogándome para que les ponga a unos delante de otros como actores principales, como estrellas del reparto. Oigo sus voces impacientes, apremiándome y en honor a ellos, a cuanto ha sido y a la forma en la que ha sucedido todo debo empezar esta historia así: deprisa.

De la misma manera en la que lo hemos vivido. De la misma endemoniada forma en la que todo se ha ido al traste. Igual de rápido que utilizaré esta pistola cuando haya acabado si no pasa algo que me detenga. Y los sigo escuchando.

Dirían: Adelante.

Dirían: ¡Acción!

Relatos enzarpados (3 y último): A tí,lector

2007-11-07T23:37:00.000-08:00

Me gustaría decir que no. Pedir perdón. Si pudiera decir que no, solo por una vez decir…

Que no cansé de intentar ser mejor.

Y he llegado a la conclusión

De que cuando muera

Por mi calavera

Ya saldrá alguna flor

Que cada vez que anochezco, me dicen:

Vas a peor

Y de importarme dejó.

Cuando rían porque me falte

Algún diente

Entre dientes me reiré yo

Me gustaría decir que no

Que no ando solo por las calles sin alcanzar a ver.

Que no me vence la sed.

Ya no temo perder la fe

Porque no me queda fe que perder.

Decir

Que he dejado de buscar dónde agarrarme

Antes de oxidarme

Entre piernas que, si soy sincero,

Demasiado nunca llegan a importarme.

De clichés sobre afectos baratos

Intento zafarme

Prefiero hacer de las camas

Tierras de nadie

Para después de follar poder largarme

Decir

Que no me suda la voz

De tanto decir que no

De cuánto tiemblo al oír

Las cosas que quieren, que esperan, que temen de mí.

No me asusta subir a esta noria

A estas alturas, de etiquetas,

Alcurnias y hostias

Aprendí a sobrevivir

Y ya no anegan mi memoria

Y yo qué le voy a hacer

Si llevo a cabo lo que firmo y tú no.

Si a veces me siento a pedir perdón por existir

En medio de tanto dolor.

Si me sé yo mismo a veces tan hijo de puta, a veces un sinrazón.

Si no te juzgo y todo me parece bien.

Si no saco nada en claro de lo que en mí llamo yo.

Si ahogo mis penas en una canción. Si le brindo al mundo cuando soy perdedor.

Si puedo dejarte ir cuando más te amo y si puedo quererte cuando me rompes el corazón.

Si soy capaz, si me quema, de escupirle al sol

Te juro que me gustaría decir que no. Pedir perdón. Decir que no, solo por una vez, que no.

Solo por esta vez,

Que no estoy enganchado sin remisión

A tí

A esta maldición…

…que mal llamamos…

Vida

Y a su

Terror.

Y, sin embargo, no puedo.

No consigo dejar el hábito de fumarme lentamente

Toda esta putada en la que estamos metidos

Tú

Yo.

Relatos enzarpados (2): Carnaza

2007-11-04T11:26:00.001-08:00

Tenemos Audis y Volvos y BMW. Cruceros por el Caribe y piscinas climatizadas. Ropa de marca y muebles Stressless. Vajillas Arcoroc y colchones Bultex. Ternera Wellington, lubina y pollo Tetrazzini en bandejas de plástico blanco con cierre transparente lista en cinco minutos con microondas. Liftings y ortodoncias y cinturones tonificadores de abdominales. Televisores de plasma y baños con hidromasaje. Tarjetas de visita con filigranas de oro y sábanas Vianney y Rolex siempre puestos en hora.

Leemos a Murakami y a Tolstoy y a Nietzsche y entendemos de qué va el rollo. Vemos a Wong Kar Way a von Trier a Ang Lee y desmontamos sus argumentos con facilidad. Sabemos que Bach, Beethoven y Wagner, fueron piezas clave en la evolución de la música académica occidental. No hay exposición lo suficientemente underground a la que faltemos. Conocemos a los últimos talentos en ciernes. Sabemos la forma y uso de los dieciséis cubiertos que ponen delante de nuestras narices en un cóctel de alta alcurnia.

Somos adalides de nuestra generación. Estamos a punto de caramelo. A dos peldaños del fin último. De la realización personal.

Somos el gran premio. El boleto premiado con el millón de dólares. Estamos a dos peldaños de Dios. No, qué se joda Dios. Vivimos, y por lo tanto somos, mejor que Dios. Dios debería bajar a servirnos el té en nuestro juego de té Johnson Brotters antes de irnos a jugar al paddle al club de campo.

Tenemos y sabemos de todo…

…Y estamos enganchados al Xanax porque no podemos dormir. Al Vicodin. A la lectura compulsiva de revistas de cualquier tipo para no quedarnos atrás en nada. A la última droga de diseño para no quedar desfasados. Al Botox y a las tablas de ejercicios para no dejar de ser admirados. No queremos que dejen de admirarnos. Nos fascina el público, que nos pregunten, que nos adulen, que nos envidien. Queremos estar en el grupo de gente a quien espiar. Nunca tenemos suficiente.

Conocí a un tipo que quería ir más lejos que nadie. La realización final. El más aventajado. El nivel más elevado. El acto definitivo.
Y se metió una pistola en la boca y se pegó un tiro.

“Superadlo” –dejó escrito.

Lo enterraron en un ataúd Cofani Funibri, siempre le había gustado lo italiano. Una semana después hubo varias bajas más en el club de campo. Los familiares de la gente pedían ataúdes a la casa italiana de forma conjunta. Para ahorrar costes de envío.

Queremos ser perfectos.

Y no te das cuenta de que: Por mucho que te esfuerces no llegarás a ser perfecto. Es eso lo que nos hace seres imperfectos. El miedo a reconocer que en nuestra finitud llegará el momento en el que tengamos celulitis, estrías, michelines, arrugas, más pelos saliendo de nuestra nariz y orejas que cubriéndonos la cabeza…y nos iremos olvidando de todo y nos temblarán las manos y no se nos levantarán las pollas ni se nos mojarán las vaginas. La lucha contra el hecho futuro, la certeza, de que nuestra carne colgará algún día y acabará por pudrirse bajo un puñado de tierra.

No somos ejemplos a seguir, ni fascinantes ni ideales ni irrepetibles ni únicos. No tememos a la muerte como final. Al fin y al cabo sabemos que entra en el lote. Cuando naces ya te estás muriendo, lo que hay en medio es una suma de variables. De posesiones y palabras y actos y conocimientos que dejarnos.

Tememos no ser recordados, pero te olvidas de algo: tampoco somos memorables.

Somos el nombre que va detrás del nombre de alguien. Somos la cara tras la cara tras la cara del resto. Estamos hechos de la misma materia erosionable que todo lo demás. No somos el premio gordo que Dios puso en la tierra. Ni el boleto premiado.

No somos una cifra de bonitas formas.

Somos imperfectos, cortantes, hechos a trazos inacabados.

Somos números impares.

Somos...

Relatos enzarpados: When you´re strange...

2007-10-29T10:39:00.000-07:00

Para todos es el del segundo B. El ermitaño, el introvertido, el tímido. El raro. La gente no tiene ni idea de lo que quiere, pero sabe lo que no quiere de forma rotunda. A él no le quieren en el bloque principalmente porque no le conocen. Todo sería más fácil si supiesen su nombre, o en qué trabaja –si es que tiene un trabajo fuera de ese piso- o dónde compra, o dónde ha estudiado, o cuándo va al cine, o si le preocupa que el recibo de la comunidad vaya a subir el mes próximo. Cosas así. Todo un mundo. Su mundo. Pero aún no saben nada de él.

La gente tiene miedo de que no sigas la corriente. De que no veas el último reallity televisivo. O no vayas al gimnasio. O no te rías de sus bromas. Tienen miedo de que andes a tu aire. Es saber que estás marcado lo que hace que te saluden. Ganas su respeto por compartir sus pecados y no por quedar libre de ellos. Por compartir sus pecados y fobias. Por vivir una vida calcada a la suya.

Es el eterno miedo a lo desconocido. Es el recelo que provoca. Es la violencia en que deriva.

La gente no quiere que les soluciones sus problemas porque es todo lo que tienen. Si les quitas eso sólo les queda lo inexplorado. El recelo a lo incierto, a arriesgarse, a ir a mejor. Eso, en muchas ocasiones, aterroriza. La gente habla de lo mal que les va, bla bla bla bla…pero, en realidad, no quiere que les saques del apuro. Correr riesgos. Miedo a ser feliz. A ser libre.

No puedes vivir en una pequeña ciudad e ir meando fuera del tiesto siempre porque al final le pringas los zapatos a alguien. Le vas a tocar los cojones a alguien te pongas como te pongas. Hay veces que te cortan el chorro antes de que eso pase. La gente prefiere tener que llamarte la atención por algo a no saber de qué palo vas. Nunca van a dejarte tranquilo. El error es pensar que no les importa (s). Importa, y mucho. En este mundo el miedo no radica en la posibilidad de tener que pasar tu vida solo, sino en saber que no van a dejarte hacerlo si así lo decides. Esa opción no es valida.

La gente necesita estar etiquetada. Hay unas etiquetas mejores que otras.Todos conocen al: Ingeniero industrial, al otaku, a la super estrella del cine, al padre de familia, a la ama de casa, al skater, a la abogada, al parado, al banquero…son etiquetas mucho mejores que violador, asesino, terrorista, calienta pollas, pederasta, gordo, infiel, analfabeto, cornudo, mentiroso, paralítico...Nadie conoce a esos.

El chiste consiste en que las etiquetas, como los cromos cuando eres un crío, pueden intercambiarse de un día para otro. Hay quien de tantas como ha coleccionado pierde su identidad. O quizás todos tengan decenas de identidades y prevalezca una de ellas sobre el resto, pero eso sólo dura un tiempo y los cromos se van deshojando en la superficie.

Capa a capa.

Lo grave no es que la gente no se entienda, es que ni siquiera para dos segundos a intentarlo. Inténtalo y lo que oirán serán graznidos de cuervo. Inténtalo y tu voz sonará como el pitido estridente de los coches en un atasco. Es mucho más fácil clasificar, requiere menos tiempo. Este mundo empezó a irse a la mierda cuando la gente se empezó a juzgar, unos a otros. Todos jueces y jurado con diferentes veredictos. Lo cojonudo es que nunca nos auto culpamos y condenamos. La única verdad es la verdad que quieran venderte. La tiene quien mejor te la venda.

Así actúa la gente.

No puedes estar codificado para el resto. La gente no permite eso. Nunca.

La peor etiqueta que puedes tener es una en blanco.

Nadie conoce la etiqueta del vecino del segundo B. Del ermitaño, del introvertido, del tímido.

O como todo el mundo le llama: del raro…

...People are strange, when you´re a stranger...

El Señor de la Guerra

2007-10-23T01:12:00.000-07:00

Fragmento del testimonio de guerra de Francis J. Fitzgerald (Sargento de Primera de los Marines de los Estados Unidos):

"¿Si me volví loco? Estaba nervioso, sudando, sin aliento. Llevaba una semana borracho y buscando gresca cada vez que salíamos de la base. Había perdido tres dientes y el resto me bailaban medio encajados en las encías. Escupía sangre. Tenía el estomago deshecho y vomitaba todo lo que comía. Jugaba a la carta más alta bebiendo chupitos de gasolina. Qué se jodiesen los petrodólares, qué se jodiese todo el mundo. A veces comprábamos pegamento. Inhalar goma te ayuda a aclarar las ideas, afloja el gatillo de un arma.

Disparaba contra la oscuridad toda la munición en cada guardia esperando acertar a alguno de aquellos hijos de puta. Quería matarlos a todos. Acabar con toda la población irakí en diez kilómetros a la redonda. Quería salir de allí. Volver a casa fuese como fuese. Condecorado o en un ataúd. Somos Marines, somos la Guardia Petroriana de vuestros cómodos culos.

No estaba loco sino cabreado. ¡¡Joder, estaba MUY cabreado!! Quería masticar tierra… ¿loco?..¡Qué coño!…sigo con vida.Y ahora,si vuestra dolida moral os lo permite,poneos en pie y empujad este maldito trasto."

Sin título

2007-10-22T10:59:00.000-07:00

A todos los que me habeis dejado muestras de cariño en el mail y a los que teneis ganas de seguir aguantándome (cosa que creí más que improbable).

Gracias.

En breve arrancamos.

Maik,Calma,Malena,Tremendo,el que no se peina,Eritia,J,Pau,Rocanlover,Iralow y todos los/as demás:Nos leemos.

Da igual

2007-05-15T05:36:00.000-07:00

Que el insolente sol ponga despedida a una noche de solteros prendiendo las colillas que quedan en el suelo y que se barren a los postres.

Que sea gris el asfalto que bordea las cínicas esquinas de una ciudad cada vez más ermitaña robándole las putas con sida a la madrugada.

Que haya muñequitas vestidas de Prada rotas a bofetadas por niños pijos que entienden por visas el amor.

Que empiecen a colgar en azoteas oscuras enredaderas en las que pongan a secar sus miserias las porteras de cada una de las colmenas de esta vida malpagada a plazos.

Que la urgencia de los amantes abandone lejanas islas huérfanas de mar para devenir en los cantos de sirena de blancas ambulancias.

Que se venda al por mayor esa idiotez de que hay pieles coloreadas de ilegalidad.

Que el orgullo de las banderas aumente la sordera de los que no escuchan a los que piden como única patria la primavera.

Que enfermen las quinceañeras cuando ven en endémicas pasarelas los cuartos traseros de princesas pagadas por vomitar si quieren seguir en la fiesta.

Que se curen en salud los desahuciados del alma con champagne, coca y anfetas.

Que para algunos el calendario cambie las fiestas de todos los santos por el calvario de cómo llegar a los finales de unos meses que no consiguen ser del todo tachados.

Que de no abrazar haya tantos mancos.

Que se asiente la locura de los pragmáticos en los cafés de los poetas borrando los versos de las cartas por sustanciosas finanzas en letra impresa.

Que ronden los fantasmas las alcobas de los que se acuestan a solas arrastrando sus cadenas de derrota.

En estas semanas que pájaros negros colgaron sus nidos en mis sueños, que respirar era exhalar un futuro incierto, que escuché que lo único que quita la posibilidad me podía estar pisando los talones, me ha dado igual casi todo.

Dicen que sólo rescatas del torbellino lo que es verdadero. Y entre las cosas que salían a flote, estabas, como siempre, tú.

Geometrías: Entre otras cosas...

2007-04-19T06:00:00.000-07:00

(Quizá lo importante,quizá no.No obstante y mientras "completo" todo lo que espero ser.Siempre vas a tener miles)

Yo, soy el motor que te hará seguir

La autopista que te llevará de regreso a casa.

Yo, soy la luz que brillará en la calle

Cuando sales del bar a oscuras

Ardiendo en cada esquina de luna.

Yo, soy el sol amaneciendo

Brillando salvaje cuando busques el norte.

Yo, soy el nuevo cielo de esta noche

Colgando estrellas cuando te escondes

Dividiendo el día de la noche.

Yo, soy tu garita cuando pernoctes

La bala que viaja a través de tu tiempo.

Yo, soy el infinito de tu nada

La suma de todas tus miradas

Cuando el miedo paraliza tus zancadas.

Yo, soy el poeta que pone pasión

Quitándole a tus filósofos la razón.

Yo, soy la sed que no matas en cantinas

Los besos que reparten las esquinas

Poniendo gratitud a alevosía.

Yo, soy la esquiva inspiración

Cuando no lleve tu letra una canción.

Yo, soy la mezcla en poción

Ardiendo al tragarla en tu interior

Resolviendo cada crucigrama del corazón.

Yo, soy el enemigo a ultranza

Asesino de todo lo que te daña.

Yo, soy cárcel de tu tristeza

Caja para llevar las mercancías

Que no te dejen dormir tranquila.

Yo, soy el fuego incontrolado

Prendiendo los leños mojados.

Yo, soy el número al que acudir

Si la vida un día se accidenta

La frontera si te da por huir.

Yo, soy la piel en latido

Sudando los sin sentidos.

Yo, soy el oeste sin fin

Sillón preparado a conciencia

A recibir el sur de tus caderas.

Yo, soy si ríes, lloras,

Si te sobra pena, si te falta alegría

Testigo de cargo de tus crímenes

Cruz de tu absolución.

Quizá libertad, quizá prohibición

De alma, de amor.

Lo único sin dudas es que

Yo, soy tú, en cada ocasión…

veremos

si

más...

Hace casi un año que empecé esta historia del blog, ahora mismo me sale vestirme de párrafo de canción y como dice Joaquín…

Preguntarme entre letras: ¿Quién coño me ha robado el mes de Abril?

Myriam Barada:Ángel y Artista

2007-04-15T06:07:00.000-07:00

Una vez dije que para mi el arte, y seguramente será una de las peores definiciones que vayáis a escuchar nunca, entre otras muchas cosas, consiste en concretar lo universal y abstracto. Puse como ejemplo “El Grito, de Munch”. Todo el mundo que conozco, al ser preguntado sobre qué era lo primero que les “decía” la obra respondía: Angustia. Munch, en mi opinión, reflejó ese concepto no palpable en su lienzo. Hay poquísima gente capaz de hacer algo así. Los llamamos artistas. Unos sobre papel, otros con un instrumento, un bloque de mármol, una cámara de fotos, una interpretación, un rodaje, con la voz, con unos pinceles….

La mayoría de nosotros no disponemos del Don necesario para expresarnos de esa manera. Ciertamente hemos sentido, sentimos y sentiremos esos “conceptos” ya que de otra forma no nos sería posible reconocerlos cuando los vemos o escuchamos. Los llevamos a cuestas sí, pero lo más que alcanzamos a decir es “me gustaría que supieras cómo me siento” o “si pudiera expresarlo” y así un largo etcétera. Ellos tienen esa gracia en sus manos y dejan para el resto un “ahí lo tienes” que nos deja mudos y que se nos graba de forma indeleble en la memoria y el corazón. Creo que es otro estado de existencia, otro nivel. Están varios peldaños por encima de nosotros y por eso es difícil en numerosas ocasiones que les entendamos. No es culpa nuestra, desde luego, simplemente no llegamos y no tenemos la misma percepción que atesoran respecto a lo que nos toca vivir. Son seres únicos.

Cojo esta premisa, todo lo que acabo de decir, y no dudo cuando digo que:

Myriam Barada

y arte

se funden en uno.

Tener la oportunidad de acceder a sus cuadros (sus manos son sólo una parte del inagotable conjunto y no su único Don) es algo maravilloso. Se caen todas las máscaras que nos pongamos. Son encuentros cara a cara con el alma. Hablas con ella: te cuenta y le cuentas cosas. Te desnuda: es imposible no sentirte sin ropa. Te toca: no puedes evitar que te acune. Te regala: momentos que no te cansas de repetir. Y, por supuesto, te abraza: aprieta todo a tu alrededor. Lo demás es tan incomprensible como su belleza externa e interior.

A veces tomamos decisiones que sólo nosotros entendemos. No encontramos nuestro lugar. A veces el mundo no es suficiente y somos ángeles. Y sin culpables decidimos marchar. Dejamos lo eterno de nosotros para que otros lo puedan disfrutar. El llanto del principio parece no tener final. Nunca cae en el olvido para quienes quedan detrás. Como el arte, hay amores infinitos y por increíble que parezca nunca morirán.

Yo no soy artista, por eso no alcanzo a encontrar palabras que expresen qué supone para mí que Myriam me haya acompañado hasta aquí. Soy torpe, un borrón en su paleta inconmensurable, una palabra sin sentido intentando decirle que el honor que siento hoy no se le da ni a las grandes celebridades. Por eso he decidido que desde este momento todo el mundo que visite esta casa de papel digital tenga acceso a ella poniendo la entrada de más abajo en links como primer enlace. Es mi discreta, ínfima, modesta e insuficiente forma de hacer homenaje a su grandeza: porque pertenece a esos seres únicos este...

Ángel de presencia eterna.

***

A vosotras: Sentidme cerca, que aunque estos días he estado así, podéis decir que estáis entre quienes mejor me conocen. Con todo mi respeto y admiración a Myriam, encontrad en estas palabras muestra de todo lo que os he dicho desde hace tiempo. De forma diferente, pero con amor en ambos casos…mil besos.

A Myriam: El resto, las no palabras y lo que no he escrito esta mañana estoy convencido que lo has escuchado. Tenemos gran parte de lo mejor de ti. Sé qué habría pasado y sí: Si un día suena mi nombre sonarán campanas celestiales, te lo aseguro (aunque sólo nosotros entendamos lo que digo).

El Arte de Myriam Barada...

