Er Señó de loh Anilloh : La Comunidá del Anilloh

Weno, se supone q todo empieza hace tela d tiempo, en un sitio llamado tierra media q es como en la peli d Willow pero más wapo. No se sabe ni como ni pa q, pero unos desgraciaos decidieron hacer unos anillos por toa la cara, eah. Se suponía q esos anillos tenían poderes o n o se q hostias. Unos cuantos fueron pa los enanos (q como su propio nombre indica, no eran mu altos q digamos), otros cuantos pa los hombres (q como su propio nombre indica… son hombres), y 3 más pa los Elfos. “Q coño es un elfo?” os preguntareis, y si no os lo preguntáis pues ya os lo digo yo; un elfo es como un humano, pero con mínimas diferencia. Verás, un día t levantas por la mañana, y t da cuen q tienes las orejas d pico, el peinao como el cantante de Camela y hablas como si tuvieras 3 kilos d polvorones en la boca, no hay duda chaveas, eres un puto Elfo; a pelarla.

Entoe estaban tos más contentos q na ahí con sus anilloh haciendo el chufla. Pero no se habían coscao dq había un peaso d mamón q tb se había exo un anillo pa él. Un tal Sauron, q había concentrao toa su mala lexe en el anillo, y q éste si q tenía poderes d verdad, no la mierda d anilloh q tenían loh otroh. Entoe claro, el Sauron dice “ira! Po ya kestoy con mi anillo, voy a propagar el mal pol mundo, q no?” y digo, eso hizo. Pero entoe to los demás dijeron “illo, hay q pararle los pies al desgraciao éste, amos a luchar contra él”. Y na, pimpam pimpam, luchando contra el sauron éste estaban enanos, elfos y hombres. Entoe un tal Isildur (hombre) sacó su chirla y se fue pa pegarle una mojá al Sauron, pero el Sauron q no es tonto, y además es to grande, y le partió la chirla d un pisotón (ji, aro); pero Isildur aun con la chirla rota le cortó los deos al Sauron y se kedó con su anillo, to vacilón. Tb el gilipollas en vez d tirarlo al monte del destino, va y se lo keda, por mamón.

Weno, po iba el Isildur to way con su anillo por la calle, y aro, por vacilón van unos trolls y lo matan; y el anillo va a parar a un rio. Allí se tiró una pila d tiempo hasta q lo encontró un Jobit. Y vosotros diréis “y un Jobit q Cohone eh?” po un Jobit es como un hombre, pero con el cuerpo d un niño d 12 años. Como Ángel Cristo o Joselito, pero sin ser yonki. Total q el anillo le comió toa la moral al jobit éste (Smigol, tb llamado Golum) y le dio el poder d vivir muchos años, pero to mal así, to chungo d la vida. El gollum éste tampoco era mu listo, y va y pierde el anillo; Y otro jobit, Bilbo bolsón (tb el nombre es feo, jabe) lo encuentra. EL tal Bilbo vivía en la comarca, q era como una urbanización pero en jobit, to way y to verde, mu bonito amos; y tenía un sobrino q se llamaba Frodo. Éste Frodo tenía a su vez un coleguita mago q se llama Gandalf, q tenía más años q un boske pero se conservaba d puta madre, jabe. El tal Gandalf estaba en la comarca xq lo había invitao el Bilbo, ya q era su cumple y le dijo q se iba a pirar d allí. Entoe na, llega el cumple, to d puta madre, y dice el Bilbo “Tsee!! gente, q me piro!” y hace “plan” y desaparece. Aro tol mundo se keda más rayao q heidi en un concierto d Marilyn Manson; tol mundo menos Gandalf, q es mu espabilao. Tan espabilao q sabía q Bilbo había tirao pa su keli, así q lo estaba esperando allí. Cuando llega bilbo le dice Gandalf “Eh! Tu q? mu asioso, no?, po si t vas a pirar el anillo lo dejas akí” y dice bilbo “ji un mojón”; entoe Gandalf se moskea tela y claro, Bilbo se caga y le deja el anillo a su sobrino Frodo.


