Mandato Divino (Si es que...no paran)

Y el mundo, un día, reventó por los cuatro costados, bueno por los dos radios (que hacen el diámetro) porque el mundo antes de que fuese reducido a una cama en la que sólo quedaron la Jolie y un servidor, era enorme y circular, o eso decían.

Dios: …Es que, man, nos lo pusieron a huevo.

Chaplin: Ya le digo. ¡Oh, Omnipotente!

Dios: Aunque menuda liasteis en España.

Chaplin: ¡Fariseos!

Dios: Y tanto, lo vi por una de tus cadenas. Un tal…¿Urdaci? Sí, ese. Santo varón.

Chaplin: Una pena, nunca superó lo de Leticia – mirando a ambos lados, cual espía que no quiere ser descubierto- Entre Mi Ilustre e Imperecedero Redentor y yo…no le convenía. Que mi Alfredito era todo un señor y a esa no le iba nada más que la pasta gansa.

Dios: Entiendo – rascándose la cabeza (sin plátano, aún).

Chaplin: Pero vamos, que fueron los cuatro gilipollas de siempre, si Mi Inmortal Divinidad me permite: Actores, músicos, escritores, periodistas, artistas, blogguers…gente sin importancia ninguna.

Dios: Permito. ¡La leche! ¿Y tantos millones de ellos teníais? Porque en la calle había tela…

Chaplin: Esto…no, también había gente corriente, pero ya sabe Mi Reverendísimo Padre, la calle a según que horas es como la tele, que engorda. Y claro, algunos listillos y aprovechados se beneficiaron de eso a la hora de dar números.

Dios: Nunca me han gustado los números, nunca he podido con ellos.

Chaplin: Yo tampoco. ¡Oh, Guardián del Bien! Tampoco nos hicieron falta.

Dios: Pues sí. Vaya, vaya, vaya…y aquí estamos ahora. Tan ricamente.

Chaplin: Lástima lo de las cabezas nucleares, se estaba la mar de bien allí abajo antes de mandarlo todo a…antes de que Mi Señor dispusiera usarlas con todo el criterio del mundo – con nostalgia- ¿Verdad? ¡Oh, Pastor de Almas Incorruptas!

Dios: Sí, hijo sí. Cosas que pasan. El caso es que ni me acuerdo por qué lo hicimos, tengo tantas cosas en la cabeza: que si vetar la entrada a los excomulgados como la Sarandon, que si montar a lomos de Blair por el Rancho del Edén – como disfruta haciendo cabriolas el jodío, qué rico es-, que si negociar con los de abajo el precio del fuel para las calderas, que si las comparecencias en la Santa Sede de Nuestra Señora del Fusil Reglamentario, que si ahora le echo un ojo a este y luego al otro…

Chaplin: Y aún así, Mi Excelso Custodio, saca tiempo para todos. ¡Alabado seáis!

Dios: Responsabilidad y dedicación, Josema, como siempre.

Chaplin: Ciertamente. Nunca le agradeceré, a Mi Justiciero Señor que Todo lo Puede, la deferencia de aceptarme como Secretario Divino. ¿Os habéis enterado de la última? Dicen las malas lenguas que los que estaban aquí antes que nosotros siguen sin ver con bueno ojos lo que ellos llaman invasión sin sentido. Se rumorea que están preparando un par de nubes para estrellarlas contra…

Dios: No me jodas, Josema…

Chaplin: (Qué más quisiera. ¡Oh, Su Excelsa y Única Verdad!)

Dios: Otra vez no. ¿Todavía están con esas? ¡Cuántos Círculos divinos de treinta metros cuadrados quieren!

Chaplin: No lo sé, ¡Oráculo y Confesor en las Alturas!

Dios: Nunca va a pasar este tema de moda o qué, que pesaditos, total por nada que hacemos…si es por su bien, me duele a mi más que a ellos…y además…

Rinnnnnnnnngggggggggggggggggggggggggggggggggg!

Chaplin: ¡Síiiii, las cinco de la tarde!

Dios: Ay, bigotín, no me pasas una. Venga, que te lo mereces por darme aviso, anda.

Chaplin: ¿Quiere, Mi Sagrado y Penitente Benefactor, vaselina hoy?

Dios: No te preocupes, que ya me lo trabajo yo, man, tú ve poniendo el culo.

Chaplin: Si es que se está aquí de rechupete.

Seguirá, me temo.