2007-04-14T10:53:00.000-07:00

...A quien dedicaré mi próxima entrada,totalmente conmovido.Vaya por delante todo el cariño que puedo sentir a S. y todo a ti.

Mundo Loco

2007-04-14T05:25:00.000-07:00

Hoy tengo el día y recordé esto.Nunca sé qué decir cuando escucho esta canción,sólo se me eriza la piel y enmudezco un rato.Os dejo la letra traducida al castellano aquí.

Que la disfruten.

Trabados (continuación 8)

2007-04-11T12:02:00.000-07:00

"Yo había saltado desde el borde del acantilado y justo cuando estaba a punto de dar contra el fondo, ocurrió un hecho extraordinario: me enteré de que había gente que me quería. Que le quieran a uno de ese modo lo cambia todo. No diminuye el terror de la caida, pero te da una nueva perspectiva de lo que significa ese terror. Yo había saltado desde el borde y entonces, en el último instante algo me cogió en el aire. Ese algo es lo que defino como amor. Es la única cosa que puede detener la caida de un hombre, la única cosa lo bastante poderosa como para invalidar las leyes de la gravedad" Paul Auster 'El palacio de la luna'

Chapter Nine: Epílogo

Cristina no hubiese soportado un viaje tan largo sin resentirse y yo me negué rotundamente a que nos acompañase. Estaría presente en nuestros corazones y, como buenamente pude, logré convencerla de que lo mejor para todos era no tener más sobresaltos en una temporada. Al volver, yo mismo le contaría con todo lujo de detalles cómo había ido. Lo más grande que podía hacer por mí, el mayor acto de su cariño, sería mantenerse tan bien como pudiese hasta nuestra vuelta, y le prometí que en cuanto pudiese hacerlo volveríamos de nuevo y sería ella misma quien eligiese un enorme y precioso ramo de flores. Aceptó a regañadientes.

No puedo decir que conociéndonos esperase un cortejo fúnebre común a esos pueblos enclaustrados en mitad de la Mancha. Aunque ni mucho menos nuestro ánimo dentro del coche fuese el de malabaristas, domadores y payasos al llegar a una nueva ciudad, allí metidos, bajo aquellas circunstancias, como sardinas en lata poseíamos cierto aire cirquense.

Paula conducía sin prisas, disfrutando de unos parajes nuevos para ella. Preguntando que rumbo tomar en cada desvío. Lejos del formalismo, iba ataviada con una blusa verde manzana y una falda vaquera que le daban un aspecto arrebatador. La única forma de saber que aún con todo estaba algo nerviosa era el espaciado pero continuo cambio de emisora al que nos había sometido desde que salimos, pero para eso había que conocerla muy bien y yo preferí no hacer ningún comentario al respecto.

Quizá fuese la expectativa por saber si mi padre estaría verdaderamente en aquel cementerio. O quizá el miedo a mi reacción cuando me encontrase con su tumba después de todo por lo que había pasado meses atrás. En cualquier caso me reconfortaba el tacto de su mano sobre la mía cuando la cogía de vez en cuando. Lo hacía cada vez que me quedaba absorto mirando por la ventana, aunque a decir verdad, el pensamiento de su copiloto estaba muy lejos de dónde ella imaginaba. Estaba justo detrás de él. En el Señor Existencia Imposible.

Nunca volvería a ver a Víctor con aquella mirada en mi vida. Embebido en si mismo, como si lo única verdad bajo el cielo estuviese esperándonos. Fue él quien tomó la decisión de acompañarnos preguntándonos si estábamos de acuerdo y nos pareció perfecto. No obstante, con cada kilómetro que dejábamos atrás se iba acercando el momento y como no sabíamos a ciencia cierta que era lo que se le pasaba por la cabeza preferimos dejarle “solo”. Decidió, eso sí, engalanarse sobremanera.

“Siempre hay que estar perfectamente vestido y perfumado cuando se tiene una cita, muchacho, y esta es una de las mayores de nuestras vidas”.

Así que, entre malas recepciones de diferentes emisoras locales, un aire espantoso que entraba por el costado derecho del coche y pequeños gestos y silencios de ánimo, el circo formado por Paula, Víctor y Mikel iban derechos a encontrarse con Oscar Zalayeta.

***

Bajamos por un camino de piedra flanqueado por largos cipreses y guiados por el encargado de abrir y cerrar el cementerio. Un lugareño tan pequeño y robusto como parco en palabras que al escuchar el nombre de a quien intentábamos localizar puso cara de sorpresa. Nos contó que nadie en muchos años había bajado hasta allí y quiso saber si éramos parientes. Al presentarme como su hijo me saltó con un “ya iba siendo hora” que me dejó tiritando unos segundos.

Era una lápida gris moteada de negro. Sin artificios y con las iniciales medio borradas por la intemperie. La rodeamos acercándonos lentamente casi en procesión y nos quedamos un largo rato en silencio. Obviaré, y me disculpará quien en un futuro lea esto, poner énfasis en la descripción de la escena. Guardo aquel momento, y sólo aquel momento de toda esta historia, para ellos y para mí. Cada uno dijo algo y no recuerdo cuánto tiempo después dieron el aviso de cierre. Víctor dio un pequeño rodeo para dejarnos subir el camino de regreso solos.

¿En qué piensas? – me preguntó.

Quiero que me des la mano. Sólo eso. Coge mi mano, Paula, es lo único que necesito para convencerme.

Claro cielo – y me la apretó hasta que pude sentir su calor de la forma en la que tantas veces había anhelado – pero ¿convencerte de qué?

De que todo gira hasta llegar aquí, a este momento. A ti y a mí. Al sueño. De que no hay Existencias Imposibles.

Fin

Este relato esta dedicado a CLM,a tí... sin otra duda que Q hoy y por siempre.Todo,luna de mucho más que este blog.

Trabados (continuación 7)

2007-04-06T08:05:00.000-07:00

Imagen: Cuadro suyo, pincel que me da color.

Chapter Eight: Eslabones

A veces se compara la historia de uno mismo con una película. Creo que todos lo hemos hecho alguna vez. Incluso quien ha hecho del cine algo cotidiano, podría ir más allá, hacer recortes de escenas de un sin fin de ellas y colocarlos perfectamente ordenados en metrajes y situaciones hasta alcanzar un símil muy cercano de lo que ha sido su vida. En este momento, si tuviese que hacer algo parecido me quedaría con esta frase: “el hombre que nunca estuvo allí”.

Digo esto porque aunque hay quien no cree en él, el azar nunca deja de jugar con nosotros, es la mayor fuerza que circula por el universo. Hace que todo ande en continuo movimiento, que hechos que nos son desconocidos y quedan muy atrás en el tiempo, que las historias de otras personas invadan las nuestras hasta que todo queda trabado en una cadena mágica.

Anoche hicimos el amor. Si no estuviese esperando a que Paula despertase, si no la viera tumbada con su piel café sobre la cama en la que he pasado tantas noches de insomnio, si no me hubiese mirado de aquella forma esta madrugada…seguramente yo sería hermano ahora mismo de la cofradía de esos agnósticos de los que he hablado.

Pero ahí está y es real. Tan real como este piso. Tan real como que Marga es enfermera. Tan real como que Cristina tiene cáncer. Tan real como que el gilipollas de la agencia de viajes hizo bien su trabajo, que no conocí a mis padres y que el Señor Existencia Imposible me recogió de aquella acera antes de que me fuese al otro barrio.

Tan real como Mikel Zalayeta y estos capítulos de su historia.

***

Marga la despechada no tardó en encontrar otros brazos que dieran curso a su petición de ser atendida. Lo primero que hizo después de que rompiera con ella fue tomarse unas vacaciones. Para buscar un destino económico acudió a una agencia de viajes en la que trabajaba uno de esos tipos capaces de venderle una falda a una mona. Desplegando toda su labia y arrimando un hombro comprensivo con fin de que la enfermera hiciese caso a la propuesta que le iba a hacer, menos económica pero igualmente seductora para ella, se enteró el caballero de que ella había entrado en mercado unos días antes. Le arrancó un par de sonrisas alabando su belleza y determinación a la par que compadeciendo al pobre diablo que la había dejado escapar. Ambos permitieron muy a gusto que la venta durara más tiempo del necesario y, para cuando finalizó la transacción, Marga tenía un billete a Cancún en el vuelo del lunes siguiente y una cita con el “gilipollas de las lupas” tres días después de salir de la agencia.

Tiempo después y en el transcurso de una de sus primeras cenas juntos, Jorge, que así se llama él, le expuso un caso complicado:

Esta tarde ha venido una pareja de adorables ancianitos acompañados por un tío de lo más raro. Van a casarse dentro de poco y quieren pasar su luna de miel en este sitio. El problema es que ella –no recuerdo el nombre- está muy enferma y me inquieta un poco. El futuro marido me ha pedido que busque un centro donde puedan darle tratamiento cerca de la zona. ¿Me puedes ayudar? Son adorables, mira…

Marga se enterneció tanto que no dudó ni un minuto en decirle que por supuesto, que no se preocupara. Al día siguiente y tras comentar el caso en el centro donde trabajaba buscó una clínica a veinte kilómetros del hotel de Víctor y Cristina, se encargó de comunicar su llegada y aprovechó para darle a conocer a Jorge lo buena persona que era. Estoy convencido de que les irá bien.

***

Tras cada sesión de quimioterapia en la clínica era aconsejable pasar a la sala de atención al paciente. El hospital ponía a disposición de los enfermos parte del voluntariado de la Cruz Roja con ánimo de hacer más llevaderas las primeras horas post tratamiento. Charlas, juegos para niños, cuidados y mimos, pequeños paseos por la playa para quienes se sentían con fuerza…Cristina no andaba mal del todo y como al Señor Existencia Imposible es imposible decirle que no, ambos decidieron que ella recobrase fuerzas antes de volver al hotel en aquella sala tras su primer paso por el hospital.

Me habían escuchado tanto y con tanta precisión hablar de Paula que sólo tuvieron que escuchar su nombre para acercarse a ella y salir del estado de shock que les invadía en aquel momento. Pasaron la tarde hablando con ella. De mí, de ellos, de todo lo que había pasado. Era imposible que mintiesen, así que se ganaron su confianza rápidamente. Paula había puesto fin a la situación hacía mucho tiempo, había dado un giro a su vida. Hasta tal punto que había entrado como voluntaria de la clínica. Hubo otros, les dijo, pero me había echado de menos un poco más cada día. Algo que yo nunca llegué a oír de su boca salió por sus labios tras un par de horas en compañía de ellos.

Miedo, les dijo. Miedo al amor, miedo de mí y de cómo estaría en aquellos momentos en los que una llamada suya, lejos de ser tardía o romper mis esquemas actuales, habría puesto boca arriba el centro de gravedad de la tierra.

Siempre le he querido y siempre me ha querido, pero desgraciadamente no era el momento. Después tuve miedo de todo y no pasaba una semana sin que mi corazón no me animase a llamarlo. El caso es que nunca lo llegué a hacer. ¿Por qué nunca se lo he dicho? No lo sé…supongo que como él, tenía miedo y frío de vivir…

Hablaron tanto de todo como les fue posible. Intimaron tanto en aquella semana que se hicieron inseparables hasta que Paula decidió que si ambos teníamos que enfrentarnos al pasado no sería posible sin arriesgarnos a que el mundo nos diese la oportunidad que nos debía y trayendo una carta del Señor Existencia Imposible dirigida a mi.

***

Víctor Serrano fue preso de la falange en los últimos años de la Guerra Civil. Eran los últimos coletazos de los fusilamientos de aquella terrible época de nuestra historia. Me contó que su suerte estaba echada al igual que la de muchos de sus compañeros por entonces. Sólo tenías que levantar un poco la cabeza para que la bota de alguien te pisara el cuello. A menos que pusieras el culo o conocieses a alguien ya podías estar rezando porque tus piernas corriesen lo más rápido posible.

Estaba cayendo el sol de un miércoles de agosto. No sé si fue lástima lo que frenó su dedo, pero aquel soldado no apretó el gatillo. Estábamos en la sierra de Toledo, en mitad del monte y a una distancia suficientemente lejana del pueblo como para que alguien escuchase el disparo. Solos él y yo, perdidos en el monte que haría las veces de ataúd para mí. Ha sido la única vez en mi vida que he llorado, Mikel. No por el hecho de morir, sino por no haber vivido y tú me entiendes perfectamente. El creo que también lo entendió porque sudaba como nunca he visto sudar a nadie. Creo que todo aquello, como a mi, le venía grande y que no había disparado a nada más que no fuese un pato de cualquier puesto de feria. Sudaba hasta el punto de la deshidratación. Sacó fuerzas para ordenarme que me arrodillara y me diese la vuelta. Si el tiempo puede parecer ser eterno, aquellos minutos esperando la descarga fueron los más largos de mi vida, muchacho. Me encomendé a todo lo divino y lo infinito hasta que escuché sus pasos alejándose. No me di la vuelta hasta que el cielo estuvo estrellado. “Espero que lo aproveches”. Pensé que aquello era imposible. Eso fue lo único que dijo, palabras que todavía hoy retumban en mi cabeza como un fuerte trueno de sentencia. Dejé Toledo y lo que tenía allí durante siete años para volver con el fin de la guerra. Lo busqué meses enteros sin agotamiento, concienzudamente, tenía que hablar con él a cualquier precio, pero no tuve éxito. Me dijeron que había abandonado la zona acompañado de su mujer. Prometí seguir indagando y cumplí mi promesa en el transcurso de los años siguiente otra vez sin éxito. Una vez perdida la esperanza, después de abandonar la fe al cabo de tanto tiempo, di con la mejor pista posible por casualidad y de forma tan fatal que creí no poder hacer nada. Por fortuna me sonrió la suerte. Eres su viva imagen, mi querido muchacho. Oscar Zalayeta se me apareció moribundo en una calle cualquiera pasándome el relevo el día que te conocí.

Yo también tuve a mi Señor Existencia Imposible.

***

Sólo había un sitio posible para poner el último capítulo de esta historia. Paula está despertando, así que sólo diré ahora que hoy vamos a visitar la tumba de mi padre…para poner el epílogo a este manual.

Trabados (continuación 6)

2007-03-31T10:13:00.000-07:00

Imagen: Cuadro suyo.No hay filo que corte algunos cielos.

Chapter Seven: Dagas y Damas

Fueron extraños los primeros días sin ellos. Aunque me sentía con total libertad para hacer cualquier cosa que se me antojase en casa del Señor Existencia Imposible, aunque Víctor me hubiese dejado en el primer cajón de la mesilla de noche un sobre con la mitad del dinero “recaudado” en la boda sin que me enterase la madrugada en que salieron de viaje. Por mucho que llevasen tres semanas lejos, sólo fuesen dos meses los que estarían fuera y yo estuviese completamente recobrado como para valerme por mi mismo. A pesar de ser mi propio administrador de tiempo: busca un trabajo, duerme ocho horas, come en condiciones, ve la tele, deja el tabaco…vuelve a empezar. Hazlo sin prisas y…

a pesar de todo, fueron días extraños.

Salía a pasear a menudo abrigado por una profunda melancolía, fruto, precisamente, de esa absoluta tranquilidad después de haber perdido todo y haber vuelto al tren que (quizá por distintos andenes, puede que en diferentes vagones, sin duda con divergentes destinos) todos compartimos.

No sé que me llevó a mi antiguo barrio aquella tarde de finales de Mayo. Quizá la subconsciente idea de enfrentarme a todo lo que había sido antes. Aquel lugar aún tenía el olor de Mikel Zalayeta envolviendo cada mota de polvo, cada cara conocida, cada voz familiar, cada esquina.

El viejo Yang estaba donde siempre: sentado a la entrada del portal en su vieja silla escolar de madera. Haciendo lo de siempre: leer un fino y amarillento tomo de historias del viejo oeste que seguramente había comprado en algún stand de la Feria del libro un mes atrás. Alzó la cabeza y al reconocerme su vieja mueca de eterno disgusto afloró en su cara para acto seguido dedicarme un arqueo de cejas como saludo. Desde la otra acera correspondí al envite con una inclinación de cabeza amistosa. Estaba más viejo, más arrugado, más sumergido y desilusionantemente acostumbrado a su pérdida y carencia de sueños. El viejo cowboy negó algo para sí y dejó de prestarme atención.

Encendí un Camel y miré hacia arriba escudando mis ojos de la luz con la mano para buscar la ventana de mi antiguo piso. Creo que lo achaqué al calor, pero una vez que la encontré, con sus viejos cruceros de madera verde y asomando a la calle como un pequeño ojo indiscreto que pasa desapercibido observando cuanto acontece veinticinco metros más abajo, algo de mi penetró dentro de la vivienda. Pude verme llamando por teléfono. Yendo la baño. Comiendo. Fumando canutos. Leyendo poesía. Durmiendo. Follando. Riendo y disertando sobre Bergman con gente de lo más variopinto. Perdiendo los nervios y el control. Acabando una botella de vino en mejor y peor compañía.

Vi mi juventud como la noche de mil colores que disfraza el negro espíritu de siniestros corazones palpitantes de deseo. Vi mis ansias como esforzados latidos que bombean fuertes y trágicas olas por someter otra piel a insondables horas de sudor. Me vi cabalgando frenesíes de pastillas y alcohol con mis mejores trajes de gala, dispuesto, una vez más, a empezar la caza. Me vi de todas las maneras posibles. Me vi hasta el preciso momento en el que salí por la puerta dejándome arrastrar. Y recordé retazos de una conversación con Víctor:

- ¿Te has parado a pensar que hubiese sido de tu vida si aquel tren hubiese salido cinco minutos más tarde?

- En realidad no. Y no me retrasé cinco minutos, sino una eternidad.

- Es lo de menos, deja pragmatismos a un lado. Lo que quiero decir es que de haberlo cogido todo podría haber sido muy diferente para ti.

- Si sumase por minutos las veces en las que me he retrasado en coger un tren, no es que mi vida pudiese haber sido diferente. Es que me sale más en la cuenta del debe que en la del haber. Podría decirse que se recortaría a la mitad de un plumazo.

- O puede ser que quizá debas arriesgar más en ella cuando las cosas son de verdad.

***

En aquel onírico momento Paula se deslizó detrás de mí y su brazo asomó por mi hombro tendiéndome sus enormes gafas de sol. Reconocí su voz de inmediato y me puse las gafas más para protegerme de ella y de mi mismo que del sol. Entre nosotros, siempre han sobrado los “qué tal?”.

- Si lo vieras ahora, no lo conocerías.

- Es un buen piso.

- Sí que lo es. Llevo una semana viviendo en él.

- ¿Cómo? Eso es imposible.

Me giré y allí estaba de nuevo. Frente a mí. Frente a todo lo que había pasado. Frente a todo lo que tenía que pasar. Frente a mi vida. Y lejos de lo que hubiese pensado no le pregunté por qué. No en aquel momento en el que me perdí en sus ojos sonrientes y sus labios que, a pequeñas mordidas, acababan con el helado que sujetaba su mano y que se empezaba a derretir.

- Tienes buen aspecto, Mikel.

- Tú el de siempre. Es el mejor cumplido que te puedo hacer ahora mismo. Perdona, pero si había alguien a quien no esperaba ver hoy aquí era a ti.

- ¿Ah, no? Suponía que venías a enfrentarte al pasado. Aunque has tardado mucho en venir, cariño.

Pensé que iba a correr la misma suerte que la bola de chocolate. Que empezaría a derretirme por todos lados con aquella sonrisa.

- Tengo que darte la razón, me conoces demasiado. Pero a pesar de eso hace mucho tiempo que… ¿cómo que vives aquí? ¿Cómo sabías que…?

- De la única manera posible – me cortó poniendo un dedo en mi boca - piensa.

- Sólo pueden haber sido ellos.

- Entonces han sido ellos.

Iba a empezar de nuevo con mil preguntas, pero volvió a cortarme.

- Tranquilo, son encantadores y están bien. Oye, cielo, tienes una pinta ridícula ahora mismo. Devuélveme las gafas, subimos, y nos contamos todo.

Y aquel tipo ridículo, desecho de calor, nervios, escepticismo y al borde del colapso, siguió sus caderas y olor deseando no perder nunca más su tren.

Aún a día de hoy no consigo convencerme de que todo lo que había tenido que ver con que ella estuviese allí pasase de la forma que me contó.

Trabados (continuación 5)

2007-03-21T15:01:00.000-07:00

Imagen:Cuadro de Myriam Barada.Observar su arte,es ver.