Total, q Bilbo se pira pa terminar su libro o pa irse d putas, algo d eso; en esto q Frodo llega a casa d su tio y sencuentra a Gandalf q le cuenta toda la movida. Gandalf le dice a Frodo “illo, toma el anillo y llevatelo a Rivendel (Rivendel es como otra urbanización, pero de lujo y lleno d Elfos), yo t estaré esperando en la aldea d Bree, en un puticlub llamado El Pony Pisador”; weno no era un puticlub, pero si lo llega aver sio habría tenío más gracia la peli Weno, Frodo coge el anillo, se pone los tenis y tira millas pa Bree, con su colega Sam, q tampoco es su colega exactamente, es como su mayordomo lameculos. Van los dos así d way por el campo, cuando se encuentran con dos coleguillas suyos, Merry y Pipin q se apalancan d una manera increíble. Total q van los 4 camino pa Rivendel ese, pero se paran un momento pa coger espárragos; entoe Frodo dice “tsé! tol mundo a esconderse!” y los otros preguntan “xq?” y frodo les responde “xq me sale a mi d los cohones! Enga tol mundo pabajo!”. Y efectivamente, sesconden y justo ahí aparece un jinete negro, q físicamente es como el malo d “Scream” pero montao nun caballo y sin careta. Al parecer los jinetes negros eran los hombres akellos q os conté al principio, los q tenían anilloh tb, pero q se habían juntao con Sauron….. es q las junteras malas…. Weno, pues van los 4 jobits cagando lexes y el jinete negro detrás pegando chillios; pero los jobits se montan en una barca to cutre y lo despistan. En eso q llegan a Bree y al puticlub ese (por cierto, cuando entran en Bree y van por la calle, sale un gordo calvo y con barba a la derecha d la pantalla, pues ese es Peter Jackson, el director d la peli). Frodo to enterao le pregunta al posadero por Gandalf, y el tio le responde q no ha visto al barbúo desde hace tela d tiempo; entoe claro, Frodo se keda con cara d póker. Galndalf había ido a casa d un colega suyo, un tal Saruman. Saruman era otro mago tb, pero más way q Gandalf. Los magos son como el Judo, van por colores. El q tenga cinturón negro en el judo es el rey d los karatekas, bueno pues el q sea blanco d los magos es el mejor; Saruman era blanco y Gangalf gris. Gladalf le dice q su colega “illo, tenemos q ir a jartar d hoxtias a Sauron!” y saruman le dice “ji aro, un mojón pa ti, yo me he exo coleguita d Sauron y t vamos a dar pal pelo”, a lo q Galdalf le responde “ioputaaaaaaaaaa!!!” mientras Saruman lo sube a la azotea d su torre y lo deja allí marginao.


En esto q están los 4 jobits en la posada del pony, pero Frodo está más moskeao q un cangrejo en un cubo, y va el muy mala pipa y tropieza, y cuando está cayendo hace el anillo ZAS y se cuela en su deo (ji aro aro, q estaba deseando el mamón), entoe Frodo desaparece delante d toa la peña. Básicamente, el poder del anillo es q cuando t lo pones eres invisible y ves a la peña como codificá, tu fihate en el poder del anillo. Aro, tol mundo se keda como flipando pero sin el como, pero Frodo se kita el anillo, y es cuando coge un nota llamado Trancos (mmmm xq lo llamaran así?...) y le dice “illo, xq no t dejas d hacer el tonto con el anillo? No ves q cuando lo usas los malos lo welen!?” Y eah, otro más apalancao. Po weno, salen d allí los 5 (por el culo t la jinko) pa Rivendel. Pero claro, hay q parar pa comer, y se ponen los muy gilipollas a hacer una barbacoa. Q pasa? Pues q los jinetes negros son negros pero no imbeciles, y los ven. Se ponen a luchar a jierro y un jinete le mete un navajazo a Frodo. Trancos (q al parecer tb es A.T.S.) dice “uuh chungo, le han metío un navajazo con una espada muy chunga, o llegamos a Rivendel pero ya o éste no termina la peli”. En esto q aparece Arwen, q es una Elfa, y le dice a Trancos, “trae pacá al jobit, q soy el 061 y me lo llevo pa Rivendel”; y Trancos le dice “illa, pero ten cuidaito q hay unos jinetes negros por ahí buscando pelea” a lo q ella le responde “me la suda, yo soy la hija del cantante d Aerosmith y a mi no me puede pasar na”. Y efectivamente, pa Rivendel q lo llevó.

Po estando tos allí en Rivendel, Frodo se despierta después del resacón, y con él está Gandlaf, q le cuenta la historia q tuvo con Saruman y como escapó montao en un gorrión gigante. Tb está su tio, Bilbo, q al ver el anillo otra vez le entra un yuyu y Frodo se hace kakita en los pantalones. Aro Bilbo dice “tranki chaveas, yo ya paso del anillo, toma, t regalo una espada fluorescente anti-orcos y una camiseta antibalas”. El anillo ya está en Rivendel, pero aro, Elrond (q es el malo d matrix y dueño de to akello) dice “un mojón pa tos vosotros, el anillo no se keda akí ni d coña, teskiyaaaa!!” Así q deciden llevarlo al monte del destino pa tirarlo allí y destruirlo. De puta madre, como eran pocos ahora van y se apalancan 3 más, un vacilón llamado boromir, un enano llamado Guimbli y un elfo waperas llamado Legolas.