Chapter Six: El mundo de Oz - Preludio

Come carne plancheada, ensalada y un par de vasos de vino. Camina por el parque al atardecer. Hazte chequeos médicos. Fibra. Tripas en orden. Mejillas sonrosadas. Cero alcohol. Cero cigarrillos. Cero colesterol. Cero problemas de salud. Helados en verano. Cine el día del espectador. Cumpleaños con velas.

Sexo con condón. Dormir como un tronco. Seriales de radio. Salto a la comba. Salidas al campo. Lectura los domingos. Cursos de cerámica. Uñas arregladas. Rulos en el pelo. Fiestas en el barrio. Tarjetas por navidad. Estar en plena forma. Jugar a las cartas. No gritar en los atascos. Vitaminas y minerales. Cuidados corporales. Salud de hierro. Cero artrosis. Buena filosofía de la vida. Vitalidad. Buen humor. Tranquila vejez.

Imagina: “así quiero estar yo a tu edad”.

Imagina seguir las normas. No saltarte un stop.

Y un día pasa que te toca el gordo, te duele la cabeza y se empieza a acabar todo. Y un día te hablan de frutos secos. “Imagine una almendra. No, imagine una nuez. Es como una pequeña nuez”. Imagina una nuez incrustada dentro de tu cabeza. Imagina a un oncólogo hablándote de nueces. Imagina un tumor con forma de nuez.

Imagina batidos asquerosos. “Los hay de fresa y vainilla”. Llenos de todo lo necesario para cubrir tus necesidades. Bebe cuatro batidos al día. Llénate el estómago con ellos. Vomítalos. Vuelve a empezar. Consúmete. “Estadio cuatro. No es operable”. Búscate un psicólogo. Ayuda al familiar. Lee panfletos con fotos de niños sin pelo sonriéndote. Los niños los prefieren de fresa. Los niños también los vomitan.

Imagina tu cerebro como un gran pastel. Córtalo en porciones. Caliéntalo con quimio y radioterapia. La nata en su estado líquido zumbando en tus oídos. Derrítelo.

Imagina niños hablando de sus frutos secos. Imagina una nuez quitándote la vida.

***

Me costó hacerme a la idea de que tanto el Señor Existencia Imposible como su señora no estaban completamente locos. No he pegado ojo desde aquella confesión. Era demasiado. Es como si llegas a meta en primera posición después de remontar la carrera y el juez te quita el título. Así de egoísta me sentía. No podían hacerme aquello. Y qué si a la mañana siguiente ella iba a estar dos horas enganchada a una máquina. Y que si él la vería con mal cuerpo. No era capaz de asumirlo.

Deseé que me implantaran un cerebro nuevo. Uno con el que no fuese consciente de nada. Que los fotogramas de la vida pasaran delante de mis ojos hasta que llegase el momento sin que me enterase. Siempre me han dicho que desperdicio mi inteligencia. No quiero tenerla. Quise ser un imbécil sin neuronas y no pararme a buscar explicaciones ni por qués dolorosos. Un completo inútil con el que nadie pueda contar.

Quise ser el espantapájaros.

Horas después pensé en largarme de allí. No estaba hecho de la pasta necesaria para bregar con aquello. Quise ser un gallina despreciable. Elegir la vía fácil y abandonar. Lo achacaría a eso. Al pánico. Al terror de caer de nuevo en la espiral. Haz “¡buuu!” y Mikel saldrá por patas, lleno de vergüenza como un vil cobarde con el rabo entre las piernas.

Quise ser el león.

Y cuando me cansé de buscar motivos o intentar echarle huevos me hurgué en el corazón. Busque con tesón el consuelo del amor. De hacerle sentir cerca la pasión por la vida, vida que ella estaba perdiendo. De rejuvenecer su esperanza de que dejaba al hijo que nunca había tenido con unas ganas inmensas por descubrirlo todo cada día. De que pese a todo nunca hay que dejar de latir con entusiasmo.

Quise ser el hombre de hojalata.

Y sin embargo, mientras entregaba el brazo de Cristina a Víctor a mitad del camino de baldosas amarillas donde el juez les esperaba, me di cuenta de que sólo podía llorar. Y llegué a la conclusión de que: El hombre de hojalata se equivocaba. El león se equivocaba. El espantapájaros se equivocaba. En Oz, hagas lo que hagas todos vestimos con el mismo par de medias a rayas. Y como la tristeza y la alegría comparten colchón, lo único que dibujaron mis labios fue una triste pero amorosa sonrisa.

Feliz luna de miel, Dorothy.

No imaginaba yo en aquel momento que una semana después de la boda me encontraría con mi Judy Garland particular. Aunque Paula, es morena.

Trabados (continuación 4)

2007-03-15T13:03:00.000-07:00

Imagen captada por sus ojos. Siempre, mi luz.

Chapter Five: Confesión entre las flores

Días antes de colarme en el traje que llevaría en la ceremonia ya empezaba a sentir lo incómodo de la situación. Las miradas inquisitivas sobre mi cabeza. Los comentarios en voz baja. El miedo a contraer mi aspecto, que aunque había mejorado bastante, seguía oliendo a “nada bueno”. Tanto el Señor Existencia Imposible como su futura esposa me habían repetido innumerables veces que además de no disponer de la fortuna necesaria para dar de comer a cien personas, tampoco simpatizaban con un número de gente tan numeroso delante del que darse el “sí”. Algo breve, algo intimo, algo familiar.

Creo que era precisamente eso lo que más nervioso me ponía. Cuando más gente hay alrededor más solo te sientes, y si había algo que yo esperaba ese día era pasar tan desapercibido como el muñeco vestido de negro del quinto piso de la tarta.

- En cualquier caso – me repetía Víctor - no debes preocuparte. Te aseguro que si alguien va a hacer de diana allí es un servidor – palabras cuyo significado entendí la tarde siguiente.

Para irme metiendo en ambiente me convencieron de que los acompañase al juzgado, al salón dónde se daría el banquete, a recoger las tarjetas que repartirían al terminar el acto, a la agencia de viajes a por los billetes del lugar donde pasarían sus primeras horas de arrumacos y tantos otros sitios que no despertaban en mi sino el deseo de que aquello acabase cuanto antes. Es increíble la cara de complacientes gilipollas que me he ido encontrando en las personas encargadas de que toda la historia salga bien. Recuerdo al tipo de la agencia de viajes en particular.

- ¿Y que piensa hacer la entrañable parejita allí? Hay sitios muy cucos que visitar. Tranquilos y acondicionados. Para gente como ustedes. Largos paseos por la blanca arena de la playa…

Les organizó el tiempo de tal manera que parecía que el tipo no creyese posible que fuesen a echar un solo polvo. Hablo de ese tipo de predisposición a juzgar por el aspecto que tiene la gente. De ahí mi inquietud. El aspecto de mis benefactores no incita a la pasión desenfrenada. Y el mío no es precisamente de querubín. En el primer caso, a más de uno le entrarían moscas en la boca si durmiese con sólo una pared separando su cuarto del de los ancianitos. En el segundo, lamentablemente, acertaría de lleno.

Acompañarlos ha sido una forma de conocer a Cristina más a fondo. Cincuenta y cuatro años, soltera y sin hijos, es una mujer forjada a si misma. Hija del zapatero del pueblo donde nació, la prematura muerte de su madre al contar ella con sólo cuatro años de edad le ha otorgado un don innato para sobrevivir siempre rodeada de hombres. Un padre estricto y machista hasta la médula y tres hermanos varones que no le iban a la zaga, en aquellos tiempos, hicieron de ella una superviviente nata.

- Mi padre era muy rojo, mucho. Recuerdo un partido en el que se enfrentaban Rusia y España. ¿Sabes con qué himno se puso en pie? - Y pese a todo esto creo que no conozco a nadie con las pelotas necesarias para estar a la altura de esta mujer. Supongo que hacía falta estar tan loco como Víctor para llamar su atención. Me contó que se conocieron en un bar de poca monta al que solían acudir los jueves por la noche a jugar a las cartas. Tras varios intentos por atraer su mirada, con resultado infructuoso, fue ella quien acercándose al Señor Existencia Imposible dio el primer paso:

- Señor mío, lleva toda la noche guiñando el ojo y yo atenta a su partida de mus. Viendo como está el tapete dudo que esté pasando señas a su compañero, por lo que he decidido aceptar su invitación a cenar mañana conmigo.

Víctor se quedó tan pillado que aún se preguntan en el bar si mi buen amigo llevaba treinta y una a juego, o no. El caso es que pagó los chatos de vino y dio por finalizada la partida en ese mismo momento. Dos meses después, estaban tan enamorados el uno del otro que decidieron casarse por lo civil.

***

- ¿Vestido blanco de novia y con sacerdote, Mikel? Por favor, hijo, ¿en qué época vives?

- Supongo que en una muy lejana.

- ¿Cómo dices?

- Olvídalo, creo que es el polen…

Mis nociones de botánica se resumen al nombre de las hortalizas y verduras del supermercado, alguna seta insana y varios tipos de variedades de marihuana. Así que, metido en aquel invernadero a más de treinta grados de calor y con decenas de cultivos atacando mi nariz, me empezaba a faltar el aire. Iba caminando por estrechos pasillos adornados de pétalos detrás de ella, que llevaba más de hora y media eligiendo las flores para el ramo. Aunque era un deleite observar su entusiasmo por la vida de las plantas, mientras iba contagiándome del suyo propio charlando sin cesar de todo un poco, agradecí el pequeño reservado donde servían té helado a los visitantes. Nos sentamos.

- Y sin embargo, aún la sigues queriendo ¿verdad?

- Con todo mi maltrecho corazón. No he dejado de pensar en ella un solo día.

- Víctor me contó la historia. Triste, y sin embargo me gusta pensar que necesaria en un mundo que antepone casi todo al amor. Al menos a éste.

- Supongo, no sé. Es la primera vez que me siento cómodo hablando de esto con alguien. Me alegro de habéroslo contado.

- Y nosotros de que lo hayas hecho. ¿Lo escribirás en tu “manual”?

- Puede ser, pero no ahora. Espero que no te importe…

- Ni mucho menos. Sé que te sirve de terapia. Que él te animó a seguir haciéndolo. Sé que somos dos actores de la obra. Espero que importantes, eso sí.

- Puedes asegurarlo sin dudas.

- ¡Entonces cómo me va a importar!

- ¿Querrás leerlo, lady Macbeth?

- Ofelia, diría yo. Y no, cariño. Es una parte demasiado vital de ti, demasiado importante. Guárdalo hasta que llegue el momento en el que merezca la pena enseñarlo. Ese momento aún no ha llegado, pero llegará.

- No te entiendo. ¿Cuándo llegará según tú?

- Cuando todos ocupemos nuestro lugar, y lo haremos créeme. Tú el tuyo. Y nosotros el nuestro.

- Me vas a perdonar esto, pero es un placer charlar con Groucho Marx.

- Lo entenderás muy pronto, y saber que vas a “vivir” otra vez me es suficiente. Eres tú quien tendrás que perdonarnos.

- Así no vamos a ninguna parte, cielo. ¿Qué pasa? Nunca tendré nada que perdonaros y todo que agradeceros. Lo sabéis, así que antes de ir por Víctor puedes decirme lo que sea. O quizá, si se trata de algo importante deberíamos esperar a estar con él.

- El no se atreverá, te quiere demasiado. Igual que yo.

- Suéltalo o lo próximo que preparen aquí va a ser una tila.

- Mikel, tengo cáncer. Me estoy muriendo.

Trabados (continuación 3)

2007-03-09T09:38:00.000-08:00

Imagen: Cuadro del gran talento de Myriam Barada. Tinta y luz que acompaña a esta historia.

Chapter Four: Genealogía

He de decir en mi favor que nunca se me ha pasado por la cabeza hacer algo semejante. No sé, no conocí a mis padres y no tengo hermanos que hayan avalado el proceso. De hecho, lo más próximo a esto que recuerdo tiene nombre, ausencia, dolor y distancia. Paula. Es un nombre bonito. Paula significa:

La pequeña. De fuerte personalidad, sociable y observadora.
Le gusta conversar y enterarse de todo lo que pasa a su alrededor.

Creo que hubiese podido hacerlo con ella. Creo que hasta me hubiese anticipado. Porque con Paula eres tú “el pequeño”. Eres fuerte y débil a la vez. Te da para el pelo, se queda contigo, te cierra la boca, te puede. Me volvió loco para siempre. Paula es todo alrededor.

Mikel significa: Tiene buen sentido del humor, es generoso y muy agradable con los demás.

Con ella siempre tienes ganas de reír. De entregarte el lunes, el martes, el miércoles…De que la gente participe. Sí, reconozco que con ella eres mejor persona.

Mikel significa: Le gusta hacer todo tipo de actividades y aprender siempre cosas nuevas.

Las habría hecho todas a su lado. Con ella cada día eres alumno y estás dispuesto a currártelo para sacar nota.

Mikel significa:

Dios es justo.

Aunque con ella sí, hace año y medio que no veo a Paula. Dios no es justo. Dios es un avaricioso padre protector con sus ángeles. Dios no consiente que andes mucho con ellos. Por eso es un triste solterón. Dios es ese tipo de tío resentido que no ha sabido tratar a una mujer y que no permite que tú lo intentes. Dios, se pasó conmigo.

Por eso cuando el Señor Existencia Imposible me soltó aquella bomba el tercer día que cenábamos en su casa me cogió en pelotas. Le dije que ni de coña. Que yo no era quien. Por eso pensé en Paula.

- Tú eres precisamente “quien” – casi no pude sostenerle la mirada.

Víctor significa: Tiene facilidad para hacer amistades. Es confiable y honesto.

- Mira, para empezar, prácticamente nos acabamos de conocer. Y aunque no fuese así y nos tratásemos de siempre, no sé nada de bodas.

- Serás un padrino perfecto – me dice con tanta confianza en sí mismo que me espanto.

Víctor significa: Cuando se propone algo, casi siempre lo consigue.

- Chico, no me mires así. Aunque te lo pueda parecer no es demencia senil – y se ríe – que no te engañen las canas. Este sesentón sabe perfectamente lo que dice.

Víctor significa:

El que triunfa.

***

Por el aspecto de la cafetería donde habíamos quedado con Cristina, temí encontrarme con una de esas ancianitas adorables que pellizcan tus mejillas constantemente como prueba de su afecto. Yo, allí sentado, era la nota discordante del pentagrama de arrugas, ojos cansados, bocas torcidas y gestos de derrota que el tiempo va grabando a lo largo de los años. Si bien aún distaba mucho de poseer la energía y vitalidad que normalmente se le atribuye a alguien de mi edad, aquella murga silenciosa de parejas y grupos de edad avanzada me hicieron comprender que en el carnaval del amor y la pasión es una putada darte cuenta en tus últimos años que la persona que elegiste para compartir tu vida ha hecho que te replantees si verdaderamente has vivido.

Éramos un grupo de lo más peculiar. Mientras apuraba el café, pensaba en cosas así. De hecho, creo que le hubiese preguntado a alguno de los presentes sobre todo aquello si de repente la puerta no se hubiese abierto dejando paso a la sonriente parejita. Fue el Señor Existencia Imposible, haciéndome un favor, quien habló en primer lugar.

- ¡¿No es la chica más despampanante que hayas visto nunca?! – con este hombre cualquier intención de empezar las cosas de forma suave se va al garete en una frase.

- Sin duda alguna. Si no viniese acompañada creo que la sacaría a bailar.

- Quizás deje que lo hagas. Víctor me ha hablado tanto de ti que no me importaría, aunque creo que tendrás que esperar una semana más.

Cristina significa:

Es de fuerte personalidad, racional y de gran sentido común.

- Será un honor intentar no pisarte los pies. No soy buen bailarín.

Cristina significa:

Siempre pone todo su empeño para lograr lo que quiere.

- Seguro que lo harás estupendamente.

Cristina significa:

La que tiene el pensamiento claro.

- ¿Lo ves? Con la confianza que tiene el muchacho en sí mismo, nada puede salir mal – sentencia Víctor de forma lacónica, clavel en la solapa de su traje, mirándola cómicamente.

Lo primero que saqué en claro de aquella primera toma de contacto, fue que me había equivocado enormemente al pensar en cómo sería esta mujer. Lo segundo, mientras me sentaba sonriendo, fue que Cristina tenía la misma franca, sonora, vital y contagiosa risa que su prometido. Y por último, que no tenía escapatoria, porque le había cogido tanto cariño a aquel hombre que cada día estaba más unido a su locura. Que el Señor Existencia Imposible contaría conmigo aquel día.

Trabados (continuación 2)

2007-03-06T12:06:00.000-08:00

Imagen: Cuadro de M.Barada, cuyas obras dan alma a esta historia.

Chapter three: Lluvia, prozac
y el Señor Existencia Imposible

¿Lo que recuerdo? Recuerdo el cielo. Plomizo e inmisericorde. Lo recuerdo no mirando hacia arriba, sino de frente. Recuerdo la cúpula gris allí arriba escupiéndome milimétricas gotas. El contacto con mi frente y su rápida evaporación. Recuerdo la lluvia.

Recuerdo mi espalda rígida contra el suelo. Debía ser tarde. Recuerdo a las dos putas que me quitaron la mochila. Tenía el cuerpo tan agarrotado que no sentía las piernas. Me sentía tan frágil que me daba la impresión de que si apretaba demasiado los dientes masticaría cristal. Al principio pensé en una infección de estómago. Me había pegado en las tripas con un bate. La fiebre me había derribado, me estaba devorando.

Pero, cuando por más que me esforzaba, no conseguía ver ni escuchar otra cosa que mi propia voz interior me convencí de que era mucho más que una fuerte infección. Llegaría la manta, la bolsa, el papeleo, el sumario y levantamiento de acta. De entre toda la basura humana que lo hace a diario sin que te enteres, yo era el siguiente. Era el turno de Mikel.

Me estaba muriendo.

Y curiosamente lo último de lo que sería consciente iba a ser del azul del mar embravecido clamando por unas sirenas que me llevasen.

-¡Escucha, no cierres los ojos! He pedido una ambulancia. ¡Mírame chico, mírame! ¡Aguanta hasta el hospital!

No es que yo quisiera dejar en medio de la calle mí último suspiro, pero sintiéndome engullir por aquel profundo azul, según Víctor conseguí balbucear:

-Y después ¿qué?

-¿Después? Después dejarás de hacer el gilipollas y permitirás que me ocupe de ti.

-No puedes ser real.

-Eso es, no existo. ¡Ya vienen, tú sigue mirándome!

Lluvia, sirenas, cemento y mis lágrimas tragadas por el mar.

***

-No lo pienses más. Me estabas esperando, es todo. Venga, duérmete.

Intentar cerrar los ojos cuando alguien te come la cabeza con rollos de ese tipo es jodido. Lo más fácil es caer en la tentación de replantearte la historia del madero. De la cruz carcomida. Ves a la Virgen vestida de blanco dándote un buen chute de prozac. A San Judas haciéndote una biopsia de faringe. A San Miguel entubándote los pulmones. Al jefe de todos dando el Credo: mirad desgarros anales, haced un examen tracto intestinal, escáner de la cabeza, analítica completa, nivel de plaquetas, buscad escarificaciones y contusiones…

Ves a los doce apóstoles discutiendo a toda hostia sobre si eres un picota, o un sin techo, o un potador del VIH. Lo ves en sus ojos. Ves que eres todo eso durante horas.

Y después el cerco se estrecha y ¡Bingo!

Te sedan, te clasifican, te suben a planta y te dan la comunión en forma de píldoras de colores.

Pero tú sólo crees en San Coma, Santa Sífilis o San Paciente Terminal. Los llevas tratando toda la vida, sabes de qué van. Son Santos famosos que tienen sus propias series de televisión. Y quieras o no, cuando estás en un hospital, es la única Biblia cierta. La de tu historial clínico.

Es difícil intentarlo así. Es difícil dormir cuando abres los ojos y te encuentras con un desconocido sentado a tu lado que te dice que “le estabas esperando, que eso es todo”. Jodido, muy jodido. No estoy conectado a estos cables y tragando suero porque eso es todo. No tengo ganas de vomitar porque eso es todo. No estoy meando en una bolsa porque eso es todo. Y lo peor de ese todo, es que me acojona pensar que sea así.

Víctor, el Señor Existencia Imposible, me está mirando y me dice:

-No lo pienses - Me fijo en sus manos de porcelana. En sus pantalones de tela. En sus lustrosos zapatos. En su suéter de algodón.

-El Doctor dice que respondes bien - Me fijo en su franca sonrisa. En sus inmensos ojos azules. En el mar - ¿Me estás escuchando?

-Si voy a morir quiero saber en qué lista de causas de muerte van a meterme. ¿Qué tengo?

-¿Qué tienes? – Empieza a reír- Mucha suerte, chico. Lo que tienes es mucha suerte.

Apoyo la cabeza en la almohada y cierro un momento los ojos. Me cuesta mantenerme despierto, pero lo intento con las escasas fuerzas que tengo. Vuelvo a mirar a Víctor.

-Viendo mi estado, más de uno podría contradecirte en eso.

-Eres un caso. Estás apunto de morir y no cesas en tu empeño ¿eh? En el fondo lo supe cuando me miraste allí tirado.

Tengo el brazo derecho hecho polvo de tanta jeringa. Mi voz es el hilo musical de la última escena de cualquier película romántica. Sólo que mis labios hinchados están para pocos besos.

-No es que no te agradezca lo que has hecho. Lo que digo es que si piensas así, no esperes que juegue a la loto contigo.

-Se me dan bien las apuestas.

-Pues has apostado por el caballo perdedor. Dime, ¿de qué estabas seguro?

Es alimenticio ver la buena disposición que tiene cuando de nuevo vuelve a soltar una risotada. Aunque se me hace raro escuchar mi nombre en su boca reconozco que es agradable.

-¿Y lo sigue dudando, Don Zalayeta? De que va usted a venirse a vivir conmigo. Y créame, podrá devolverme el favor muy pronto.Escuche...

Trabados (continuación)

2007-03-02T03:19:00.000-08:00

"Virgen de la locura, nunca más te voy a rezar"

Imagen: Cuadro de M.Barada.Un placer,un orgullo,un honor para el blog contar con su inmenso arte y presencia junto a estas letras.

Chapter Two: Huevos revueltos

He perdido casi doce kilos en un periodo record de tiempo. Si fuese médico podría coger un par de fotos mías: el antes y el después, montar un anuncio televisivo para sebosos, y se agolparía una marea humana picando a mi puerta: Doctor Zalayeta, se lo pido por favor, no aguanto más estos michelines, me han echado del equipo. O: se lo ruego, quiero que mi novio me vea como una chica de revista y no como una vacaburra tragalotodo. O: Le pago lo que quiera por esas pastillas mágicas, lo que quiera. Doctor Zalayeta, Doctor Zalayeta, Doctor Zalayeta ¡Queremos ser como usted!

Y sin embargo, ninguno de ellos estaría dispuesto a meterse en mi pellejo. Porque, lejos de lo que creen, no me he puesto a dieta ni atiborrado de milagrosas “capsulas devora-adiposidades-y-bienvenido-al-paraíso”.
No he seguido ninguna tabla de ejercicios o métodos gimnásticos, no aguanto las agujas, así que desechad la acupuntura o cualquiera de esas mierdas místicas. Ni siquiera tengo un puñetero curso en primeros auxilios. No tengo ni idea de pastillas. No soy médico. No soy un ejemplo a seguir.

(Soy la cara de la moneda que no has pedido).

Simplemente, me he ido consumiendo.

Me he ido quemando.

Me he ido derritiendo.

Y seguramente habría seguido haciéndolo hasta dejar en el suelo una mancha de grasa maloliente, me hubiese extinguido por completo, si no hubiese sido por el Señor Existencia Imposible, que es como ha decidido que le llame cuando estamos a solas. Me limito a hacer una pequeña reseña ahora, antes de saltar al momento en el que nos conocimos. Llevo una semana viviendo con él y, aunque debió salir temprano para el hospital esta mañana, me ha dejado un par de huevos revueltos con jamón, zumo de naranja, café caliente, y tostadas sobre la mesa donde desayunamos. Mis tripas van recobrando su ritmo normal. Vuelvo a ser lo mismo que tú: un animal excretor.

Tienes que volver a recobrar fuerzas en seguida – me dice cuando le recrimino por cuidarme demasiado.

Eso llevaría al traste todo - le contesto.

Resolvemos la discusión siempre de la misma forma. Yo intento convencerle y acabo diciendo “este no era el trato”, a lo que el responde con un “bueno, ya veremos luego, tu descansa ahora y hablaremos”. Después recoge todo apresuradamente y se esfuma al hospital dejándome entre protestas tan débiles que acabo por rendirme, hasta la próxima vez. El caso es que, como digo, vivo en su casa y estoy empezando a acostumbrarme a eso. A sus macro desayunos, a sus cuidados y sobre todo a nuestras conversaciones y asuntos pendientes.

***

Cuatro meses antes de este desayuno la puerta de mi antiguo piso se cerraba de golpe poniendo fin a mi relación con Marga. Nunca se lo reprocharé. Es jodido escuchar que la persona a la que quieres va a entregarse a la más absoluta pérdida con los brazos abiertos. Se largó sin decir una palabra. Supongo que había escuchado lo suficiente. Supongo que yo lo había dicho todo. Como despedida me dedicó un: “puedes joderte la vida, pero no esperes que colabore en el proceso”.

A partir de entonces me he ido deteriorando tanto física como mentalmente. Reconozco que no creía que el dinero fuese a dejar mi bolsillo tan rápido, pero una vez asumida mi condición de ex-inquilino, ex-contribuyente, ex-vecino, ex-novio, ex-amante, ex-comensal y ex-animal social al uso, tardé poco en acostumbrarme a mi nueva condición: neo-indeseable perro callejero.

(Soy el cadáver andante que hará que cambies de acera).

Aunque había despachado con más pena que gloria todo lo superfluo: café, cigarrillos, revistas de críticas literarias, cervezas, televisión, luz, teléfono, botes de comida prefabricada y salidas nocturnas, debía ya mes y medio de alquiler, y mi casero sólo tuvo que visitarme una vez para que yo saliera de aquel cubil.

Señol Zalayeta, lamento comunical-le que hay una señolita dispuesta a alquilal el piso. Mañana señol Zalayeta, no más días. O policía. O yo.

Juro que no tengo afán alguno en cachondearme o vengarme del pobre diablo. El tipo hablaba así, o al menos yo le entendía así en el estado de permanente somnolencia en el que estaba sumergido la mayor parte del día. Fue ese “O yo”, lo que me “animó” a dar curso a su petición. Los dos sabíamos que la vía legal podría tardar meses en sacarme de allí dentro, con el consiguiente cúmulo de alquileres pendientes. Yo no pago, tú no puedes alquilar. Pero estos jodidos koreanos llevan siglos dominando la técnica oriental de hacerte un nudo mariposa en piernas y brazos mientras duermes, y ante la perspectiva de abrir los ojos un día y verme en tan incómoda postura dentro de un saco, puse mi culo en la calle a la mañana siguiente. ¿Quién coño iba a echarme de menos? Me largué y entré en la espiral.

En la espiral todo depende del enfoque que le des a las cosas. De lo que seas capaz de imaginar, de tu capacidad para crear a tu alrededor universos paralelos. De creer que el buffet del día está servido en inmaculadas bandejas, y no en bolsas de supermercado llenas de excedentes al pie de un cubo de basura. De dormir en un blando colchón con almohadón de pluma de ganso en el hotel donde se hospeda la actriz de tus sueños, y no pegado al cristal de la cabina de un cajero automático con “La Reme” por vecina esperando que le des un buen apretón. De que tu maleta contenga la última gran novela que has escrito y que entregarás en mano a tu editor para su distribución y multitudinaria venta, y no pensando si te llevarás algo caliente a la boca mañana. Al final te acabas acostumbrando a días mejores y peores. Te acabas acostumbrando a la gente. A lo inesperado. A los pequeños milagros. A las limosnas. A la beatitud en caras ajenas. A huir de los niñatos que quieren darte una paliza. A la delincuencia. Al asco. A no escuchar los retortijones. A que te roben unos calzoncillos sucios. A oler a rancio. A las risas malignas. A ser el mono de la gigantesca feria que es el mundo.

Y aprendes a hacer lo que te hacen. “Quid pro cuo, Clarise”.

(Soy la advertencia que le haces a tus hijos. Soy lo que nadie quiere creer. Soy lo que nadie quiere ver. Soy lo que nadie quiere encontrar. Soy la nada de Mikel.)

En aquellos momentos me di cuenta de que lo único de lo que dependes es del azar. Lo único que nunca vas a perder es la capacidad de elegir. Lo único cierto es que un día vas y te mueres. Lo único que yo tenía en ese momento de mi vida era la posibilidad de que me diesen por el culo definitivamente. O de que me lo salvasen.

Y creo que hablaba antes del Señor Existencia Imposible...

Trabados

2007-02-28T05:24:00.000-08:00

"Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar".
Imagen: Cuadro de la preciosa artista M.Barada.Mil gracias por cedérmelo.

Chapter One: Bautismo

Sigues sin entender que lo hago por vicio. Sencillamente, soy así. Un vicioso. Un crápula. Un degenerado conmigo mismo. No busques más. No hay más. Podría estar toda la noche inventando remilgadas excusas para justificarme. Olvídalo, no lo haré. Mi hiriente frialdad contigo escapa a cualquier intento racional o sentimental. Así que, no esperes otra cosa. No esperes nada. Eres la primera de la lista: tu nombre en negrita subrayada. He decidido poner fin a todo. He decidido ponerme fin, y tú eres el principio. Me sentía en el deber de contarte todo esto. No puedo retenerte, no quiero hacerlo. Puedes intentar comprenderlo o no, permanecer sentada a la mesa e ir levantando las cartas o abandonar la partida. No puedo pedirte nada porque no podrás pedirme nada. Es así como pienso combatirlo. Me estoy bautizando. Necesito hacerlo o acabaré volviéndome tan loco como crees que estoy en este momento. Y lo creas o no, no lo estoy.

No tengo plazos ni fecha de caducidad premeditados. No tengo trazado ningún plan maestro. Por no tener, no tengo ni pensado como llevarlo a cabo. Inercia, de eso te hablo. Soy un péndulo que se deja llevar por la gravitación social. Soy un péndulo que oscila en el ponderoso destino.

Voy a dejarme aplastar por el peso de los días. No hay vuelta de hoja. Vagabundearé por mi conciencia hasta encontrarme o perderme para siempre. Esta mañana me puse al día y quedan 2780 euros en mi cuenta de ahorros. No precipitaré nada. El alquiler, las facturas, la comida…reduciré todo a su mínima expresión. Me abandonaré a eso desde el mismo momento en el que salgas por esa puerta. No voy a hacer nada al respecto de nada.

¿Y después?

De eso se trata, no es tan difícil de asimilar. Simplemente, no hay un después. Las agujas del reloj marcan las 23:45:23, ahora es después. Las 23:45:26, ahora es después. Las 23:45:29, ahora es después. Sigo aquí, sigues aquí, ahora es después. Fabuloso ¿verdad? De hecho te agradecería que al salir tiraras ese trasto en el contenedor de abajo. No necesito ningún tipo de marcador.

Te estoy hablando del azar, resumiré todo al azar. Cada instante de mi existencia estará regido por él. Cada encuentro será fortuito. Todo me alcanzará chocándose de bruces conmigo. Y lo aceptaré, y lo abrazaré, y lo desearé, y lo amaré.

Y al final, la única huella que dejaré saldrá de mi puño. Si aprendo algo o alcanzo alguna conclusión, le pondré mi rubrica. Lo llamaré:

“Manual de autodestrucción, por Mikel Zalayeta”.

Tanto si deseas quedarte como si no: Bienvenida al primer capítulo de esta historia. Bienvenida al epílogo de mi vida.

Y es que es así

2007-02-23T13:08:00.000-08:00

Llego a casa y pienso la entrada a colgar después de diez días sin actualizar el blog. En ese tiempo, entre otras muchísimas cosas –desmayos de por medio- he escrito cosas que me han gustado más y cosas que me han gustado menos. Cosas que colgaré y cosas que no. Relatos, historias personales, ficción, realidad, sentimientos…Pues acabo de llegar a casa y en vez de colgar alguna de esas “futuras entradas” me pongo a escribir esto. No hay quién me entienda. A veces es difícil, lo reconozco.

Hoy he acabado un proyecto en 3D y me han felicitado en el curro. En realidad han sido dos –déjenme el ego ahora mismo, que se me baja enseguida-, ya que me puse como reto abarcar más de lo que se pedía y esta vez superé la prueba. Son cosas que pasan, seguramente no siempre saldrá así. He tenido el cerebro copado de planos, acotaciones, sólidos, extrusiones, puntos de referencia, capas, instalaciones, riegos, plantaciones, estructuras, balances de materia y un sin fin de cosas más que no viene a cuento durante ese tiempo. Como digo, son cosas que pasan. Llego y me pongo a escribir sobre lo que ahora mismo tengo en la cabeza. Podría decir que no tiene nada que ver con tanta palabreja rara, podría decir que tiene todo que ver, porque arrastra el resto.

Es como cuando la pulsera que le regalé. La dependienta, no conociendo el ancho de su muñeca, me dijo que ella llevaba una igual puesta y me preguntó:

¿Cómo es ella? – intentando comprobar si le iría bien.

Preciosa, es preciosa – contesté yo sin pararme a pensar en nada más y provocando unos ojos de no entender, primero, y una carcajada, después.

Y aquí estoy, con ganas de hacerla partícipe de cómo me ha ido esta tarde. No pienso en el trabajo, ni en el esfuerzo, ni en la cara del “jefe”, ni en signos aprobatorios y palmaditas en la espalda. No sé si es normal. Me quedo con eso, con que puede que, como digo, estas cosas que pasan vayan todas juntas.

Gran trabajo, quedó de nivel, bla bla bla… – me dicen hace unas horas.

Pues ya pasaré a enseñarte la vivienda que tenía pensado hacer – contesto esta vez yo. Palabras que, sin que nadie lo entienda, viene a significar el preciosa de antes.

En realidad es lo mismo. Es inevitable que esté presente. Lo está en los momentos de sala de urgencias (la primera), ni les cuento en momentos como este.

Porque hay cosas en las que no se manda. Como que ha estado sentada en un lugar privilegiado observando como hacia cada línea, como que cuando paraba intentaba sacarle una sonrisa, como que me gustan las ojeras que tengo porque sé de qué son, porque me construyo más cada día, porque me reafirmo, porque a veces –sean como sean las cosas- das con esa persona. Y quieres, y eres feliz, y te sientes bien, y amas, y lo estás, y deseas, y trabajas, y sonríes, y peleas, y tienes ganas de dar todo y dormir, así, en paz.

Eso es, en resumen, lo que saco de esta tarde: que el verdadero éxito no es el aparente, sino el que quizá me muerda la boca y calle, por el que estoy escribiendo, porque el éxito es pensar que, pase lo que pase y sea como sea, sería así.

El éxito…

Comprar una botella de vino y llegar a contárselo

Ponerle a la par sonrisas y besos

“Perder el tiempo” de cualquier forma

Esperar unas manos entrelazadas al dormir

Anochecer en la luna

Y amanecer de nuevo con las mejores ojeras.

Esas que quieres tener

Y pintan en la cara el más gustoso

De todos los retos - - - -

- - - - - - cada día.

…eres tú.

Carnaval

2007-02-13T17:00:00.000-08:00

Frente al espejo del tocador, era donde se encontraba. Un reflejo no siente miedo. La realidad tenía numerosas perspectivas en aquella proyección onírica de si misma. Era terriblemente deseable, terriblemente sexy.

Cientos de proteínas y derivados químicos que no conocía daban aroma de transformación al ambiente. La envolvían como una segunda, tersa y aterciopelada piel. Aquella que renacería de la primera, la escamosa y rugosa. Diferentes botes de cremas hidratantes, exfoliantes, antiarrugas, rejuvenecedoras, nutritivas… Bendito fuese cada uno de los laboratorios que se las suministraba vía hipermercado. En esos sitios no había preguntas, ni te miraban directamente a los ojos. Cada pequeño autómata despeñaba la función para la que había sido programado.

Buenas tardes… su compra asciende a… ¿se lo envuelvo para regalo?... su cambio… gracias por su compra… que tenga buen día…

Era perfecto.

Y frente al espejo del tocador, rodeada de aquel pequeño paraíso artificial, pretenciosa extendía, como sobre la piel de un bebe, aquellos bálsamos que le habrían de llevar a lo atemporal e incorrupto de la carne. Al clímax de la perfección cutánea.

Decidió un azul eléctrico para los ojos, poniendo ambición marina sobre el negro abismo de los filamentos de sus pestañas. ¡Calienta pollas!, pensó para sí con enojo mientras su entrepierna empezaba a palpitar. Un rosa palo evocaría a tiempos de pétalos en su boca poniendo primavera en un otoño avanzado. Rojo fuerte en las uñas postizas evidenciando su tortuosas ganas de rasgar otra piel.

Golfa policromía. Princesa de artificio.

Los más de 4000 euros gastados en interminables sesiones harían que la carísima ropa interior y el vestido de terciopelo color turquesa se deslizasen por su piel sin encontrar resistencia de vello.

La Venus de Alabastro empezó a masturbarse frente a si misma y no tardó en llegar al orgasmo. Estaba preparada para la noche. ¿Estaría preparada la noche para ella? Mirando el resultado obtenido, merecía la pena apostar. Colgó de su brazo un Louis Vuitton y metió una mano dentro sintiendo el frío mortal del revolver. Estaba decidida a hacerlo. No consentiría una negativa más a verla. No podía pasar sin él. No había consagrado su alma en satisfacer a aquel seboso vicioso, pervertido y desagradecido. No para esto.

Nadie oiría nada. El jaleo del pasacalles le daría el tiempo suficiente para huir. En carnaval cualquiera puede ir vestida de fulana. Así que sintiéndose más que nunca dentro de su auténtica piel, disfrazada de barbaridad…se puso en marcha.

Antes de hacerlo le pondría de rodillas y se la metería en la boca mientras el cañón del revolver descansaba en su nuca. Porque ella no tenía la culpa de nada. No de sentirse mujer. No de sentirse mujer por mucho que un pene le colgase entre las piernas.

Rendidos de amor

2007-02-11T12:31:00.000-08:00

Deja que hablen esta noche mis ojos

Con febriles destellos por poseer

Tus pupilas hambrientas de carne

Tu lengua seca de sed.

No escribiré hoy más carácter

Que un “vamos a hacerlo” en tu piel

Grabando con runas de fuego

Tu pelvis encabritada

Escurriendo cada dedo

Por el camino a recorrer.

No lea mi boca más novelas

Que los pliegues de tus piernas

Ardiendo por recibir, la saliva de mis labios

Mezcla salada y espesa

De la fuente que quiero beber.

No recojan tus caderas otra cosa

Que mis manos nerviosas por juntar

En anclaje lento y preciso

Tu mitad con mi mitad.

Y marca el ritmo que quieras

Sentada sobre mí

Enrosca tu lengua a la mía

Hasta que empecemos a gemir.

Haz mi parte de golfo

Esclava de tu saber

No hay distancia ni tiempo

En el sudor derramado

Que de tu cuello a mi pecho

Empieza a caer.

Amplía la cadencia, empiezo a latir

Cómeme la boca y haz que empiece a subir

La esencia extasiada y fértil

Que te llenará de mí.

Trepa, dilata, menea, funde, aprieta, muerde, lame, grita, araña…

Haré de caliente lecho

Déjame hacerte sentir

Que palpita mi cuerpo por llegar

Al momento en sincronía de estallar

Tú en mi yo en ti.

Hoy digo te quiero, así.

De hábitos y monjes

2007-02-02T05:27:00.000-08:00

Perdonen ustedes la indignación, pero si no lo digo reviento y no es plan, que uno se va haciendo mayor y no quiere adolecer de ulceras…

Como dice Irvine Welsh en Trainspotting: “Dentro de cincuenta años no habrá ni hombres ni mujeres, solamente gilipollas”.

Les cuento. Hace unos días, sobre media mañana, llegaba a casa más contento que unas castañuelas por razones que no vienen a cuento. Entré en el portal y al subir la escalera topé con unos vecinos con los que no había tenido el gusto de encontrarme antes. La familia en cuestión estaba esperando el ascensor pacientemente, hablando de sus cosas, hasta que llegó el menda lerenda a romper la placidez dialéctica entre padre, madre y churumbeles.

Correspondieron a mis “buenos días” con otro igualmente cordial y ahí hubiese acabado la cosa de no ser porque Álvaro, el “mayor” de los nenes, miró hacia arriba con una sincera sonrisa y me preguntó: ¿Cómo te llamas?

Yo, que otra cosa no, pero boca tengo para dar y tomar, le respondí diciéndole mi nombre y preguntándole por el suyo.