Eah po payá van tos pal monte del destino a destruir el anillo, como si na. En esto q dice GandalF “Tsee!! amos a coger por sierra nevada, q si no estaremos mu serca d loh maloh y no eh plan”. Pero Saruman kes mu listo los ve por la bola d cristal, y empieza a exarles maldiciones pa q les caiga toa la nieve en lo alto. Y aro tol mundo ahora diciendo a Gandalf “q listo eres gilipochas!! No veas la q nos está cayendo por tu culpa!” y Gandlaf les dice “ji?? po q sea Frodo el q diga por donde tiramos!”. Así q Frodo to enterao dice “amo a tirar por medio d la montaña, por las minas del enano éste, aver si se caya ya de una puta vez!” xq en verdad el enano estaba namás q dando el coñazo con tirar por la minas d su primo.


Así q llegan a las minas d Moria, y cuando entran se dan cuen dq por allí ya han pasao loh maloh y han arrasao; así q Gandalf les dice “ ey, amos a aligerar q nos pilla er toro”. Pero amos, q por mucho q aligerasen, va y el capullo de Pipin hace el gamba y empiezan a salir trolls y orcos por un tubo. Y na, espadazos a jierro xq no veas si había peña allí. En esto q sale un peazo d demonio del copón, y Gandalf pa vacilar dice “éste es pa mi!”; pero claro tanto vacilar tanto vacilar, y justo cuando estaban en la salida, va el demonio y le mete un latigazo a Gandalf q lo tira pabajo. Eah uno menos. Total, q los q kedaban pues seguian palante, y se metieron en un boske. Un boske plagao d Elfos, los cuales le dijeron a ésta gente “illos, kedaros akí a pasar la noche” y ésta hente dijeron “enga”. Estando todos durmiendo, todos menos Trancos, q estaba ligando con Arwen; a Frodo le entraron ganas d mear, así q se levantó, pero por allí estaba Galhadriel, la reina d los Elfos, q le dijo “illo Frodo, me dejas ver el anillo?” y éste le dijo “toma, pa ti”, a lo q ella le responde “ira! Me los das así por la cara? q va tio paso, kedatelo tu… aunq en verdad estaría wapo tenerlo…. bah, paso d verdad, pa ti entero”, amos q la pava dudó tela pero al final no lo cogió. Entoe por la mañana se levantaron tos y Trancos (ahora llamado Aragorn) djio “enga gandules, tos parriba!”, se montaron en unas barcas y se fueron rio abajo.


Mientras, Saruman el cabrón, estaba recolectando árboles pa hacer un ejercito d ogros con un nivel de hijoputismo bastante alto. El caso sq tos los demás q iban en las barcas decidieron para un momento pa hacer un descansito, así q tiraron pa la orilla. Entoe na, allí los jobits, Aragorn, Boromir, Guimbli y Legotas se pusieron a hacer una acampada wapa. Frodo estaba cogiendo leña cuando se encontró con Boromir. Éste le dijo a Frodo “illo, me dejas ver el anillo?” y Frodo le dijo “mmmm va a ser q no, no me fio d tu cara d chulo”, entoe claro, Boromir se moskeó tela xq el anillo le poseyó y se fue pa Frodo pa kitárselo, diciendo “ioputa!!! El anillo lo tieneh tu d casualidá, peaso d mamón!!” Frodo en ese momento se hizo kakita otra vez y se puso el anillo, entoe claro, al ponerselo pues lo malos lo olieron y tiraron justo pa donde estaba ésta gente. No t digo trigo la q se lió, espadazos, flechazos, hachazos y escupitajos a jierro. Coño tantos flechazos q Boromir se llevó unos cuantos y la liñó. Frodo viendo como estaba la cosa pensó “uy uy uy, yo me voy a eskakear d akí pero ya, jabe” y se fue pa la orilla; pero su mayordomo lameculos tb se fue con él. La cosa se puso superchunga tb xq los ogros cogieron a Merry y Pipin, q eran dos peazos d gilipollas pero eran wena gente. Cuando la batalla acabó dijo el enano “me cago en la puta, Frodo se ha dao el piro, to esto no a servío paná” a lo q Aragorn le respondió “q dise enano? no ves q han raptao a los otros dos jobits? ahora tenemos q ir a rescatarlos, q si no no podemos hacer la segunda parte d la peli!”. Así q akí termina la primera parte, Frodo y Sam pal monte del destino a destruir el anillo, y los demás pa rescatar a los otros jobits capullos.

Gracias Leti ;)