Álvaro, me dijo, sin dejar de sonreír. Empezamos una pequeña charla sobre meteorología a raíz de lo abrigado que iba. Sobre los juegos en la nieve que había caído el día anterior. Sobre lo bien que estaba no tener cole y pasar el día jugando en casa. Sobre lo valiente que era al no tener miedo de montar en el ascensor. Sobre su hermanita, que dormida en el carrito de bebe, se llamaba no sé cómo y estaba todo el día en brazos de Morfeo. Una charla tranquila que estaban observando y escuchando su madre – que no dijo nada, pero también sonreía- y su padre – que tampoco dijo nada, pero que me estaba haciendo una evaluación militar que ya quisiera un Coronel-.

Llegó el ascensor y subimos en él Álvaro, el pater familias y un servidor. Yo paraba en el quinto y ellos en el séptimo.

Vale.

Mirad, soy el tipo más normal que os podáis echar en cara. No soy portador de ninguna enfermedad de transmisión cutánea, me aseo como el que más, hablo por los codos pero con educación, en mi sitio, la mayor parte de las veces con simpatía. No sé. Normal. Voy normalmente en vaqueros, camiseta, chupa de cuero, botas con un poco de puntera, un pendiente en cada oreja, perilla bien recortada, un poco de perfume y poco más. Alguna vez me han dicho “macarra”, pero siempre ha sido gente que me conoce bien y saben que de macarra (o como tal término puede ser definido peyorativamente) nada de nada.

Pues parece ser, jomios y jomias, que el hábito para algunos si que hace al monje. Tanto es así que cuando llegué a mi planta y me despedí de Álvaro con un “hasta pronto, salao” me fijé en la mirada que su padre me estaba profiriendo. Esa de “ven aquí, hijo, y cuidadín con éste” agarrándolo del brazo y acercándoselo hacia él mientras la puerta se cerraba.

No di crédito. ¡País!

La verdad es que, aunque me resbaló la escenita, me sorprendió que a estas alturas de la vida ¡oh señor, asístenos! Mister notarrimes-al niño-con-esas-pintas diese tal ejemplo a un niño que se quedó mirándole como diciendo ¿qué pasa, qué he hecho mal? Lo siento por el chico, claro, no por mí, ya que curtido de tontos estoy desde hace mucho. Pero que se proteja a un crío de la simpatía, la educación, las buenas palabras y el cariño (su madre un encanto, por cierto) me es inconcebible, tengas o no agujeros en las orejas.

En fin, supongo que hay educadores a quienes más valdría educar. Tontos que van de listos. “Macarras” que no tienen problemas para charlar con un chiquillo y chiquillos tan salaos como Álvaro, que espero no tomen el vicio de juzgar monjes por sus hábitos.

Saludos del vecino del quinto ¡BUUU!

Me felicito

2007-01-30T18:11:00.000-08:00

Es complicado hacer este tipo de entradas. Lo es porque te queda el regustillo en la boca de no poder hacer llegar las palabras con la magnitud sentimental con la que las escribes. Supongo que por muchas de ellas que digas o muchos actos que lleves a cabo como reafirmación de las mimas, eres tú el único/a que alcanza a cuantificar y cualificar –si eso es posible- la emoción, sinceridad, cariño, amor y tantas otras cosas difíciles de expresar y que sientes. Yo, humildemente, voy a intentarlo.

Hace exactamente una hora y cincuenta y seis minutos que acabó el aniversario de quien firma. Le dije que me pondría a escribir esto cuando me quedara a solas, lo que no le dije es que no lo estoy. Estás aquí, conmigo. Aunque eso ya lo sabes. Mirad, las dos, y perdonadme:

Tenerme así de feliz durante todo el día no es nada fácil, aunque lo parezca, y más aún en días como hoy en los que irremediablemente siempre se echa de menos a quien no puede estar. Vosotras lo habéis conseguido y de la mejor manera posible: a golpe de cariño. No podías haberme hecho mejor regalo esta mañana que esa risa al intentar cantarme. El mismo que el de hace unas horas porque, para mi, escuchar: “no le gusta cantar y tú has conseguido que lo hiciese” o “mi madre sí que se está riendo, sí” vale por los cientos de paquetes envueltos con papel de color que me pudieran haber dado hoy. Se me cumplió el deseo de veros así y sentiros tan cerquita.

El decir, “hoy comilona que estamos de cumpleaños” hace que yo me siente como el que come en una mesa de Reyes. Verte tan contenta por lo que me tiene que llegar. Que juegues a despistarme. Tu cara ilusionada. Tu inmensa sonrisa…para mi es una fuente de la que mana oro. A veces tengo la sensación de conocerte al dictado y sin embargo eres capaz de sorprenderme. Eso es grande. Tú eres grande y no hay mejor agasajo que el sentirse obsequiado por querer a alguien. Y yo, me siento más que obsequiado en ese aspecto, porque lo sabes.

Eres luz, cielo. Eres magia, cielo. Eres ganas, cielo. Eres norte. Eres llave.

Y por mucho que me digas que no, mereces todo lo que te digo a diario. De la forma que te lo digo y como te lo digo. Aunque no lo creas, no para todo el mundo aquella tarde hubiese sido tan buena. Yo, cuando la pensé, me di cuenta de lo poquito que hace falta para que este mamón considere una tarde perfecta. Y es que, TREMENDA, contigo el pan y agua es vino y rosas. Sí, puede ser que sea un tipo fácil, o que me haga falta poco, o que no sea para tanto…No sé, lo que ves es lo que hay, y esos pequeños detalles para mi son un mundo.

Está en mi muñeca, pero el eslabón más fuerte (y venga lo digo: no es de verano –puedes darme pal pelo por repetirlo sí- y lo irás viendo) anda bien sujeto más arriba y al centro, y ese no se va a soltar nunca.

Firme, pero suave. Pelea, pero con la bombilla encendida. Yo, pero antes tú.

Miles, P. Todos.

Y S. encanto, sabes que el mismo cariño que me llega de allí es reciproco. O más. Que no anda a gusto el “jovencito” éste cuando te sabe floja ¿sabes, corazón? Que nunca he gastado menos que cuando puedo llamarte cinco minutos intentando ponerte un poquito para arriba. Que no me pesa la mano si con un detalle que te mande te arranco una sonrisa. Que me pongo colorao (como dice la canción) con muchas cosas que me dices al saberlas sinceras. Que eres un sol. Que eres una mujer como la copa de un pino. Y que sí ando cerquita, tú lo estás de aquí muchísimas veces: cada vez que pregunto por ti y te llamo de improviso para ver como andas. Porque me gusta la confianza que tenemos. Porque es muy bonita. Y por tantas otras cosas más.

Así que, deseando que mientras escribo estéis teniendo los más dulces sueños (es tarde, pero, creedlo, estoy muy despierto) me felicito a mi mismo por el regalazo que se me ha dado de diversa forma (el resto me lo callo):

¿Sabeis qué regalo es, verdad?

Map

2007-01-27T08:39:00.000-08:00

Porque hoy es un dia cualquiera,porque un dia cualquiera es cada dia.
Porque no habría época en la que no lo estuviese ni lo sintiese. En la que no lo buscase ni lo peleara. En la que no quemásemos la cama. Por este grabado tan profundo, que está en mi, que es tuyo: lleva tu firma, corazón.

Quiso el azar

Esa noche de solsticio

Jugar contigo y conmigo

A tirar de la madeja

Que guardaba de tu nombre adormecido

El atributo nunca merecido

Que atesora tu belleza.

Quiso poner el destino

Su mies y tiempo infinito

Entre esperas y encuentros imprevistos

Haciendo necesario y preciso

El recuerdo y el gemido

Que dejaban las ausencias.

Quiso la magia

Que el día midiese en latidos

Las ganas y el sentido

De siempre buscar con mimo

La tecla que articula el contorno

De tus ojos, tu boca, tu piel, y la felicidad…

…por los que cada día…

…el tipo que escribe…

…está y estaría en TREMENDO suspiro…

Fiebre y Nocturnidad

2007-01-21T07:32:00.000-08:00

Soy la eterna espera. La sofocada calma. El siniestro personaje. La sorna cruel. La vacua mirada. La orilla opuesta. El impenetrable umbral. El amargo trago. El lejano murmullo. La sintética evasión. La condensada multitud. El vuelo opiáceo. La frenética danza. La luz psicodélica.

El entallado disfraz. La acechadora silueta. El vicio adquirido. El amor plastificado. El gato pardo. La desierta urbe. El trágico llanto. La dolorosa ausencia. La interminable vigilia. El dulce sueño. La sudorosa pesadilla. Soy el solitario onanismo. Soy la multitudinaria orgía.

La traición. El reencuentro. La prohibida tentación. La llave a las fantasías. El rebosante contenedor. La serenidad urdida. El silencio alrededor. La pérfida orquídea. El desvaído resplandor. La apasionada despedida. El tránsito enloquecedor. La expectativa cumplida.

Descanso. Sinrazón. Plenitud. Desasosiego. Pérdida. Esperanza. Bruja. Hada. Problema. Solución. Pecado. Absolución. Todo. Nada.

Soy la inexorable pérdida de juventud. La inquebrantable aguja. El deseo febril. El cúmulo de posibilidades. El taciturno devenir. La macilenta proyección del ánima. La insaciable vorágine de deseos. La insondable corazonada. Soy el penúltimo minuto. Soy la última campanada.

Cuando no hay sol.

Diosa arcana.

Estreno

2007-01-16T03:34:00.000-08:00

A ver si así no tengo que dejaros el enlace al you tube para que escucheis la música de las entradas.Ya me decís si dio resultado.

Así son las cosas.

2007-01-14T08:01:00.000-08:00

Bueno, “mesplico”:

Lo cuelgo como entrada y no como comentario (1): para facilitar al lector/ra la ojeada de esto que escribo. Llámenlo lector/ra, llámenlo usuario anónimo/anónima. Y, por supuesto, para que todos/as los que habitúan este rincón vuelvan a sentirse participes de cuanto escribo. Cito:

“Puede ser que todo lo que escribas sea una mierda, chaval. No me gustó”.

Lleva toda la razón, estimado/a. Por poder ser pueden ser tantas cosas que YO no entro a valorar nada. Si es de su agrado emitir juicio, ahí sigue la oportunidad que tiene para hacerlo, la cual no le negaré. Utilice la firma que prefiera si vuelve a dejar constancia de su paso por este blog. Hágalo como lector al uso, como mordaz pensador, como editor de éxito, como amargado ínter nauta, como consagrado escritor, como frustrado escritor, como literato sin parangón o como implacable crítico literario…como lo que quiera, como lo que ”pueda”.

Con esto quiero dejar cristalino que ni su comentario será suprimido ni lo será cualquier comentario hecho en el gato y la luna. Sea considerado de buen o mal gusto, con o sin fundamento, con oportunidad a raciocinio o sin ella, constructivo o no: tanto a QUIEN ESCRIBE como A LO QUE ESCRIBE (y por supuesto pongo énfasis en estos dos puntos que confío hayan quedado claros).

Lo cuelgo como entrada y no como comentario (2): Admito, y le voy a dar ese gusto, que por un momento me puso en la cabeza cosas que no acostumbro a pensar e ideas que no van para nada conmigo. Mis felicitaciones por su logro. Sinceramente, y aunque por un periodo de tiempo escaso, por unos minutos, lo consiguió.

Y ahora le doy las gracias. Sí, así es. Porque durante un periodo mucho más prolongado de tiempo me reafirmó completamente y sé que, en realidad, así es y será el tipo que teclea por los siglos de los siglos. Amén.

Si algo tiene este espacio es que cada palabra es una gota de la sangre que me tiene en pie. Alegrías, penas, enojos, sueños, recuerdos, imaginación, amistad, sinceridad, amargura, deseos, amor, pasión…Vida. La mía.

Y ¿sabe? NO me bajo del burro, de cómo soy, ni harto de vino. Me vengan los palos que me vengan, esta vez en forma de crítica a la/las entradas.

“Puede ser que todo lo que escribas sea una mierda, chaval. No me gustó”.

Estoy abierto a recibir consejos estilísticos o de cualquier tipo sobre TODAS las entradas que haya leído y que vengan de su parte. Otra vez gracias, por leerlo todo con la pertinente pérdida de tiempo que concluyo de su comentario. Lamento profundamente que no tenga cosas mejores que hacer. En serio, lo lamento muchísimo. No obstante aquí estoy para seguir dándole una dosis semanal de lectura. Generoso que es uno. Ya ve.

Por otro lado, puede evitar perder más tiempo del que pierde y ahorrarse cualquier comentario sobre entradas como esta última. ¿Sigue ahí? Pues lea, que le explico:

“Era una pasión cotidiana, despierta, refrescante, una pasión de alguien por alguien. Una pasión que se transformaba en amor, y volvía a ser pasión, para pasar a la ternura y al deseo”.

Ella, canalla ( ;) ) entendió el texto en su totalidad. Quizá sea eso, que no sea usted capaz de asimilar algo así (de nuevo lo siento por usted) o lo que es peor: que no haya sentido o llegue a sentir algo como esto que he intentado poner sobre el papel y que me sale de tan adentro que seguramente intentar vocalizarlo sería complicadísimo (y sí es así, querido/a, no sabe hasta que punto le compadezco, y se lo digo absolutamente en serio. Es una pasada ¿sabe?).

Es una pasada verla, es una pasada hacerla sonreír, es una pasada hablar con ella, es una pasada cualquier pequeña cosa o acto cotidiano, a su lado. Me remito al post de más abajo. Me remito a cada uno de ellos. Es una pasada hacerla sentir especial. Tener más ganas de darle que de recibir. Anteponerla a uno mismo. Es indescriptible sentirse así de importante al pelearlo todo.

Gracias por hacer aún más grande de lo que es, cada palabra puesta en mis entradas más íntimas y personales. Por hacer aún más grande de lo que son, estos sentimientos. Por hacerme sentir aún mejor y valorar mucho más TODA la mierda que soy capaz de llevar dentro, de escribir, de transmitir, de hacer que la gente llegue a entender.

Y tantas otras cosas que ella sabe y usted, me temo, no llegará a saber. Gracias, porque no sé si ése era su propósito, pero es hacia lo que me arrastró su comentario.

Gracias, y acabo, por hacer más grande lo que ella es…y que yo lo sienta y lo esté. TODO, Corsaria.

Miré usted por donde, le estoy lleno de gratitud. Yo soy así.

Y ella es así:

Ella aparece con colores por todas partes.
Peina su pelo.
Es como un arco iris.
Peinando colores en el aire, por todas partes.
Aparece con colores.

¿La has visto vestida de azul?
Mira el cielo enfrente tuyo.
Y su rostro es como una vela.
Una mota blanca tan hermosa y pálida.
¿Has visto una dama más hermosa?

Ella aparece con colores por todas partes.
Peina su pelo.
Es como un arco iris.
Peinando colores en el aire, por todas partes.
Aparece con colores.

¿La has visto toda de oro?
Como una reina de días antiguos.
Salpica colores a su alrededor.
Como un ocaso descendiendo.
¿Has visto una dama más hermosa?

Ella aparece con colores por todas partes.
Peina su pelo.
Es como un arco iris.
Peinando colores en el aire, por todas partes.
Aparece con colores. (She´s a rainbow - The rolling stones)

Ale, PUES, a comentar lo que quiera.Un saludo.

Publicó este denso comentario:Alunizado.

Puede ser que...

2007-01-09T04:18:00.000-08:00

Puede que la jornada en la empresa no haya sido demasiado dura. O puede que no lo haya sido porque hablé contigo a media mañana. Puede que la cola en el supermercado tuviera poca gente. O puede que al pensarnos en la cocina avanzase más rápido. Puede que hoy nadie haya cogido el coche en la ciudad. O puede que cada atasco me recordase un viaje juntos.

Puede que el cartero no haya metido hoy facturas en el buzón. O puede que no haya gasto que no merezca la pena. Puede que no haya llovido. O puede que no me importe saltar dentro de cada charco camino de la puerta a casa. Puede que el vecino hoy no me haya llamado la atención por el ruido. O puede que se haya acostumbrado a que te cante.

Puede que necesite un corte de pelo. O puede que me guste que tus dedos me lo enreden. Puede que hoy el diario no haya dado malas noticias. O puede que a tu lado todo es superable. Puede que hoy me comiese la lengua el gato. O puede que tengas la santa virtud de hacer que calle.

Puede que hoy no tenga hambre. O puede que aún no te haya besado. Puede que hoy no tenga sueño. O puede que sea una pérdida de tiempo dormir y no mirarte. Pueda que hoy no haya sido un dia especial. O puede que no necesite nada más para que lo sea.
Puede que se me haya parado el corazón. O puede que te lo haya puesto en las manos.

Puede que no me haya costado dejar de fumar. O puede que tus labios sean mis caladas. Puede que se haya secado el ambientador. O puede que tu piel absorba cualquier olor.
Puede que no haya sonado el teléfono en toda la tarde. O puede que dándonos un baño no lo hayamos cogido.

Puede que no haya cosas serias. O puede que no podamos parar de reir. Puede que el teatro se haya quedado sin programación. O puede que seamos nosotros los actores de la función. Puede que consiga hacerme de hierro. O puede que me derrita cuando te bajas el pantalón. Puede que mis pies no sepan bailar. O puede que sólo quieran de tus caderas el rock.

Puede que esté viviendo en un castillo. O puede que el camino a la cama se me haga de interminables pasillos. Puede que esta noche me sienta en libertad. O puede que tus manos se aferren a mis muñecas para atarme. Puede que no necesite respirar. O puede que al tenerte encima me sobre el aire. Puede que en el mundo no haya crueldad. O puede que al abrazarnos la paz nos asalte.

Puede que haya bebido antes de acostarme. O puede que tu lengua me emborrache. Pueda que me haya quedado sin los cinco sentidos. O puede que al hacernos el amor alcance placeres infinitos. Puede que hoy no piense si soy feliz. O puede que te esté mirando a los ojos una noche más…

Tumbada…

Abrazada...

Amada…

Dispuesta a dormir…

...junto a mi.

Aquel "la" sostenido

2007-01-07T06:09:00.000-08:00

Ha llovido mucho desde entonces (hasta melena por los hombros, ¡fíjense!). Al cuarteto que tenéis ahí arriba, de haberlos conocido por entonces, ni lo conocerían ahora. Si fue un dia memorable que de vez en cuando recordamos con unas cervezas delante, no menos memorable es cada uno de los “ensayos” anteriores a esa subida de telón y puesta en escena.

No olvido las caras de mi madre y la del grandísimo guitarra principal y compositor del ritmo de la mayoría de las canciones (camiseta blanca) cuando nos bajamos con una sonrisa de oreja a oreja del escenario. Ni a la hermana del bajista-guitarra-armónica (camiseta naranja) coreando nuestros “intentos de canción” de tanto haberlas escuchado en el local de ensayo (entiéndase la cámara de la casa de su abuela). Ni al padre del batería (camiseta negra) artífice de tamaño acto, felicitándonos por el chow. Ni a mi pensado ¡joder, pues sí que ha venido gente sí! Por cierto la pose sentada del tipo de chaqueta azul (la voz que canta) obedece a una bandana rota en la acústica que tiene en los brazos y que obligó, ante la dificultad de tocar sin sujeción del instrumento, a tal postura en varias canciones (mira que es casualidad tener sólo esta foto ahora mismo).

Acabó el espectáculo entre jaleos de los asistentes pidiendo un bis, cosa que no se produjo porque cándidos nosotros habíamos tocado ya todo el repertorio (todas las canciones eran cosecha propia, casí ná, ¡jajaja! y hasta hubo versión de la Bamba en el recital -a “nuestro estilo”-). Nos quedamos con ganas de tocar más, se quedaron con ganas de escuchar más, pero guardamos cacharros. Después de un buen rato “la voz que canta y el guitarrista principal” -quienes atraían miradas de todo tipo por una vez en sus vidas- se fueron a casa de este último a tumbarse en la cama de su habitación, hablar, asimilar lo que habían hecho y poner en su cadena de música las canciones que tenían grabadas (no piensen cosas raras, que la grabación consistía en meter una cinta “virgen” en la pletina, presionar el botón record del equipo, ponernos cerquita del aparato y a tocar. Así que imposible, si alguno piensa lo que puede pensar). Fue un momento de silencio entre nosotros tan mágico como la hora (más o menos) que estuvimos comidos por los nervios allí arriba…en fin, que me pongo tontón.

Bueno, pues que no sé por qué me ha venido hoy a la cabeza ese dia. Creo que por el comentario de Eggy en eso de ponerle acordes a algunas entradas. O puede que porque tocando me salen cosas por los dedos que no me salen por la boca, como aquí. Además estoy nuevamente ilusionado y estimulado para hacerlo aunque sea a ratos sueltos. Al menos a uno de éstos si que podré hacer que se le muevan los dedos, por mucho que la vida haya ido mandando y alejándonos de cuerdas y bombos.

Así que hago propósito de traerme a mi “Lucille” particular (la que imita a stratocaster ¿a qué es preciosa, eh?), ponerle cuerdas nuevas y a ver qué sale. Mientras vuelva a haber buenos ratos y nuevos dias que rememorar será suficiente.

A los mariachis de arriba, un abrazo enorme. Aquel dia fuimos Fuero Juzgo. Aquel dia fuimos grandes.

PD.Y yo no puedo evitar pensar en esa alfombra de las mil maravillas.

A bordo del 2007 (y que sea lo que...traiga la marea)

2007-01-01T10:39:00.000-08:00

Es difícil ser patrón cuando se viaja en patera por la vida

Y poder gritar tierra remando entre tanta saliva

Ahogas el alma en cada palabra y buscas el rumbo en cada esquina

Y lo encuentras y lo pierdes reenganchándote a cada dia.

Hay quien encuentra sirenas en islas cautivas

A mi me queda grande el salvavidas

Por eso entro en las cantinas

A ponerme besos que me curen las heridas.

Busco en el fondo del mar siete llaves que guardar

Y salto alto cada noche a morder la luna

Pero el cielo siempre me pone cara dura

Y se me atascan todas las cerraduras.

No voy a preguntarme por qué lado virar

Después de la calma siempre estalla la tempestad

Si decides subir a bordo sólo te aseguro tropezar

No pienses cuando zarpemos que quiero oírte protestar.

Remaré despacito por cualquier lugar

Si soplas fuerte, las velas no se tardan en rasgar

Que bastante cierzo nos echan encima cuando queremos zarpar

Y de corazón amotinado ya no queremos naufragar.

Busco en el fondo del mar siete llaves que guardar

Y salto alto cada noche a morder la luna

Pero el cielo siempre me pone cara dura

Y se me atascan todas las cerraduras.

Así que sin loro que me hable

Sin brújula que me marque

Me agarro a los barriles que tengo delante

Y dejo que la marea me arrastre…

¿Quieres tú pintarme los tatuajes?

El 28-D pasé una de las mejores noches del año con Madrid de escenario y Fito y Fitipaldis (habrá una entrega en el blog en exclusiva para este pequeño y GRAN TIPO en breve) como perfecta,rockera,bluesera,tremenda,perfecta,mayúscula,bailonga,
im-presionante...banda sonora.De regreso,sentado en el tren, salió esto a mi block de notas.

PD.Gracias a M,por su hospitalidad y por estar en mi vida (mi respeto,amistad,admiración y cariño eterno...Kobrita preciosa).

PD2.Lo mismo un dia (con regreso).

PD3.Fito,eres el uno!!!

Yo pido : Geometrías (Alunizase 2)

2006-12-20T10:45:00.000-08:00

“Subir, contigo, a pintar cielos de eléctricos azules.

Tocar las estrellas y besar las cicatrices de nuestras manos.

Montar en huracanes y abrir ventanas invisibles.

Caminar por bosques dormidos y crecer hiedra y raíz.

Y tallar prosas en árboles sin memoria. Grabar en piedra tontas palabras que hagan sonreír al viajero. Contarnos junto a la brisa del río, la gran historia de ¿qué tal tu dia? Y soplar al viento los arpegios acústicos al pulsarnos los dedos. Reírnos al ver la lluvia empapar las sábanas secas. Tender los disfraces de nuestras pieles al sol. Ver meteoritos brillar en tus ojos en la azotea.

Cruzar, contigo, el puente del arroyo sentimental.

Pasar por la vereda matizando tu belleza.

Dejar aromas de jazmín al paso de tus caderas.

Trepar por tus sueños y poner con mis labios, en tu boca, canela.

Y hacer estremecerse con nuestros abrazos las ramas de la alameda.

Bajar al mercado prendiendo candiles. Dirigir películas debajo de una manta. Cenarnos el aliento bajo una ducha clara. Escuchar tus pasos desnudos camino de la cama. Cubrirnos los escalofríos con latidos. Dormir acurrucados con la mirada achinada. Estar separados sólo lo más lejos que nos alcancen los ojos. Renacer cada mañana peleándolo todo.

Pulir, contigo, la corona de laurel del cariño.

Recoger, los frutos dorados del te quiero.

Cubrir, con tierra, semillas de esperanza.

Ver, a la luna germinar este sarmiento de amor.

Y, de la mano, decir un dia, cada dia…

…es el

o".

El gato y la luna les desea:

2006-12-19T03:03:00.000-08:00

Post difícil éste donde los haya. Y es difícil porque llevo más de quince minutos intentando poner algo que os haga llegar mi cariño, respeto y admiración. Qué fácil, qué difícil. En fin. Me queda el “consuelo” de pensar que ya os han llegado en otras muchas entradas y comentarios. Así que, me “medio escapo por la tangente” y evito ponerme tontón limitándome a hacer tres cosas.

1.- (Sí, ya viene jodiendo el alunizado, cómo si no hubiese bastantes felicitaciones navideñas cada dia ¿eh? Venga ¡no corran! queridos y queridas. Déjenme por una vez subirme al carro en el que seguro se sube media bloggosfera – qué palabra, ¡por dios!-) Desearles buenas fiestas a todos/as y dejarles por orden alfabético unos villancicos, que se lo merecen por ser como son. A ver ¿cómo era aquello de… ¡ah, sí!:

¡¡¡Güis güis llu a marri crismas… Güis güis llu a marri crismas… Güis güis llu a marri criiiiiiiismaaaaaaaaas……………………….anajapi niu yiiiiirrrrrrrr!!!

¿Qué mi inglés es una birria? Cómo son, cómo son.

2.- Despedirme hasta dentro de…no lo sé. Volveré a darles el coñazo pronto. Ya saben, fiestas…la familia es la familia (¿capicci?)…¿Me entienden? Seguro que alguno anda en las mismas. ¿Siguen ahí? No esperaba menos ¡Je! Ya les queda menos para llegar al final. ¡Ánimo!

3.- Ya acabo. Miren, la física de la dialéctica cuando se dicen las cosas de verdad y apetecen de verdad es una putada, ya lo saben. Sin embargo, ahí les van besos y abrazos. Estarán presentes en más de un brindis. Siempre hay un motivo. Por la compañía que me prestan y el afecto que les he cogido desde que empecé con el blog. A todos, a:

Artemis, por dar siempre en el blanco con sus flechas. B

Bio, porque se ponga como se ponga es Reina ¡ché!. E

Calma, por ser un ser apasionado de las letras. E

Eggy, quedan renacentistas en Argentina. E

Eritia, que por donde pisa siembra el suelo de poesía. E

Maik, por abrir la boca como lo hace. Amigo, te ganes la vida como te la ganes, hay un escritor en ti. E

Malena, que es jazz aterciopelado. Siempre “again”. S

Persio, que con su pasión por ellos suma uno más a la gran banda. ¡Grande, flaco, grande! O

Espero que se vea y oiga todo bien.

Hasta la vuelta,que lo bailen bien y sonrían guapos y guapas.

A cara de perro (Ficción VIII)

2006-12-16T08:52:00.000-08:00

Un viejo Cadillac del 51. Millas de polvo. Millas de calor. De arena. De asfalto al rojo. Y como única huella de su paso, olor a goma quemada y gasolina. El maltrecho motor consume demasiado combustible. Ronronea como una vieja divorciada calentona al tener un buen cacharro entre las piernas. Demasiada gasolina, sí. Definitivamente no llegara a Las Vegas sin parar a llenarle el depósito. Y todo esto a más de cuarenta grados. Y todo esto sin un puto árbol que de sombra a la carretera. Y todo esto sin cruzarse ni ser adelantado por nadie. Y todo esto mientras vuela como una flecha por el maldito desierto. Y todo esto empezó hace tres dias y medio para Lance y Franki.

Lance: Sube la ventanilla, es la última vez que te lo digo.

Franki: ¿Y si no qué?

Lance: Si no será la última vez que alguien te diga cualquier maldita cosa.

Franki: Tu mandas, hermano. El aire quema, pero nos coceremos aquí dentro si es el deseo de Su Majestad.

Lance: Correré el riesgo, puedes estar seguro.

Dentro del Cadillac el calor es insoportable. Insufrible. Devastador. Hace tanto calor que podría freírse un buen par de salchichas XXL dentro de la guantera del coche. Lance y Franki tienen las camisas de franela desabotonadas hasta el ombligo, totalmente empapadas de sudor. El pelo y la cara mojadas por minúsculas e incesantes gotas saladas que les bajan por el cuello y el pecho en cascada. Son dos globos que pierden agua por millones de microscópicos agujeros. El simple hecho de mantener una conversación exige esfuerzo.

Franki: ¿Sabes qué es lo primero que haré cuando entreguemos el paquete?

Lance: ¿Qué?

Franki: Digo, que si sabes qué es lo primero que haré cuando entreguemos el paquete.

Lance: No tengo ni la más remota idea, pero me lo vas a contar ¿verdad?

Franki: Vale, si quieres te lo cuento.

Lance: Era puro sarcasmo.

Franki: ¿Era qué…?

Lance: Cuéntame, ¿Qué coño harás?

Y Franki le cuenta que se emborrachará hasta perder el sentido. Que se pagara una buena fulana esa misma noche. Que con su parte se va a retirar una temporada, irá a ver a su hermana que vive en una bonita zona residencial de Boston. Le pregunta que si sabe que le tiene ganas a su marido, que le partiría las dos piernas. Que su sobrino apunta maneras en el béisbol, pero que es hincha de los Cub´s. Que si se lo puede creer, esa mierda de equipo. Le cuenta que Irma quiere casarse y le cuenta que por supuesto no sabe a lo que se dedica. Agente de seguros, le dijo al conocerse, por eso viaja tanto. Le pregunta que si no está hasta los huevos de toda la mierda que tienen que tragar. Que si no está hasta los huevos del olor a pólvora y las manchas de sangre en los Armani. Que si no se le hace cada vez más difícil apretar el gatillo en la cara de algún pobre cabronazo, que si no nota la pérdida de facultades.

(Lance: Sí que lo estoy, de ti, papagayo de los cojones).

Y le pregunta que si no nota que ya no son igual de rápidos.

Y le pregunta que si él tiene algún plan para la pasta.

(Lance: Te metería una dorada entre las cejas. Juro que te la metería. Juro que si no te callas te la meteré. Ese es mi puto plan maestro).

Y le pregunta que si ha estado en Boston.

Y le pregunta que si ha estado en el Este.

Y le pregunta que si no ha oído un ruido.

Lance: Me cago en tu puta madre. ¿Qué ruido? Voy a parar y más te vale que haya caído la bomba atómica. Es más, desea que se haya desatado el Apocalipsis. ¡Oh, sí! Reza porque los cuatro jinetes estén bajando para darte por el culo.

Y Lance para el coche con un brusco frenazo en la cuneta. Una nube de polvo envuelve al Cadillac. Ambos se callan y prestan atención a cualquier minúsculo sonido. Allí, en medio de ninguna parte, guardan un silencio sepulcral. No es el motor porque está parado. No es la radio porque está apagada. No es el rechinar de dientes de Lance.

Franki: ¿No lo oyes?

Lance: Sí, baja del coche.

Las puertas se abren y sus botas de piel se hunden en la arena mullida con cada paso al rodear el auto por detrás.

Lance: Ábrelo.

Y Franki mete la llave del maletero en su sitio haciendo crujir la cerradura. Y sube la puerta. Y los dos se quedan pasmados. Y ven a Michelle sin mordaza. En posición fetal. Y ven a Michelle llena de moratones. Con la boca partida. Sangrando por la nariz y con un ojo hinchado. Seguramente alguna costilla rota. Sin aliento. Y ven que deberían haber apretado la cuerda más fuerte. Y ven que la muy hija de puta aún sigue con vida. Aún tiene lágrimas en los ojos y jadea al respirar con dolor. Y la ven sonreír mientras les encañona con una mágnum plateada del .45.

Franki: Y una mierda. No puede ser. Estás muerta zorra, deberías estar muerta.

Michelle: Os juro… hijos de puta…que esta será la última vez que os jodan en vuestra vida.

Franki: Creía haberla…, tío, yo la…

Lance: Debería haberte matado hace mucho por gilipollas Franki.

Michelle: Tranquilo, cariño…el gilipollas…va después de ti.

Y lo último que escuchan Lance y Franki es un click.

Estrellas de Oriente

2006-12-14T14:50:00.000-08:00

Empieza esto como acaba.

Sé que será duro. Muy duro. Y lo mismo no tengo derecho a escribir estas líneas, pero vaya por delante, en ese caso, que la intención con la que le estoy dando a las teclas es la mejor que tengo. Va dirigido a las dos, aunque en parte también a mi mismo. Si sirve al menos para que no os sintáis demasiado solas o incomprendidas, o un poco más acompañadas, ya merece la pena.

No habrá en esta entrada imagen de cabecera. No habrá ni rima ni verso en esto que escribo, ni prosa ni estilo marcado. No vais a encontrar muchas dobleces, ni epítetos, ni metáforas, ni recursos lingüísticos sacados de la chistera. Sólo cariño, compresión, aliento y este hombro (el mío) que aun tan lejos se arrima estos dias si es necesario.

Son fechas, y vosotras y yo lo sabemos, que más de una vez deseamos poder saltarnos, pero ya veis, el calendario no entiende de estas cosas y ahí va, tachando semanas con cruces rojas sin que nosotros podamos hacer nada más que acompañarlo. Unas veces con más ánimo, otras veces con menos, y en ocasiones con ninguno. Yo no sé cómo van a ser estas navidades en mi casa. No obstante “rezo” porque no sean excesivamente tristes. Ni en la mía ni en la vuestra, que es lo que vengo a decir. Por supuesto que en falta les echaremos, muchísimo. Nos vendrán mil recuerdos y añoranzas a la cabeza. Es posible que acudan lágrimas a nuestras retinas al ver viejas fotos y al sentarnos a la mesa. Estaremos para pocos cuentos y cabalgatas. No haremos cartas, porque lo que queremos pedir brilla ahora junto a la Estrella de Oriente. Será difícil encontrar consuelo (arropaos mucho mutuamente, no hace falta que lo diga. Es lo mejor, o quizá lo único, que se puede hacer. Yo lo hago con la gente que quiero; y aunque a veces de forma débil, una sonrisa sí que se arranca). Seguro que tenéis a alguien cerca que está dispuesto a levantar la vuestra, por difícil que sea. Pensad en todo lo que queda, en que –en serio- merece la pena seguir hacia delante, que las heridas poco a poco van desentendiéndose de fiestas y fechas señaladas. Que lo amargo de la memoria va macerando despacito hasta tornar en un “te echo tanto de menos” de otra forma, de esa en la que se piensa más con cariño que con tormento.

Con el corazón os digo que la mejor retina no la tenemos en la cara. La indeleble está bajo el pecho, y esa nunca queda ciega. Ni al recuerdo, ni a lo amado, y ni mucho menos al paso del tiempo.

También, que de todo lo bueno tengáis siempre un montón. Que os lo merecéis a raudales, porque ella y él (M. y F.) eran estrellas, pero hay estelas igual de especiales y brillos igual de mágicos. Y las vuestra han de surcar incontables noches y cielos con mucha luz todavía.

Y es que los farolillos de luz especial, que engalanan de oro fiesta el verde de las ramas. Las burbujas más vivas dentro de las copas de champagne y las más exquisitas viandas. Los mejores regalos bajo el árbol. Las mejores voces cantando villancicos…

Siempre estarán ahí, con nosotros, resonando en nuestra cabeza con un enorme, sonoro y amoroso: Oh, oh, oh!!!

Y acaba esto como empezó.

Sé que será duro. Muy duro. Y lo mismo no tengo derecho a escribir estas líneas, pero vaya por delante, en ese caso, que la intención con la que le estoy dando a las teclas es la mejor que tengo.

Desde aquí y como mejor y buenamente puedo: Saludos, besos, cariño, afecto y ánimos. Todo ello en cantidad, aunque mis letras hayan sido breves. Mi mejor regalo, el de desearos felicidad, hacerlo vuestro.

Del que firma, por una vez sin alias.

Fernando.

Geometrías: Alunizase

2006-12-08T07:06:00.000-08:00

No piensen tus ojos que busco otros a los que mirar.

No piensen tus oídos que no son a ellos a quienes quiero susurrar.

No piense tu boca que es otra carne la que quiero morder.

No piense tu piel que es otro papiro el que quiero leer…

…No piense tu cuerpo que es otra almohada con la que quiero yacer.

No piense tu voz que es otra música la que quiero al amanecer.

No piensen tus manos que son otras por las que me quiero dejar tejer.

No piense tu espalda que hay otra que quiera lamer…

…Tampoco tu tristeza, la que borrar.

No tus penas, las que aliviar.

No piense tu alegría, que no es el festejo en el que bailar.

Ni tú frío, que hay otro que abrigar.

Tu regazo, en el que descansar.

No piense tú sonrisa, que hay otra que levantar.

Ni tu cariño, el que mimar.

No tus juicios, los que defender.

Ni tu perfume, el que oler.

No piensen tus ganas, que no hay esfuerzo que no parezca pequeño.

Ni tú espera al dormir, la impaciencia por llegar.

No piensen las pequeñas cosas, que no quieren ser compartidas.

Ni tu hambre, que no es alimento cada uno de tus besos.

Ni tus pasos, el dictado que seguir…

…Nunca piense tu costado, que no descanso a su lado.

Ni tu verdad, que no es tan importante como la mía.

Ni tus pecados, que no son lavados por los míos.

Ni tu humildad, que no es la cima.

Ni tu dignidad, por la que me dejaría abofetear.

Ni cualquiera de tus ideas, que no guardan mi respeto.

No piense tu desnudez, que hay mejores sombras proyectadas en la pared.

Ni tu chimenea, que es otra la que me calienta.

Ni tu castillo, que tiene atalayas lo suficientemente altas y estrechas.

Ni tu vientre, que no es el espejo donde esnifar caliente sudor.

Ni tú pasión, que no desata pasión…

…Jamás piensen las joyas y oros, que valen más que un latente corazón.

Ni lo superficial de lo físico, que puede esconder el amor.

No piense el reloj, que estos momentos no serán atemporales.

No piensen los espejos, que no reflejarán tu recuerdo.

No piensen los poetas, que no encontrarán, en ti, nuevos versos.

Los pintores, que no hay nuevos colores para sus paletas.

Ni los que escriben, que sus plumas estarán secas.

No piensen los mares, que borrarán tus huellas de la arena.

No piensen los cielos, que se les perdió una estrella.

No piensen los Reyes, que no eres la más Princesa.

Besos,la alcanzarás.

Unas veces se gana y otras se pierde

2006-12-07T04:32:00.000-08:00

He tenido que pasar, lamentablemente, muchos dias desde hace dos años hasta ahora en un hospital. He visto de todo. He visto como mi padre se iba consumiendo hasta agotarse, lo peor fue que desde el principio no había esperanza para él. Se lo llevo un cáncer. Dos años con frecuentes revisiones, pruebas, malas noticias, salas de espera, interminables minutos, temidos resultados, largas sesiones de quimioterapia…Como él, decenas de personas (sin olvidar a sus familiares).

Desde el jueves pasado llevo viviendo, prácticamente, en una habitación con dos camas, rodeado de decenas de aparatos de los que no conozco sus nombres ni como funcionan. Otra vez. Viendo como la gente se viste con camisones, pijamas y batas blancas. Recorriendo metros y metros de pasillos albinos. Bebiendo mucho café, comiendo muy poco, durmiendo mal, dando ánimos, besos, abrazos, aliento, pensando, temblando…

No aguanto mucho tiempo dentro de estos cuartos, ni sentado en la sala de espera para familiares, así que en el transcurso de estos dias, cuando ella estaba durmiendo, he recorrido muchas de las plantas del hospital. Otro motivo es que de haber salido a fumar a la calle en esos momentos habría acabado con la reserva de tabaco de la zona donde está y prometí que no lo haría. Mis pies han ido a:

Salud mental, digestiva, oncología, ginecología, traumatología, geriatría, cirugía maxilofacial, neurocirugía, radioterapia, hemodinámica, área de cuidados infantiles, protección radiológica, clínica del dolor, zona de quirófanos…suma, suma, suma…

Todo abarrotado, todo triste, todo en silencio. Todos esperando, todos callados, todos indefensos.

En un abrir y cerrar de ojos lo blanco es negro, lo negro es blanco, el negro y el blanco son mil grises diferentes. Sale una camilla para el quirófano, entra un nuevo ingreso, se ríen los que reciben el alta médica, lloran los que dejan allí un ser amado.

¿Quién decide el que sale y el que se queda?

Siempre he sido un tipo de ciencias, pero me resigno a pensar, después de todo este tiempo, que sólo sea cuestión de ésta. Gente que se está recuperando y al final se va. Gente que está al borde del último precipicio y, sin explicación, mejora de la noche a la mañana. Y así muchos más ejemplos. Pasa, sí que pasa, lo he tenido delante, y huyo de la ciencia.

¿Quién decide el que sale y el que se queda?

No tiene nada que ver con eso- me dice un amigo, enfermero en ciernes- o por lo menos es mejor no pensar en ello.

Será eso último, mejor lo lógico y analítico, aunque médicamente se nos vaya de las manos, a pensar en la putada de que no podemos controlar ciertas cosas.

Por supuesto, la medicina, todas sus ramas, avances y descubrimientos son los que deciden y mandan. Pero en esos casos de los que hablo a mi me da que hay una moneda invisible que es lanzada al aire por una mano que no vemos.

Lo mismo es que me hace falta creerlo para poder creer otras cosas (no hablo de cielos ni sitios mejores). Lo mismo estoy demasiado cansado. Lo mismo es mi forma de mantener cierta esperanza ante situaciones que parecen irreversibles, o de negar lo evidente. Yo qué sé. Visto lo visto, cuestiono todo. Y me queda la sensación, en resumen, de que hay juegos en los que apuestan por nosotros sin darnos ni voz ni voto. Si no ¿de qué va esto?

Esta vez salio cara, he sido de los que han salido sonriendo y espero no volver a pisar suelo hospitalario en mucho tiempo. A los que quedaron allí, toda la suerte y esperanza del mundo.

Me voy a dormir, o a intentarlo.

PD. Gracias al servicio de ginecología (enfermeras y doctoras) por su atención y mimo con la paciente de la habitación 243, cama A, que ya está en casa.

Si canta el cisne : 1

2006-12-01T12:52:00.000-08:00

Parece que hay un incendio, cada vez que nos juntamos
Parece que hay un incendio, cuando tu estás a mi lado.
Parece que estoy ardiendo, cuando tú estás a mi lado, parece que estoy ardiendo.

Vamos a tener que vernos, aunque estén todos en contra.
Vamos a tener que vernos, ellos te tienen de sobra y yo te echo de menos. Y yo te echo de menos.

Esto es para contarte, que aquí te espero
para decirte al oído lo que Te quiero, para poder decirte lo que te quiero,
así que ya lo sabes, que aquí te espero.

Cuando te acercas gitana, es quererte y adorarte
Cuando te alejas gitana, se habrán secado los mares y las luz de la mañana.

Porque te llevo dentro, tan bien metida
eres dueña y señora del alma mía.

Desde el azul del cielo, diré que apaguen el sol.
Desde el azul del cielo, pero no me pidas no que olvide lo que te quiero.
Pero no me pidas, no, que olvide lo que te quiero .

Mira que eres bonita,que guapa eres.
Eres la más bonita,de las mujeres.
Eres la más bonita,de las mujeres.
Mira que eres bonita,que guapa eres.

Primer canto...2...3...4...5.

Tiempos modernos

2006-11-28T05:33:00.000-08:00

La leche es blanca, el queso fresco es blanco, la escayola del techo es blanca, los osos polares son blancos, la nieve es blanca (por eso los osos polares son blancos ¿Qué no?)…pero, el blanco de la cara de Dr. Black, psiquiatra desde hace más de veinticinco años, en el día de hoy, le da un nuevo matiz a este color. ¿Quién piensa cuando está tomando tostadas antes de empezar a ejercer que va a tener un paciente así? Escuchen, escuchen y háganse una idea…

-Pero ¿cómo voy a darle la baja?

-Usted verá, yo no puedo más.

-A ver, a ver, que esto me supera. Me está diciendo que quiere la baja por…

-Depresión.

-Por depresión.

-Estoy hasta el cráneo, y ya me perdonará usted.

-Hasta el cráneo, ya.

Black saca de su bolsillo un pañuelo de seda y se seca el abundante sudor que le chorrea por la frente. Si el paciente que tiene tumbado en el diván tuviese rostro, el psiquiatra tendría la vista clavada con incredulidad en su rostro. Pero donde busca pómulos hay hueso. Donde busca ojos hay dos cuencas vacías. No hay labios, ni orejas, ni pelo, ni por supuesto arrugas. Por no haber no hay ni expresión facial, sino una boca que castañea con cada palabra. Una voz gutural y cansada, muy cansada. Si no fuera la Muerte quien le está hablando le daría la baja simplemente por el tono hastiado de su voz. Vuelve a guardar el pañuelo en el bolsillo transformado por el sudor en una gigantesca bolsita de te. Los dos agujeros que la muerte tiene sobre y a ambos lados de la nariz miran al Dr.

-Reconozco que quitando las primeras eras, donde más que segar vidas las despegaba del suelo a duras penas…a todo esto ¿sabía que el ochenta por ciento de las defunciones al principio de los tiempos podrían haberse evitado si sus predecesores no hubiesen tenido la manía de meter la nariz bajo las pezuñas de los…los…esos elefantes peludos, hombre…?

-¿Mamuts?

-Exacto. Déme la baja por alzheimer también, a todo esto. Pues eso. Especie tonta la suya. Va, que me distraigo. Decía que quitando esos primeros momentos, la verdad es que le cogí el gustillo pronto a esto. Pero ¡Calaveras! Se están poniendo de un insoportable de un tiempo a esta parte que ni le cuento. Está usted pálido, oiga.

-Oh, se me pasará enseguida. En cuanto me de un ataque al corazón…digo…a ver ¿Cuándo empezó a sentirse así?

-Pueeeees, la última vez que disfruté fue con la Revolución Francesa ¡Ank, ank, ank! (cómo esperan que se ría la muerte). Se lo juro, yo encima de la guillotina descojonada de risa. ¡Qué invento, muñones! Me lo daban todo hecho, y encima con ese toque tan chic de los franceses, ya sabe. Que anda que no son ustedes los americanos burros, perdone que se lo diga ¿sabe lo que es levantar un espíritu después de estar sentado en la silla eléctrica?

-¿Hace falta que responda? Necesito un vaso de agua o un tranquilizante o…o…

-Beba, beba, no se corte. ¡Pues es horrible! Si tuvieran que estar cargando con ese tufo hasta el abismo se lo pensarían dos veces.

-Bueno, no sé, siempre he estado en contra. ¡Pero que estoy diciendo… y por dios no me mire así!

-¡¿Así cómo?!

-Déjelo, no es culpa suya, lo siento, mil perdones, no se me excite por favor. Bueno, también tiene sus cosas buenas ser la…esto es imposible…quiero decir que cuenta usted con fama en todo el mundo.

-Sí, no vea. Están invitándome a tomar café cada dos por tres.

-No me refería a eso. Píenselo, le han dedicado títulos de canciones, de películas, le tienen pavor en todo el planeta, hay quien en ciertas fechas se disfraza de usted.

-Lo reconozco. La fama es muy golosa, pero te sientes incomprendida. Yo más de una vez me conformaría con que los domingos me invitasen a un buen asado con patatas.

-Mujer, es que tiene unas cosas…perdón, perdón. No se me venga abajo. Bueno, veamos, dígame qué le gustaría cambiar.

-Para empezar el nombre, que no me acaba de convencer, yo que sé.

-Ah…¿Y ha pensado alguno?

-Adolfa, Benita…ahora mismo no sabría decirle.

-Madre mía, mira que me lo temía…Con calma, tampoco es algo esencial. Céntrese en el meollo del asunto.

-Pues que no me habitúo a estos tiempos modernos. Antes era mucho más fácil, llegaba la hora fatal, cogía mi guadaña, me presentaba en el sitio en cuestión y ¡ZAS¡

-Joder, qué susto ¿no podría gesticular menos?

-Mea culpa. Me contendré. Quería decir que antes daba gusto. A veces charlaba con las almas de los muertos hasta la mismita puerta del olvido.

-Comprendo ¿y ahora?

-¿Ahora? ¿Le cuento la última?

-O váyase si quiere, no importa. Tengo muy poca educación, déjeme con la palabra en la boca, no me molestaré…

-Calle un poco ¡por todos los psicópatas!

-…

-Escuche: Varón, 55 años, raza blanca, divorciado y con dos hijos, empresario, en la quiebra…al grano, infarto de miocardio. Todo perfecto ¿no? Pues NO. El tipo va y me dice que sí, que sí, que espere un poco y me atiende. Y yo: Oiga que la muerte no puede esperar, que la hora es la hora. Y él empieza a gritarme que si sé por lo que está pasando, que tiene que aguantar muchísimo estrés, que necesita acabar esa llamada que está haciendo.

-Y usted…

-Descolocada, atónita, de mal humor, y nada que me senté en un banco a que el buen hombre colgase el dichoso aparato. Media hora, Dr, media hora afilando la guadaña mientras miraba a los patos nadar. Y cuando por fin cuelga y se acerca me dice que vende pólizas de seguros, que podíamos hacer negocio, que no nos pillaran los inspectores…

-Comprenderá que no de crédito y que me esté volviendo demente ¿no? Ji ji ji ji…jo jo jo

-Pues no. ¿Por?

-Ehem. Cosas mías, siga, siga doña segadora de almas…

La muerte sigue contándole todo sin percatarse de que el Dr se ha levantado y puesto un cucurucho de papel en la cabeza.

-Pues como eso, cientos de cosas. Están todos locos ¿lo sabía?...

-Síiiiiiiiii….glup glup glup…

-Aunque quizá sea culpa mía. Toda la eternidad con esta pinta…lo mismo si me pongo algo más moderno, o me compro un portátil. No, ya sé, monto un gabinete, me cojo unas vacaciones, treinta dias al año para irme al campo a pescar o lo que sea. Estaría bien, sí. Relax. Que no puedo seguir así.

-Y cambiar la guadaña por una pistola, es más rápido ¡no lo olvideeeee! Beeeeeee, beeeee, beeeee…- se oye gritar a Black desde el otro lado del despacho.

-Tiene razón, voy a intentarlo. ¡Por todos los actos atroces! Desde hoy, juro que nunca más volveré a pasar agobios. ¿Sabe, estoy mejor? Gracias por escucharme.

-No se preocupe querida, es la soledad y eso de no poder contarle sus problemas a nadie.

-Cuánta razón lleva. Y pensar que he estado a punto de crear un caos global. Mire, Dr, esto tenemos que repetirlo la semana que viene, que me hace mucho bien.

-Lo que quiera, faltaría más. Llame a mi mula y concrete cita que yo la espero en mi castillo de arena.

-Muy bien, pues ya está, entonces. ¡Qué tarde es! Me voy, que tengo un par de sitios pendientes. Hasta la semana que viene…o…espere…me da que no va a estar usted disponible. Veamos, Dr Black, psiquiatra, eso es, aquí está. Quiero decir que hasta la noche…no se preocupe por la escalera, la cambiaran por una que resbale menos. Lo dicho, hasta la noche a eso de las diez y media.

-Adiós, guapetona.

Volver (Ficción VII)

2006-11-23T11:50:00.000-08:00

Martes, 21 de agosto de 2006

Hora 09: 23. (Suena el despertador)

Acabo de despertar y no consigo abrir los ojos. Llevo unos cinco minutos intentándolo y no lo consigo. Además tengo una jaqueca inmensa. Me duele tanto la frente que no consigo escuchar los latidos del corazón, no los siento dentro del pecho, no puedo concentrarme en nada más ahora mismo que en las terribles punzadas que van de mi nuca al espacio despejado de pelo que hay entre mis cejas. Me va a estallar, me late cada una de las venas de la cabeza. Mi corazón decidió salir de viaje sin mi permiso mientras dormía. Debe tratarse de eso. Salió de su espacio habitual hasta hacer stop dentro de la cavidad craneal. Me late la cabeza y… me late el pene. Estoy empalmadísimo. Tengo la polla tan erecta que podría izar sobre ella el estandarte legionario mientras diez pelotones me la juran a paso militar sin perder un ápice de rectitud. ¿Por qué estoy así?

Trato de recordar.

Nada.

Me lo tomo con calma mientras procuro cambiar de postura. Tengo los brazos agarrotados y me pesan las piernas un quintal. Estoy hecho una auténtica mierda y no tengo ni la más remota idea del por qué. Voy a darme otros cinco minutos antes de levantarme e ir al baño. Muevo los pies hacia atrás. Toco unas piernas. ¡Joder, joder, jodeeer! Hay una tía en mi cama. Pego un respingo y separo los pies de su cuerpo con espasmo y espanto. No recuerdo nada. ¡La hostia! No recuerdo una puta mierda. No me muevo en unos minutos esperando haberla despertado, esperando que se levante, se vista y se vaya a tomar por culo. A todo esto ¿Le di por el culo anoche? Ni idea. Nada. Soy pura incongruencia e ignorancia. De lo único que me convenzo es de lo mayúscula que tuvo que ser la noche pasada. No sé en que sentido, pero así debió ser.

Entra el sol por la ventana, hace calor. Empiezo a olisquear algo. Es la cama. Aspiro más fuerte y me mareo. Un asqueroso hedor fétido se va apoderando de la atmósfera del cuarto. Noto mis muslos empapados de un líquido viscoso que empieza a resecarse. ¿Pero qué coño? Me muero de vergüenza con todo lo que se me viene a la cabeza. Lo primero es si vomité. Si lo hice debió ser al quedarnos dormidos, pero eso da igual. Por dios qué no haya vomitado. Tengo el estómago a pleno centrifugado. Conforme me desperezo voy descubriendo con horror los posos de mi descontrol. No puedo beber ni tomar comidas pesadas, me lo tienen prohibido. “Si te pasas atente a las consecuencias, tu estómago no es una caldera a prueba de fuego. Recuerda la ley del cubo”- me decía Mikel. Pienso en su ley del cubo.

Un cubo, como todo continente, tiene una cierta capacidad que no puede ser sobrepasada. Si llenas el cubo hasta cierto límite de líquido no puedes depositar dentro una piedra o el líquido tendrá que ser evacuado.¿Entiendes?

A modo de ejemplo, si te tomas diez copas una noche no te comas una hamburguesa con doble de queso después. Líquido, sólido o ambos saldrán de tu cuerpo sin remisión. Lo pienso y las posibilidades son infinitas. Creo que vomitar no es lo peor que podría haber pasado. Las vías de escape del cuerpo humano no se reducen sólo a la boca.

¡No quiero ni pensarlo!

Un retortijón hace que me convulsione y tenga ganas de vomitar. Tengo que levantarme ahora mismo, YA. Aparto las sábanas, el frió del suelo al apoyar los pies me espabilará. Está caliente, está mojado. He pisado un charco de…algo. La he armado tremenda. No quiero ni abrir los ojos. Me maldigo cien veces y a tientas consigo incorporarme. Voy descalzo, ciego, mareado, entumecido, dolorido, a punto de desfallecer hasta el baño usando de apoyo la pared. Dejando en cada baldosa huellas líquidas. Por fin estoy dentro y cierro la puerta intentando que no emita ningún sonido. Es ahora cuando quiero que no se despierte nunca. No hasta que esté preparado para el millón de insultos y golpes que me va a dar. Sea quien sea:

¡Hijo de la gran puta! Voy a matarte. Cerdo, cabronazo de mierda. ¡¿Qué has hecho conmigo?! Voy a mi casa y volveré para darte una paliza. Voy a hundirte la cara en tu propia mierda, hijo de perra. No vas a poder salir de nuevo a la calle. Te voy a hundir en la miseria…

Quiero me trague la tierra, no, quiero desaparecer para siempre. Quiero no haber existido nunca. Agua, agua, necesito echarme agua en la cara. Pensaré mejor. Recogeré todo lo que pueda y qué coño, puede que haya sido ella, es más, puedo convencerla de que ha sido ella y no volver a vernos nunca. Nos gritaremos, nos pelearemos. En realidad si que soy todo lo que me llamará sólo por pensar esto. Estoy sudando, sudo como nunca antes lo había hecho. Necesito mojarme la cara. Abro el grifo de agua fría y me mojo las manos, dejo que me chorree a gusto antes de llevármelas a la cara,restregar con fuerza y secarme con la toalla.

Ábrelos, ábrelos, ábrelos…- pienso con fuerza.

Me asusto al verme pálido como la parca, tengo unas ojeras del quince, la lengua como papel de lija y las manos…

…todo pasa a cámara lenta. La toalla cae al suelo a cámara lenta, como plomo. Mis brazos van hacia delante a cámara lenta. Mis manos asían el pomo de la puerta a cámara lenta. Todo está desenfocado. Estoy abandonando mi cuerpo. Entro de nuevo a la habitación. Me muevo torpemente, mis pies se arrastran. Las lágrimas heladas del más puro miedo me caen por las mejillas. Todo a cámara lenta.No quiero que se despierte nunca,no va a despertarse nunca.

La discoteca, las copas, la caza, su cuerpo, mi cuerpo. Hablamos, reímos, bebimos, volvimos a beber, nos fuimos a casa, follamos. Gritos, golpes, clemencia, horror… No he vomitado, no me he meado en la cama. Es todo mucho peor. No tengo resaca, ni mi estomago quebró la ley del cubo. Recuerdo todo.

La sangre, su sangre en mis manos, en mi pecho. He dormido en un lecho de sangre. Hasta el abrecartas que tiene hundido en el pecho me es vívido en la memoria. Lo recuerdo todo, no recuerdo nada. Me estoy muriendo en vida. Sólo veo sangre. Sangre.

¡Por dios, un cuerpo no puede guardar tanta sangre!

Mikel no me volverá a dar permiso, no más salidas, no más “estoy preparado”. Me pasaré la vida preso. Me joderan de lo lindo o lo que es peor: viviré en la puta celda acolchada toda la vida. Me reventaran el cerebro. Anularan mi voluntad. Tengo que salir de aquí, no pienso volver allí dentro, no pienso volver a ponerme la camisa. Mierda de pastillas, mierda de pastillas. ¿Dónde coño dejé la mierda de pastillas?

Martes, 21 de agosto de 2006

Hora 09: 38. (Suena el despertador)

Acabo de despertar y no consigo abrir los ojos. Llevo unos cinco minutos intentándolo y no lo consigo. Además tengo una jaqueca inmensa.

-Oye tío, me estás asustando. ¿Te pasa algo?

-¿Qué…? ¿Quién…?

-Laura, ¿recuerdas? Menudo despertar el tuyo. Hemos pasado la noche juntos. Es hora de levantarse, ha sonado dos veces el despertador.Me tengo que ir a trabajar.

-Me va a reventar la cabeza.

-Te dije que no bebieras tanto. Vaya miradita me estás echando ¿Pasa algo? No soy un fantasma,reacciona,que tengo que vestirme, cielo.

-Necesito una ducha.

- Y que lo digas, no has parado de sudar en toda la noche. ¿Un mal sueño?

-Oye, ¿has visto un botecito de pastillas por ahí? Debería tomar alguna. Estoy en tratamiento.

-No, que recuerde, las habrás perdido por ahí. Tengo paracetamol en el bolso. ¿Te acerco dónde te las recetan?

-No gracias, déjalo.

-Como quieras. Esta noche salgo a las nueve. ¿Repetimos?

-Sí, claro. Precioso abrecartas.

-Un regalo. ¿A las nueve?

-A las nueve.

No pienso volver allí dentro,pase lo que pase.

Desde el jergón

2006-11-20T05:59:00.000-08:00

Creo recordar que es hoy, si no lo es no importa porque ¿sabes, Reina? Hoy me apetece hacerte llegar ese abrazo de esta forma. Aquí lo tienes, por andar cerquita y ser de las primeras. Felicidad infinita por guardar tanto dentro de ti y por los que queden. ¡Salud, hermana!

No habrá más luna llena

No la veremos más

Nos deja a ciegas

Y se va

No esperes que vuelva

No volverá

Ya es luna nueva

Ahora que no la ves

Sin más problemas te la crees

Creerás lo que puedas

Acuérdate

Ya no te perderás afuera

En la luna nueva

Casi como volar

Nunca te perderás

Debajo de las estrellas

Ahí es donde estás

¿Qué es lo que esperas?

No esperes más

Es un poco tarde para esperar

Todas las estrellas

Contigo van

Es mejor no correr

¿Hacia dónde?

¿Para qué?

¿Con quien?

Es mejor sin gritar

Deberías saberlo ya

¿Qué es lo que esperas?

No esperes más

Es un poco tarde para esperar

Todas las estrellas

Contigo van

Aún queda candela

Para qué esperar.

Dale.Disculpa la calidad el video, es el único que encontré. Por cierto, mañana le toca a mi hermano. Qué cosas.

Cruzando miradas

2006-11-18T13:51:00.000-08:00

Es como si cada planeta se quedase sin órbita. Es reencontrarse con algo perdido. Poder abrir dimensiones desconocidas en el aire moviendo los brazos al abrazarte. Es como besarte en la cara oculta de la luna.

Es como si todo se pusiese a andar. Como estudiar un pequeño misterio. Como si explotaran mil tanques de color a cada paso. Como ver caer meteoritos en cada esquina. Como fundir un glaciar. Escuchar el primer llanto de una vida. Es juntar lo irreconciliable.

Es como si me influyese la marea. Como poner boca arriba mi centro de gravedad. Es subir hacia abajo. Es espectáculo. Es seguir “atontao” una estrella fugaz. Es resolver un crimen sin pistas. Es hablar con un acento no escrito. Es crecer empequeñecido. Es rayar un limón en un vaso de ron. Es poder hacer de tu voz algo físico y pegarle un chupetón. Es ver al trapecista sin red ni colchón.

Es estar en un lugar donde no hay prisas y nos podemos encontrar antes de nacer. Donde nos podemos mirar antes de ver. Donde no hay distancia, ni frío, ni viento.
Es tener un reloj donde nunca es tarde, ni pronto, ni a destiempo. Donde no hay silencio,ni oscuridad, ni miedo. Ni espacios, ni atmósferas, ni océanos.

Es como soltar lastre y salir vencedor de un duelo. Es sacar magia de un sombrero. Es ser a la vez santo y cabrón hechicero. Es meter la mano en el bolsillo que te tapa el trasero. Es gritar “motor y acción”. Es suspirar “¡guapa, bombón!”. Es como ir a raptarte y dispararle al mundo para borrar nuestras huellas con un gran pistolón.

Es como meterse un chute, como levantarle a la policía el dedo corazón. Es tener delirios de grandeza de estar apoyados en el mismo almohadón. De dormir a tu lado hasta que salga el sol. Es despertarse sin confusión. Es viajar sin equipaje ni dirección. Es el más intenso coito, el mejor polvo sin condón.

Y es que sólo con mirarme...

se desata un enorme incendio a mi alrededor.

Vivirlo peligrosamente

2006-11-10T12:21:00.000-08:00

Acababan de besarse intensamente. Entonces él le preguntó sobre como era estar con ella. La mueca de una pérfida sonrisa se dibujó en su boca y sólo alcanzó a decirle: No te gustaría cariño, créeme.

Él insistió:Prueba.

Imagina el peor whisky de garrafa quemándote la garganta.

Imagina el peor cigarrillo lánguidamente prendido en tus labios.

Imagina el peor tugurio de putas y moteros.

Imagínate dentro.

Imagínate sentado en una barra tatuada por cien muescas a puñal.

Imagina la canción más estridente.

Imagina el olor a gasolina quemada.

Imagínate en medio de la nada.

Imagina los tremendos golpes al chocar las bolas del billar.

Imagina que la número 8 cae al suelo.

Imagínate en negro.

Imagina el suelo mojado de cerveza caliente.

Imagina tus botas pisando botellas rotas.

Imagina la adrenalina masticada en cada boca.

Imagina el trapicheo.

Imagina la marea de fuego.

Imagina bultos bajo chaquetas de cuero.

Imagina la impaciente espera por sacar la quincallería.

Imagina los neones sobre las estanterías.

Imagina la coca sobre la mesa de la esquina.

Imagina las bocas partidas.

Imagina las púrpuras cicatrices vistiendo pieles.

Imagina el culo de Peggy restregándose en cada paquete.

Imagina no poder respirar por el humo del ambiente.

Imagina empujones y provocación.

Imagina la perversión.

Imagina mis zapatos de tacón.

Imagina que te agarro del cinturón.

Imagina mis ojos negros perdición.

Imagina mi boca roja tentación.

Imagina mi piel de leche bendición.

Imagina el contoneo de mis caderas dulzón.

Imagínate con un tremendo colocón.

Imagina mi mano quemándote el pantalón.

Imagina mi lengua enroscándose en la tuya con pasión.

Imagina que te pego un bofetón.

Imagina que te vuelvo a romper el corazón.

¿Te lo imaginas? Estar conmigo es montarse en una montaña rusa. Puedes utilizar las metáforas que prefieras.

Esperó paciente una respuesta. Él sonrió también, llevaban media botella.

Sólo había una respuesta posible…

Perfúmame

2006-11-05T03:37:00.000-08:00

Amanéceme…

...Con el cálido soplo de tu aliento en mi cuello.

Derríteme…

...El traje de piel de escarcha que espera tus soles.

Riégame…

...Con húmedad, los pétalos recién nacidos de mi boca.

Arráncame…

...De infértiles tierras que secan mis raíces.

Guárdame…

...Para siempre en la alforja anudada a tu cintura.

Y germíname…

...Con tu magia, para crecer de nuevo en mil sensaciones.

Agradecerle las preciosas fotos hechas en su jardín y que inspiraron la entrada.Esta SÍ es de los dos ¿Consientes por una vez? ;)

Ve a la carrera.

2006-11-01T03:34:00.000-08:00

A quien levanta pasiones arcaicas en un corazón moderno en estos dias de prisas y solterías. Y me hace tocar infinitos rincones de mi alma sin saber que existían. A músicos ambulantes y actrices de feria. A quien no va sobre seguro y a quien me pasa las anfetas. A las niñas con piercings y tatuaje entre las caderas. Al ciego del barrio y sus piropos horteras. A los que en un stop queman rueda. Al ex - yonqui que recoge la basura en mi escalera. Al perro que ladra por la noche, a la vecina que se queja. A la máquina sexual del 5º- derecha. Al gilipollas periodista de exclusivas de tercera. A la mujer del frutero cuando se agacha a por peras. Al escote de la golfa que me hizo aquella encuesta. Al grupito de marujas que me llaman calavera. A la pija que “no quiso” y hoy me busca la bragueta. Al soldado temeroso de metálica chaqueta. A San Nacho Vegas. Al tontolculo de Pedro por perderme la chaqueta. A los lúbricos momentos de Begoña en mi bañera. A los amigos del alma que no llaman en las fiestas. A la madre que parió a Cortázar y Rayuela. A las niñas que en esquinas venden almas por monedas. A jubilados muertos de asco y a sus esposas con jaqueca. A la pastilla milagrosa que levanta la flojera. Al capullo que esto escribe sin tener ni puta idea. A las que se quedan para vestir santos y a las de los cafés de carretera. A las universitarias felatrices que no se sacan la carrera. Al sospechoso habitual que acaba sin condena. A machotes y machistas porque lloren como Magdalenas. A su pelo moreno cuando lo recoge en coleta. Al aro negro que me cuelga de la oreja. A quien canta el último hit sin conocer la mitad de la letra. A quien oye a Bowie, Reed, Waits y a las bakalas maquineras. Al poeta cabrón que me tiene con ojeras. A los besos de esa niña que me enciende la caldera. A Benedicto no-sé-cuántos, a las homo-parejas. Al trío de las Azores para que desaparezcan de escena. A las amenazas incumplidas y a las promesas que no llegan. Al que me viene con penas, al que clama ¿y a mi qué me cuentas? Al político corrupto y al idealista sin fronteras. A los vampiritos que lo ven negro ya en plena adolescencia. A quien le jura a la patria de la vida antes que a ninguna bandera. A quien sujeta un libro como única escopeta. A inmigrantes ilegales para que pisen cualquier tierra. A esa madre soltera que a fin de mes no llega. Al feliz recién casado que teme que la pasión se muera. A quien vive en el infierno de las agujas por chaperas. Al enfermo terminal que le sonríe a su enfermera. A los goles por la escuadra que mete Libertad sin fronteras. Al nihilista convencido ¡sálvese quién pueda! Al que trabaja en la fórmula de la igualdad, para cualquiera. A quien mide por el alma y no por la billetera. A todo lo que me dejo en el tintero si es que cogen ustedes la idea…

A los grandes Eggy y Biosofia, por acudir a la carrera.

TODO PUEDE CAMBIAR

1/2 Gramo de amor y deslealtad

2006-10-26T09:11:00.000-07:00

¡Ya va, joder!

Javi vuelca un poco más en el espejo del pequeño estuche de maquillaje de Marta. A este paso nos la vamos a acabar antes de lo previsto. Llevamos más de quince minutos encerrados en el servicio de señoras y ya empiezan a aporrear la puerta. Javi se está partiendo de la risa. Más de quince minutos dentro. Javi está de puta madre. Está tan de puta madre que no le digo nada cuando desde fuera nos llega la voz de quien aporrea la puerta amortiguada por el God Save the Queen de los Pistols:

¡Que ya os vale!, ¿qué coño hacéis?

Más de quince minutos dentro. Más de medio gramo. Todo en el espejo del pequeño estuche de maquillaje de Marta, la novia de Javi. Por eso siempre está perfecta, por detalles como llevar en el bolso este estuche, por esos vaqueros ceñidos a las piernas, por sus botas negras de tacón, su perfume capaz de ponérsela tiesa a un muerto –no se de qué coño estará hecho- y esa habilidad innata de permanecer toda la noche con su larga melena marrón perfectamente colocada. Perfecta y encantadora. Javi me dice que ya están preparadas y yo pienso en Marta. En nuestra conversación de ayer por la tarde en la tetería cuando me dijo que le iba a dejar, que últimamente se le estaba yendo mucho la mano con la farla.

La de la izquierda es mía que para eso me las estoy currando- me dice. Yo dejo de mirarme en el espejo, pálido y con las pupilas como dos pozos de agua cristalina. Asiento con la cabeza y no digo nada. Tengo el pulso a mil por hora y me empieza a escocer la nariz. Es 4 de Enero, sábado, y estoy en el Antro, en el jodido cuarto de baño de señoras del Antro con Javi esperando que le diga algo.

¿Sabes? Creo que ya sé que le voy a pedir a los Reyes Magos este año.

Me cago en la puta de oros – me dice atónito - ¿ahora estás pensando en eso? Se nos va a enfriar la cena – y mira las dos rayas de coca.

Ahora sí, justo en este preciso instante, estoy pensando en eso.

Sé que le acelera mi actitud cuando me pongo así. De hecho pienso en ello un momento y multiplico eso por las cinco rayas que lleva en el cuerpo. Joder, debe estar a punto de explotar el mamón, debe estar de los putos nervios.

A ver ¿qué hostias le vas a pedir a los Reyes Magos este año, gilipollas?

Respondo tan convencido de mi mismo que por un momento veo en sus ojos la certeza de que sus Majestades me concederán el presente deseado.

Un tabique nasal de platino, eso.

Me mira con mala cara, serio, circunspecto, casi dudando de que yo sea real.

Estás como una puta cabra, tío – y rompe en una gran carcajada antes de encorvase y aspirar la coca con fuerza. Cuando se levanta con el billete de 50 euros enrollado veo una lágrima en su ojo derecho. Ha tenido un buen viaje.

Te vas a hacer polvo.

Tranquilo, y venga, que Marta me mata como no aparezca pronto.

No creo que te mate – le digo yo, cojo el billete y le imito. No le digo nada más. No hablo con él de la tetería, ni de Marta, ni de nuestra conversación, ni de lo perfecta que está siempre. Ni que dentro de unas horas cuando despierte después de habérsela follado hasta arriba de coca van a discutir, van a gritarse y ella va a dejarle. Supongo que lo hago porque le veo de puta madre, porque está hasta arriba de perico y no quiero joderle este momento. Supongo que lo hago porque quiero a mi amigo. No quiero darle disgustos esta noche. Ni decirle que estoy enamorado de ella, de Marta, desde el preciso momento en que nos presentó como su novia y su mejor amigo. Sé que ella sintió lo mismo y que en realidad hemos buscado los dos esta excusa. Ni reconocer lo grandísimo cabrón que soy por dejar que esto pase. No quiero nada de eso.

Así que levanto la cabeza y salimos del aseo apartando a las dos niñatas que se estaban meando en las bragas.

Pide otro para mi – me dice al oído, sonriendo.

¿Cómo?

Sí, otro tabique nasal de platino.

Ya la veo a unos metros, me está sonriendo como ella sólo sabe. La voy a querer siempre.Empieza a sonar otra canción, me sé la letra, voy a cantársela mañana mismo. Antes contesto a mi compañero, al oído también, sonriendo también, puesto de de coca también por última vez en mi vida para estar con Marta. Me juro que voy a dejarlo esta noche y le digo:

Lo que tú digas, amigo, lo que tú digas. ¿Una cerveza?

Sucesos

2006-10-24T12:02:00.000-07:00

Resumiendo.

No tenía pensado darles a conocer los momentos de desasosiego que me han asaltado de un tiempo a esta parte, ya les dejé caer que no eran nada más que las vicisitudes que le pueden pasar a cualquiera. Ahora que queda relativamente lejos, pienso fríamente en todo lo que pasó y considero que no es digno de mencionar aquí. Sin embargo, y a raíz del "pide y se te dará" -me refiero a los comentarios de una de las entradas anteriores, en la que preguntaban-, ahí va uno de ellos, y si les suena a cuento están en lo cierto, porque al final ya les dejo yo la conclusión.

Llevo meses haciendo caso de la premisa “el deporte es salud” y como San Basket me prohibió en mi época de instituto ejercitar cualquier deporte intensivo –casi “cualquiera” vaaaale- mediante una lesión de rodilla, he de conformarme con recorrer largos kilómetros caminando lo más deprisa que me dan las piernas.

Lo hago en una zona destinada a tal fin en la ciudad.Esas llamadas vías verdes con carril asfaltado para cicloturistas y otro destinado al resto de gente. No me queda lejos. Salir de casa, cruzar un parque de dimensiones aceptables para una ciudad como ésta, diez minutos más andando y llego a la zona en cuestión.

¿Vale? Sigo.

Como en todos sitios cuecen habas, aquí también hay malas hierbas y a mi me toco la lotería una de esas tardes en las que regresaba a casa mientras cruzaba dicho parque. Puedo prometer y prometo que no jugaba ni un solo número y he aquí que me toco el gordo, aunque sé que no he sido el primero ni el último en contar con la “agradable compañía” de los fulanos que me cortaron el paso.

Soy de la opinión de que la valentía hay que dejarla para momentos particulares, así que lo primero que pensé cuando empezaron a darme empujones pidiéndome dinero para unas cervezas fue: “Amigo, el cementerio está lleno de valientes bocazas”; y aguanté el temporal. Eran cuatro al principio –los más pequeños, que debían tener unos diecisiete o dieciocho años- y dos más – mayores que el resto- que se les unieron al final.

La escena:

Mientras que, con más parquedad que otra cosa, me proferían insultos para amedrentarme -a mayor gloria de su diversión-, yo con sangre fría comprendía mi posición de seguro perdedor de la partida, por lo que sin levantar un ápice la voz les rogaba que me cedieran el paso. Tiras y aflojas continuos hasta que uno de ellos me agarró del brazo. No fue algo premeditado el intentar zafarme de él, puro instinto, pero a veces el instinto es una putada. Tanto que llegaron los dos mayores en edad y más peligrosos; y antes de poder salir a correr ya tenía a uno de ellos maniatándome por detrás.

¿Y el otro?

El otro fue el que me golpeó debajo de las costillas con fuerza para después levantarme la cabeza y ponerme un pincho en los labios.

“Eres un mierda y como te vuelva a ver por aquí, te rajo la boca con esto”

Nunca había pensado que sentiría el frió de una navaja en la piel, ni que pudiese temer por mi vida si a un loco de este calibre se le va más de la cuenta la mano. Y lo tuve, reconozco que estaba muerto de miedo. Sentir el plateado de la navaja en la boca y escuchar aquellas palabras…es cierto eso de que en momentos en los que te estás jugando el pellejo bastan unos segundos para que salga a la superficie lo que a la postre es lo importante.

¿Y?

Pues ni MÁS ni MENOS que eso. Quiero decir que buscaban gresca y que el altercado acabó así, con un moratón en mi cuerpo que ha estado tomando diversos tipos de color hasta desaparecer. Conmigo dándole las gracias a quien corresponda porque a mis “amigos” no se les fuera la mano y me “dejasen ir” después de utilizarme como saco de boxeo.

Lo que más me jode es que cada vez que tenga que pasar por allí voy a sentir de nuevo la sensación en los labios de aquel frió gris. Aunque eso no es lo importante, cosas de este loco que escribe. Me quedo con el susto, me quedo con la vivencia, me quedo con lo aprendido, me quedo con todo, pero sobre todo me quedo con el sentimiento y pensamiento que tuve al llegar a casa con la cara blanca y respirando por no estar en un hospital con la boca desfigurada o el estómago abierto o ve a saber qué: ella estaba conmigo y sólo pensaba en protegerla de esto y seguir como cada día. Con ganas de darle todo.

Y eso, en los tiempos que corren, pues eso, ya sabes…

PD. A mis captores, ya sé que no leeréis esto –aunque lo tuvieseis frente a la cara no sabríais- sin embargo: Gracias por quitarme unos años de encima y abrirme los ojos, valientes hijos de puta.

A solas contigo.

2006-10-23T06:55:00.000-07:00

Hay veces que no encontramos palabras para expresarlo, o que queremos decirlo de otra forma. Yo quiero decírlo hoy así, para que levante ese ánimo y esa sonrisa capaz de hacerle a uno rozar con los dedos las estrellas. A ella, que me dijo y me mostró que “por la boca vive el pez” y porque pase lo que pase ese pez seguirá viviendo: yo encontré también una de esas letras que te llevan hasta el otro y ¿sabes?...

Siempre que estoy a solas contigo
Me haces sentir que estoy en casa
Siempre que estoy a solas contigo
Me haces sentir que soy una persona completa
Siempre que estoy a solas contigo
Me haces sentir que soy joven
Siempre que estoy a solas contigo
Me haces sentir que soy divertido
Siempre que estoy a solas contigo
Me haces sentir que soy libre
Siempre que estoy a solas contigo
Me haces sentir que soy inocente
Por muy lejos que esté siempre te amaré
Por mucho que viva siempre te amaré
Diga lo que diga siempre te amaré
Siempre te amaré...

Love Song-The Cure

¿Más?

Por tu sonrisa, que deshace cualquier nudo, hoy dejó de llover. Por tu sonrisa,que es "just like heaven".

Piel a Piel

2006-10-18T11:39:00.000-07:00

No hay mirada más candente ni mayor expectación.

Ni hay órganos ni latidos ni carne más viva.

No hay milímetro de piel ni avidez más encendida.

Hago prisioneros de mis labios tus pechos desnudos

Y mi boca ensalivada traza esferas circulares

Alrededor de los diamantes que los coronan palpitantes.

Sube y baja ansiosa, por la tersura de tu cuello

Mi lengua dando fuego a tus ansias de tenerme

Y mi mano te obedece al perderse entre tus muslos.

Pinta de rojo pasión la vergüenza tus mejillas

Cuando mi mano ya mojada sujeta la tuya

Y entre susurros temblorosos y primeros gemidos

Te pido que me enseñes tus momentos de egoísmo

Que sentados en la cama son ahora compartidos.

Y declaro de único el frenético momento

En que frente a mi descubres el aroma intenso

De la fuente que baña la eterna flor de tu secreto

Y apresuro mis ganas de entregarme

En forma de interminable beso

En los labios más prohibidos, bajo el más prohibido vello.

Siento tus dedos expertos en la nuca

Cuando tu voz me pide que recorra

Senderos nunca andados por mi boca

Y me enseñas, profesora,

A caminar sobre las olas

Que confluyen en el océano soñado

Por nuestras lenguas lujuriosas.

Noto como crece mi deseo

Al rozar tu puerta de la gloria

Y hago reposar tu cuerpo

Con rápido y certero movimiento

Tendiéndolo sobre la cama

Pidiéndome llevarte al cielo.

Y en grito tu voz se quiebra

Del más puro placer

Cuando por vez primera

Con calma y sosiego

Entra y se hunde mi deseo

Fundiendo y derritiendo

Tu panal de caliente miel.

Y sin más santo abrigo

Que tu sexo contra el mío

Sin pararnos de mover

Nos hacemos sólo uno

Sin cansarnos de tener

Salvajes orgasmos

Que nos hagan dudar

De haberlos sentido así

Alguna otra vez.

Exhausto mas no rendido

Dispuesto a buscar y sentir

El arrullo que apague

La marea de fuego prendido

Por el deseo de escuchar,de ver,de hablarle...

Cada dia,cada hora,cada segundo...

...A tu piel.